Die versteckte Weisheit der Porno-Sucht

Dieser Blog kuratiert die Stimmen der Abteilung für Psychoanalyse (39) der American Psychological Association. Darren Haber, MFT, Psychotherapeut in Los Angeles, reicht diesen Beitrag ein.

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Vor allem, ja, die Überschrift ist ein wenig ironisch. Jedoch gibt es immer ein allzu menschliches Motiv für jedes süchtige Verhalten, egal wie "schmutzig" oder beschämend es ist, und sehr oft hat eine Sucht eine Funktion im größeren Beziehungssystem, wie problematisch es auf andere Weise auch sein mag. Scham über ein Verhalten zu empfinden, kann darüber hinaus das Aufhören erschweren. Solche Verhaltensweisen sind schmerzhaft anzuerkennen und entziehen sich somit der Art von anhaltender Aufmerksamkeit und Verpflichtung, die für Veränderungen erforderlich sind. Nur wenn eine Person akzeptiert, dass der Preis für die Aufrechterhaltung dieses Verhaltens zu hoch ist, kommt der Moment der Veränderung an.

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Untersuchen wir die häufigste Form von sexuellem zwanghaftem Verhalten: Betrachten von Pornografie. Das Betrachten von Pornos ist, wie ich gesehen habe, parallel zum Rauchen von Marihuana; beide erscheinen relativ "harmlos" im Gegensatz zu ernsteren Verhaltensweisen – wie die Einstellung von Prostituierten oder das Erschießen von Heroin. Plus, "jeder tut es", besonders wenn Sie ein Kerl sind, und dreiste sexuelle Bilder sind heutzutage fast überall.

Aber was könnte ein Verhalten, das über den "Spaß" hinausgeht, in etwas Korrosiveres treiben?

Für den Anfang, was bestimmt ein Verhalten, das zwanghaft oder süchtig machend ist? Wie Sie vielleicht schon wissen, gibt es im Bereich der psychischen Gesundheit eine Menge Kontroversen darüber, ob der gewohnheitsmäßige Gebrauch von Pornografie, ob ätzend oder nicht, jemals wirklich eine Sucht sein kann. Meine eigene Antwort ist definitiv ja. Meine Definition hier ist: ein repetitives Verhalten, das das psychologische und emotionale Wachstum einer Person abschirmt, das die Arbeit, romantische oder soziale Beziehungen destruktiv beeinflusst und zu einem Spektrum von Einsamkeit, Verzweiflung, Depression und / oder geringem Selbstwertgefühl führt – und das die Person akzeptiert diese Definition wirklich, statt sich an jemand anderen zu halten.

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Es ist leicht, das Thema zu verspotten oder beiseite zu schieben, aber diese Form der "Unterhaltung" ist ein Geschäft von zehn Milliarden Dollar in unserem Land – größer als die NFL, die NBA und die Major League Baseball zusammen. Wie die Kinder sagen: "Was ist damit los?"

Nachdem ich viele Jahre mit Klienten gearbeitet habe, die zwanghaft Pornographie für eine Vielzahl von Zwecken benutzen, habe ich die Hypothese entwickelt, dass Pornographie, wenn sie genährt wird, einen Ausgangspunkt für ursprüngliche Gefühle und Wünsche bietet, die in ihren realen Beziehungen nicht anerkannt oder sogar erlaubt sind Psyche im Allgemeinen.

Erlaubt auf welche Weise? Und über welche Gefühle sprechen wir?

Menschen, die mit Pornos zu kämpfen haben, haben oft ein frühes Beziehungstrauma erlebt: sexueller Missbrauch, Vernachlässigung, körperlicher, verbaler oder emotionaler Missbrauch; oder irgendeine unglückliche Kombination darin. Das Wesen dieser Art von Trauma ist, dass der Missbrauch minimiert, ignoriert, nicht anerkannt wird; daher wird ein wesentlicher Teil der Erfahrung des Kindes verweigert, die Artikulation verweigert, der starke Schmerz in Bernstein konserviert und versteckt – ähnlich wie die verborgenen Motive für die Sucht selbst später.

Wenn der Schmerz des Missbrauchs oder der Vernachlässigung von der Umgebung des Kindes nicht anerkannt wird, wird Heilung verhindert. In der Tat fühlt ein Kind in dieser Position oft, dass das Bedürfnis nach Sicherheit und Verbindung "falsch" ist, dass in der Tat ein wesentlicher Teil von sich selbst die Mühe nicht wert ist. (Dies geschieht offen oder versteckt und kann subtil sein.)

So wird das Selbst fragmentiert, aufgeteilt, um "Schritt halten" zu können: eine Zeitlupentragödie, in der Dissoziation (und Entwicklungsstagnation) zur Norm werden. "Realität" wird verzerrt, dissonant; sehr oft fragen mich meine Klientinnen, ob sie "verrückt" sind, dass sie sich für den entsprechenden Schmerz empfinden oder ob ihr Missbrauch "wirklich so schlimm" sei. (Die Antwort ist nein und ja, gewöhnlich.) Mit traumatischem Schmerz und seiner Nicht-Anerkennung, Die Unterdrückung oder Amputation von erfahrungsmäßiger Wahrheit verursacht langfristige Schäden (schwere Depression und / oder Angst, für Anfänger) und führt zur Verleugnung, wenn zwanghaftes und schädliches Verhalten zu gedeihen beginnt. Es ist beängstigend, diese eine Aktivität oder Substanz, die dich ganz fühlen lässt, zu verleugnen und Trauma-Gefühle, wenn auch flüchtig, zu lindern.

Unter Trauma-Gefühlen verstehe ich Zustände von Angst, Terror, Wertlosigkeit, Panik, Hoffnungslosigkeit, Wut und / oder Angst – mit einem schrecklichen Gefühl, dass "das immer so war und immer sein wird". All dies zusammen mit einer lähmenden Überzeugung, dass um das Problem zu diskutieren, ist zu riskant. Dass man sich so verwundbar macht, wird eine Vernichtung oder einen Angriff auslösen, weil man das Boot "schaukelt".

Kinder mit unerkanntem Trauma fühlen sich oft als Ursache. Selbst-Abscheu ringt mit dem Wunsch nach Liebe und emotionaler Sicherheit. Da diese Wünsche und Gefühle das System jedoch "destabilisieren" können, werden sie ins Unbewusste verbannt. Manchmal verschmelzen sie mit anderen unbewußt-wurzelnden Wünschen, erotisch oder sexuell, so daß schließlich eine Steckdose gefunden wird. Eine Person ist besonders anfällig für die Erotisierung von Entwicklungsbedürfnissen, wenn die Familiengrenzen um Sex zu starr, zu locker oder verwirrend inkonsequent sind. Oft wurde die Person Opfer sexueller Gewalt, offen oder versteckt, oder zu einem Ersatzpartner für einen abwesenden oder freistehenden Ehepartner gemacht.

Die Bilder der sexuellen Phantasie eines Klienten erzählen mir oft eine Geschichte über seine oder ihre vereitelten Entwicklungsbedürfnisse. Zum Beispiel kann jemand, der über großbrüstige Frauen obsessiert, von einer reichlichen mütterlichen Figur genährt und geliebt werden. Neulich spielte ich mit meiner kleinen Tochter, amüsiert, als sie begann, meinen großen Zeh zu saugen. Dann habe ich an bestimmte Kunden gedacht, die sich vor einer sexuellen Vorliebe für Füße, einem sogenannten "Fußfetisch", schämen mussten. Ich spekuliere, dass in diesem Fall das Bedürfnis, sich wieder jung zu fühlen, spielerisch durch einen stärkeren "Anderen" geschützt, sexualisiert wurde.

Ironisch, denke ich, dass die Verwendung von Pornographie weniger beschämend ist als das verschwiegene Bedürfnis nach Pflege.

Oftmals werden solche traumatisierten Menschen später mit denjenigen zusammenarbeiten, die sich mit ihren eigenen Beziehungsmustern identifizieren: Menschen, die ihr eigenes Trauma nicht anerkennen können und an der fortgesetzten Schließung unerträglicher Verletzlichkeit teilnehmen werden. In diesem Fall sind Schuld und Abscheu jedoch nach außen gerichtet. Die süchtige Person denkt "Ich bin das Problem" und arbeitet mit jemandem zusammen, der zustimmt und ein Umfeld schafft, das wiederum das schlechteste an sich selbst bestätigt, sich aber vertraut anfühlt. (Wenn man neben einem Flughafen aufwächst, gewöhnt man sich an den Lärm.)

Traurigerweise sind Beziehungstraumatisierte Klienten so dazu da, Misshandlung und Vernachlässigung zu vernachlässigen, dass Menschen, die "zu geben" sind (wie zum Beispiel ein Therapeut), nicht leicht zu trauen sind. Aber diese emotionalen Bedürfnisse gehen nicht leise.

Jeder bemerkenswerte Konflikt, der in engen Beziehungen unvermeidbar ist, führt zu diesem dysfunktionalen Tanz. Ein Partner zieht sich zurück, um sich mit Pornos zu sättigen, der andere verfolgt mit Kritik und einer Verzweiflung, um in Verbindung zu bleiben. Die süchtige Person "übernimmt" Schuld an der Aufrechterhaltung der Homöostase (der "identifizierte Patient"). Wenn ein Kunde wächst und sich ausdehnt, wird der Partner deshalb noch kritischer, ängstlicher oder verärgert. Gesundes Wachstum destabilisiert ein System, das durch Verstrickung und Schuldgefühle stabilisiert wird. Ein solches System neigt dazu, den Fortschritt zu sabotieren, was ungewohnt und beängstigend ist.

Sucht ist eine Krankheit der Ablenkung, wie in 12-stufigen Kreisen gesagt wird. Zwanghafter Gebrauch von Pornos hält die Dinge stabil, indem sie eine Steckdose für die süchtige Person bereitstellt und gleichzeitig den Partner davor schützt, nach innen zu schauen. In jedem Fall ist etwas oder jemand "da draußen" das Wundermittel. Eines Tages wird Pornografie unter Kontrolle sein, und eines Tages wird er (oder sie) endlich anfangen "es richtig zu machen".

Aus diesem Grund halte ich es für entscheidend, dass der Partner, wenn es an der Zeit ist, Hilfe zu suchen, auch Beratung bekommt; auch, dass der Gebrauch von Pornos mit Mitgefühl und in einem allgemeinen Beziehungskontext verstanden wird, zusätzlich zu der praktischeren "kernigen" Arbeit der Veränderung von Gedanken und Verhalten.

In den festgefahrenen Mustern festzuhalten, ist die schlechteste Option, weil sie weiterhin das menschliche Grundbedürfnis der Person nach Zärtlichkeit und bedingungsloser Liebe verschleiert und kompromittiert. Und ohne diese, um die Dichterin Adrienne Rich zu paraphrasieren, sind wir in der Hölle.

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