Quiz: Selbstpflege für den Sensitiven

Viele von uns vermuten, dass wir zu empfindlich sind. Wir fühlen uns oft verletzt und wütend als Reaktion auf das Verhalten anderer Menschen. Wenn du oft das Gefühl hast, dass dein Selbstwertgefühl auf dem Spiel steht, dann nimm dieses Mini-Quiz und schaue, ob du hilfreiche Vorschläge machen kannst, wie du weniger verwundbar wirst. Beantworten Sie jede Frage mit "Ja (Y)" oder "Nein (N)":

YN 1. Wurde Ihnen oft gesagt, dass Sie zu empfindlich sind?

YN 2. Bist du oft vom Verhalten anderer enttäuscht?

YN 3. Sagen dir andere, dass du zu viel von ihnen erwartest?

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YN 4. Ist es sehr schwer für Sie, negative Rückmeldungen zu hören?

YN 5. Fühlen Sie sich häufig beleidigt oder beleidigt?

YN 6. Machen Sie Szenen in der Öffentlichkeit, die Sie später bereuen?

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YN 7. Ist es dir schwer zuzugeben, dass du etwas nicht weißt?

YN 8. Sind andere Menschen eingeschüchtert von deiner selbstbewussten Luft, während du selbst heimlich weißt, wie unsicher du dich darunter befindest?

YN 9. Ist es dir sehr wichtig, dass du immer makellos perfekt aussiehst, weil das deine Rüstung gegen die Welt ist?

YN 10. Bist du gelangweilt, wenn du nicht im Mittelpunkt stehst, weil du Schwierigkeiten hast, ernsthaft an anderen interessiert zu sein?

Addieren Sie die Summe der "Ja" Antworten. Wenn Ihre Punktzahl zwischen:

0 – 2 Sie sind wahrscheinlich ziemlich robust. Vielleicht möchten Sie diesen Artikel lesen, um herauszufinden, warum andere so sensibel sind.

3 – 5 Menschen verletzen deine Gefühle mehr, als sie wahrnehmen. Vielleicht möchten Sie einige Taktiken lernen, um Ihren zwischenmenschlichen Stress zu reduzieren.

6 – 8 Es ist kein Spaß, sensibel zu sein. Lesen Sie weiter, um Hilfe zu erhalten und Strategien zu lernen.

9 – 10 Soziale Situationen sind für dich oft sehr schwierig, weil dir das so wichtig ist. Sie werden sich viel besser fühlen, wenn Sie mehr darüber erfahren, warum Sie sich oft so unwohl fühlen und was Sie dagegen tun können.

• Narzisstische Verletzlichkeit

Wenn Sie zwei oder mehr dieser Fragen mit "Ja" beantwortet haben, haben Sie vermutlich das erlebt, was Psychologen narzißtische Verletzlichkeit nennen: die schrecklichen Gefühle, die zu Zeiten auftreten, wenn wir unsicher sind über unser eigenes Selbstwertgefühl und versuchen, unsere Existenz zu stützen unsicheres Selbstwertgefühl, indem wir entweder die Bewunderung anderer suchen oder uns daran erinnern, wie viel besser wir sind als sie. Unter unseren Versuchen, uns besser zu fühlen, liegt das Gefühl, dass unser Selbstwert davon abhängt, wie andere uns sehen; und wir befürchten, dass die Menschen uns ablehnen und demütigen, wenn wir ihnen unsere Schwachstellen aufdecken.

Die meisten Menschen fühlen sich gelegentlich unsicher, aber für manche Menschen ist das wackelige Selbstwertgefühl eine Lebenseinstellung. Ein Mann, den ich kenne, war nicht in der Lage, Termine im Voraus zu machen, weil er nie wusste, wie er sich am Tag des Abendessens fühlen würde. Er hatte Angst, dass etwas passieren würde, um sein Selbstwertgefühl zu erschüttern, und dass er sein Vertrauen nicht rechtzeitig zurückbekommen würde, um mit anderen Menschen zusammen sein zu können.

Wie er fühlen sich viele Menschen der Welt ausgeliefert. Wenn sie im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen, fühlen sie sich selbstsicher und gut; Wenn sie es nicht sind, fühlen sie sich wertlos. Was ihnen fehlt, sind interne Mechanismen, um ihr Selbstwertgefühl zu regulieren und zu stabilisieren, unabhängig davon, wie andere sie sehen.

Für die narzisstisch verletzbare Person ist ihr Selbstwertgefühl wie das Quecksilber im Thermometer. Es geht nach oben oder unten, je nachdem, was draußen passiert. Wenn es draußen warm ist (dh wenn andere es bewundern), steigt das Quecksilber an. Wenn es draußen kalt ist (dh wenn andere kritisch oder gleichgültig sind), sinkt das Quecksilber.

• Wir benutzen andere Menschen als "Selbstobjekte"

Wenn Menschen ihre eigenen inneren Zustände nicht selbst regulieren können, schauen sie oft auf andere, um das für sie zu tun. Psychotherapeuten verwenden den Begriff "Selbstobjekte", um zu beschreiben, wie wir andere Menschen als Erweiterung unserer selbst benutzen, um uns zu beruhigen, zu beruhigen, zu validieren und unser Selbstvertrauen, Ausgeglichenheit und Gleichgewicht wiederherzustellen, wenn uns ein Lebensereignis aus dem Gleichgewicht gebracht hat . Fast jeder tut das in gewissem Maße. Es kann die milde Form annehmen, einen Freund zu rufen, wenn wir uns aufregen und zu ihnen schauen, um uns zu beruhigen, anstatt uns selbst zu beruhigen; oder extremere Formen, wie zum Beispiel, dass wir erwarten, dass andere unseren Verstand lesen und uns geben, was wir wollen, ohne dass wir ihnen sagen müssen, was wir brauchen und dann verletzt und wütend werden, wenn sie es nicht tun.

In ihrer extremsten Form kann diese Abhängigkeit von anderen erschreckend sein. Wenn wir nicht wissen, wie wir uns beruhigen oder beruhigen können, neigen wir dazu, uns zu ärgern, bis uns jemand rettet oder wenn Müdigkeit einsetzt und wir schlafen gehen. Es ist, als wären wir wie ein Baby, das nass, hungrig und weinend ist. Das Baby weiß, dass sie sich elend fühlt, hat aber keine Ahnung, was sie dagegen tun soll.

Diejenigen von uns, die sich besonders verletzlich fühlen, haben oft die Angewohnheit zu erwarten, dass andere Menschen perfekt auf unsere Stimmungen eingestellt sind, so dass wir nie den Schmerz von Missverständnissen erleben müssen. Wenn andere nicht willens oder unfähig sind, sich auf diese Weise auf uns zu konzentrieren, fühlen wir uns verletzt und wütend und nehmen an, dass sie uns entweder nicht interessieren oder uns verletzen wollen. Es gibt ein implizites Gefühl der Berechtigung. Wir sind leicht verletzt und wissen nicht, wie wir die Schmerzen selbst heilen können. Deshalb glauben wir, dass andere Menschen sich bemühen sollten, uns nicht zu verletzen, selbst wenn dies bedeutet, dass sie ihre eigenen Bedürfnisse und Bedürfnisse ignorieren müssen. Unsere sollten zuerst kommen. Dies kann sogar in kleinen, alltäglichen Transaktionen gesehen werden, die oberflächlich für das Selbstwertgefühl eines Menschen nicht sehr bedrohlich sind.

Zum Beispiel hasst mein Freund Mark es, unterbrochen zu werden, wenn er spricht, sogar an einer Türklingel oder jemand, der ihm eine Frage stellt. Er sagt, dass es ihm schwer fällt, sich wieder auf den richtigen Weg zu bringen. Er glaubt, wenn die Leute sich wirklich darum kümmerten, was er sagte, würden sie ihn nicht unterbrechen. Darunter ist sich Mark unsicher, ob er etwas Interessantes zu sagen hat. Wenn jemand abgelenkt wird, während er spricht, nimmt er dies als Beweis dafür, dass er uninteressant ist und sein Selbstwertgefühl abstürzt. Er wird dann wütend auf die andere Person und greift sie an, weil sie unaufmerksam ist, wenn das eigentliche Problem sein wackeliges Selbstwertgefühl ist.

• Depression und Selbstkritik

Erschwerend kommt hinzu, dass, wenn die Umwelt uns nicht unterstützt und wir uns nicht selbst unterstützen können, Menschen oft selbstkritisch werden und sich selbst in eine Depression stürzen. Selbst scheinbar kleine Ereignisse können zu einer selbsthassenden Depression führen, die in keinem Verhältnis zu dem Ereignis steht, das sie ausgelöst hat. Dies geschieht bei ansonsten vernünftigen und intelligenten Menschen.

Zum Beispiel saß Susan mit einer Gruppe von Freundinnen, als sie anfingen über ein Thema zu sprechen, von dem sie nicht viel wusste. Sie begann sich mit den anderen Frauen dort zu vergleichen und sich zu stellen. "Wieso weiß ich nichts darüber und sie tun es? Ich fühle mich so dumm, nur hier zu sitzen. Sie müssen denken, ich bin und Idiot oder langweilig. "

Als sie sich diese Situation auf diese Weise beschrieb, wurde Susan immer selbstbewusster. Es fiel ihr schwer, sich auf das zu konzentrieren, was die anderen Frauen sagten. In dieser Nacht, als sie im Bett lag, wiederholte sie die Unterhaltung in ihrem Kopf. Als sie das tat, fühlte sie sich immer schlechter und begann sich selbst zu hassen. Schließlich überzeugte sie sich davon, dass die anderen Frauen dachten, sie sei dumm, mochte sie nicht und hatte nach ihrer Abreise von ihr gesprochen. Am nächsten Tag wachte sie deprimiert auf und hatte Schwierigkeiten, aus dem Bett zu kommen. Von da an vermied sie diese Freunde und sie wussten nie warum.

Manche Menschen, die sich unbewusst fürchten, dass sie als ignorant und unvollkommen entlarvt werden, entwickeln ausgeklügelte Konversationstaktiken, von denen sie denken, dass sie sie in Sicherheit bringen. Sie können so tun, als wüssten sie mehr als sie, legen jemand anderen hin, wechseln das Thema zu einem, bei dem sie sich als Experte fühlen, oder sie monopolisieren das Gespräch, so dass sie sich unter Kontrolle haben.

• Die selbstsichere Maske

Viele Menschen, die diese Unsicherheiten haben, sind begabt darin, ihre Ängste vor anderen zu verbergen. Sie ziehen etwas an, was ich ihre "selbstbewusste Maske" nenne. Sie pflegen eine selbstbewusste Zuversicht, sich selbst zu schützen. Darunter fühlen sie sich verwundbar und unsicher in Bezug auf ihr Selbstwertgefühl, aber niemand, der sie nicht gut kennt, würde ihre wahren Gefühle erraten. Andere bewundern und beneiden sie oft und wünschen sich, dass sie ebenso versiert und selbstbewusst wären.

Die Maske ist sowohl ein Segen als auch eine Last. Es vermittelt ein Gefühl der Sicherheit, aber es verstärkt auch ihre Angst davor, ihr wahres fehlerhaftes Selbst dem Blick anderer Menschen preiszugeben. Je mehr andere von der Maske getäuscht und bewundert werden, desto mehr fürchten sie, dass etwas passieren wird, um sie als Betrug auszusetzen.

Wenn du dich in den Dingen wiederfindest, die ich beschreibe, wirst du feststellen, dass du während des Lesens widersprüchliche Gefühle spürst. Auf der einen Seite kann es eine Erleichterung sein, zu wissen, dass andere auch so sind. Auf der anderen Seite können Sie sich entlarvt und beschämt fühlen, dass Sie sich manchmal unvollkommen und unsicher fühlen.

Was tun, um sich besser zu fühlen

Ob Sie sich gelegentlich oder oft so fühlen, es gibt Dinge, die Sie tun können, um sich selbst zu helfen, wenn etwas Ihre Unsicherheiten auslöst.

1. Sei nett zu dir selbst. Stellen Sie sich vor, ein lieber Freund wäre in Ihrer Situation und etwas hatte sie sich unglaublich unsicher und verletzlich fühlen lassen. Sie würden wahrscheinlich geduldig zuhören und beruhigen sie auf eine freundliche Art und Weise. Du kannst sie an einige der positiven Dinge erinnern, die du an ihr magst und die du weiterhin mögen wirst, egal was passiert. In ähnlicher Weise müssen wir erkennen, wann unser unsicheres Teil Beruhigung und Freundlichkeit braucht und bereit sein, es uns selbst zu geben.

2. Behalte ein Gefühl der Proportion. Frage dich: "Wie wichtig ist es wirklich?" Wie wichtig ist es zum Beispiel für Susan, dass sie zu diesem einen Gespräch im gesamten Lebenskontext beiträgt. Selbst wenn diese Frauen sie für langweilig hielten, von denen es keine Beweise gibt, würde das ihr Leben doch nicht sehr beeinträchtigen. Sie würde immer noch am selben Job arbeiten, mit demselben Mann verheiratet sein und im selben Haus leben.

3. Werde kein Wahrsager. Was ich damit meine, ist, eine ausgeklügelte negative Fantasie über die zukünftigen Auswirkungen der Situation nicht auszubreiten. Du wirst dich nur noch mehr deprimieren und wahrscheinlich in deinen Vorstellungen völlig daneben liegen, weil du in einer so pessimistischen und selbstkritischen Stimmung bist. Wenn Sie wirklich die Zukunft sagen könnten, würden Sie mehr Geld an die Börse bringen.

4. Beachten Sie, wenn Sie "katastrophalen" und ersetzen Sie realistischer denken. Katastrophisierung bedeutet, die Dinge maximal zu nutzen und sich das schlimmstmögliche Ergebnis vorzustellen.

Janet, zum Beispiel, ist einmal in eine schreckliche Depression geraten, weil jemand, den sie kannte, auf der Straße nicht "Hallo" gesagt hat. Sie stellte sich vor, dass die Frau sie absichtlich gestört hatte. Beim Versuch, eine Antwort darauf zu geben, warum eine Person, die sie kaum kannte, sie brüskieren würde, stellte sie sich vor, dass die Frau etwas schreckliches über sie gehört hatte.

Während sie alle ihre geheimen Fehler und alle Taten, die sie jemals getan hatte, über die sie sich schämte, überprüfte, wurde sie zunehmend ängstlich und deprimiert. Sie stellte sich vor, dass diese Frau mit anderen über sie reden und versuchen würde, sie auch gegen sie zu wenden. Sie stellte sich alle vor, von denen sie wusste, dass sie über sie sprach und sie mied. Am Ende stellte sie sich vor, einsam und ohne Freunde über Selbstmord nachzudenken. Eine Woche später fand sie heraus, dass die andere Frau kurzsichtig war und sie überhaupt nicht gesehen hatte.

Wenn Janet nicht katastrophal gewesen wäre, hätte sie immer noch den ursprünglichen, verwirrten Schmerz gespürt, als die Frau vorüberging, ohne sie zu begrüßen, aber sie hätte sich die Tiefen der Angst und Depression retten können, die sie erfahren hatte.

5. Akzeptiere, dass du nicht das Zentrum des Universums anderer Leute bist. Sie sind, und sie haben Interessen und Probleme, die nichts mit dir zu tun haben. Die logische Folge davon ist:

6. Das meiste, was Menschen miteinander tun, ist nicht persönlich. Ich weiß, es ist schwer, es nicht als persönlich zu sehen, wenn es dir passiert und es tut weh; Aber wenn Sie sich daran erinnern, dass sie wahrscheinlich an sich selbst denken und nicht beabsichtigen, Sie zu verletzen, werden Sie wahrscheinlich nicht so wütend und deprimiert werden.

7. Stellen Sie sicher, dass Sie von Ihrem Verhalten profitieren. Stellen Sie sich zum Beispiel vor, dass Sie einen neuen Freund zum Abendessen nehmen. Ihr Kellner bringt Ihnen die falsche Bestellung, das Essen ist kalt und er stellt den Scheck vor Ihren Tischgast statt an Sie. Sie fühlen sich peinlich berührt und wütend und Ihr erster Impuls ist der Kellner anschreien und verlangen, mit dem Manager zu sprechen.

Bevor Sie auf Ihren Impuls reagieren, fragen Sie sich, was Sie erreichen möchten. Wenn es dein Ziel ist, mit deinem Freund einen schönen Abend zu verbringen, dann sorge dafür, dass dein Verhalten es nicht für dich beide ruiniert. Verwende den Vorschlag Nr. 2 und versuche, deinen Sinn für Proportionen zu bewahren, indem du dich daran erinnerst, dass alles, was passiert ist, eine schlechte Mahlzeit ist. Fragen Sie sich, ob es eine andere Möglichkeit gibt, Zufriedenheit auf eine Weise zu erreichen, die Ihren Zielen nicht schadet. In diesem Fall könnten Sie eine Notiz an den Manager schreiben, der sich über den Dienst beschwert, anstatt eine Szene zu erstellen, die Sie später bereuen könnten.

8. Versuchen Sie, den Standpunkt der anderen Person zu sehen . Joan war sehr beleidigt, als sie sich an der Stelle fand, die sie für einen schlechten Tisch bei der Bat Mizwa einer Freundin hielt. Sie hatte erwartet, am Tisch ihrer Freundin zu sitzen. Als sie jedoch mehr darüber nachdachte, realisierte sie, dass ihre Freundin wahrscheinlich ein Sitzproblem hatte und dachte, dass dies die beste Lösung sei.

Sie konnte sich entscheiden, ihre Freundin in dieser wichtigen Zeit zu unterstützen und sie gehen zu lassen, oder sie konnte sich aufrütteln und ihre Freundschaft ruinieren lassen. Sie benutzte die Vorschläge # 2, # 5, # 6, um sich emotional besser zu fühlen (sie behielt das Augenmaß bei, sie erinnerte sich daran, dass sie nicht das Zentrum ihres Universums war und dass die meisten Dinge keine persönlichen Botschaften an sie waren) und nutzte den Vorschlag # 7 (vergewissere dich, dass dein Verhalten dir nützt), um ihr Verhalten zu lenken. Als Ergebnis entschied sie, das Beste aus ihrer Situation zu machen und zu versuchen, die Menschen zu genießen, mit denen sie saß.

9. Erinnere dich an all die Dinge, die du im Leben erreicht hast. Wenn wir verletzt sind oder uns unsicher fühlen, ist es leicht, unseren Blickwinkel auf uns selbst zu verlieren. Wenn wir ein paar Momente damit verbringen, unsere Erfolge zu überprüfen (anstatt unserer Misserfolge), werden wir uns wahrscheinlich schneller besser fühlen.

10. Mach etwas, was du magst. Auch wenn eine schlechte Laune sich anfühlt, als würde sie für immer da bleiben, egal was wir tun, das ist wirklich nicht wahr. Sobald wir in etwas vertieft sind, das uns gefällt, verändert sich unsere Stimmung. Dies funktioniert nach dem gleichen Prinzip wie ein weinendes Baby mit einem neuen Spielzeug abzulenken.

11. Erstellen Sie eine Liste von lustverändernden angenehmen Aktivitäten. Verbringen Sie einige Momente eines Tages, in denen Sie sich ruhig fühlen und über Dinge nachdenken, mit denen Sie Ihre Stimmung ändern können. Viele Leute finden, dass Musik, ein warmes Bad, draußen in der Natur und irgendeine Form von körperlicher Bewegung helfen. Machen Sie eine gedankliche Liste von Dingen, die Ihnen gefallen, damit Sie sich selbst helfen können, wenn Sie Hilfe brauchen. Es ist wichtig, sich rechtzeitig vorzubereiten. Wenn Sie warten, bis Sie sich schlecht fühlen, werden Sie wahrscheinlich zu pessimistisch sein, um sich an alles zu erinnern, was Sie mögen.

12. Vermeide Situationen, die deine Unsicherheiten auslösen. Es ist auch wichtig, die Art von Situationen kennen zu lernen, die dazu neigen, deine Knöpfe zu drücken und dich unsicher zu machen. Wenn Sie sich besonders emotional verletzlich und ungewöhnlich unsicher fühlen, versuchen Sie, diese Situationen zu vermeiden. Zum Beispiel ist dies nicht die beste Zeit, um Ihren Chef um eine Gehaltserhöhung zu bitten oder zu der Party zu gehen, auf der Ihr Ex-Ehemann und seine neue Frau sein werden. Oder wenn Sie etwas tun müssen, wenn Sie verletzlich sind, versuchen Sie, sich im Voraus vorzubereiten, damit Sie nicht überrascht werden. Überprüfen Sie diese Liste von Vorschlägen vor der Veranstaltung und tun Sie alles, um Ihre Gefühle der Sicherheit und des Selbstwertgefühls zu steigern.

Punchline: Jeder fühlt sich gelegentlich unsicher. Sobald Sie erfahren, was Ihre Sicherheitslücken auslöst, können Sie positive Schritte unternehmen, um Ihr Selbstwertgefühl zu schützen.

Adaptiert aus Kapitel 12 in E. Greenberg (2016). Grenz-, narzisstische und schizoide Anpassungen: Das Streben nach Liebe, Bewunderung und Sicherheit. NY: Greenbrook Press.