Kannst du einem Narzissten helfen, weniger selbstsüchtig zu werden?

Wie behandelbar sind Narzissten?

Das uralte Problem bei der Diagnose von psychischen Störungen ist, dass man, sobald man jemanden mit einem Etikett anpinnt, dazu neigt, diese Person zeitlich und räumlich zu "reparieren". Etiketten sind in der Regel sowohl reduktiv als auch absolutistisch. Und in dieser seltsamen Welt von uns ist fast alles Menschliche relativ – und veränderbar.

Um die Sache noch komplizierter zu machen, gibt es Fälle, in denen die Psychopathologie einer Person unwiederbringlich ist – zum Beispiel bei einem hartnäckigen Soziopathen oder bei jemandem mit schwerem Autismus oder einer organischen Hirnschädigung. Und um noch eine weitere Ebene der Komplexität hinzuzufügen, ein Problem, auf das fast alle Diskussionen über Narzissmus stoßen, ist – wie bei praktisch allen mentalen und emotionalen Störungen – ein Grad dieser Störung. Viele Menschen zeigen narzißtische Züge , während nur wenige von ihnen eine ausgewachsene narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD) verkörpern.

In meiner eigenen professionellen Arbeit mit narzisstischen Individuen, obwohl ich sie alle als herausfordernd empfinde, habe ich einige weitaus behandelbarer als andere gefunden. Der Ausweg aus dem narzißtischen Kontinuum, den ich gefunden habe, ist gut, unnachgiebig – schlechte Kandidaten für therapeutischen Wandel.

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Im Allgemeinen wird der Narzisst – unter Androhung der Scheidung – von ihrem verärgerten Ehepartner in mein Büro geführt (oder vielmehr mitgeschleppt). Weil der so erbitterte oder verzweifelte Partner für diese selbst-absorbierten Individuen eine durchaus notwendige "narzißtische Versorgung" darstellt (dh sie haben ihre Bedürfnisse täglich dem ewig dominierenden Ego des Narzisstisten untergeordnet), werden sie es tun der Beratung zustimmen. Dann, fast sofort, werden sie es sabotieren, indem sie alles in ihrer Macht stehende tun, um mich davon zu überzeugen, dass es tatsächlich ihr Partner ist , der das Problem ist und sich ändern muss. Und hier könnte hinzugefügt werden, dass ein Hauptmerkmal des Narzissten ist, dass sie auf andere projizieren, was auch immer sie nicht in sich selbst akzeptieren können.

Für diejenigen, die am äußersten Pol des narzißtischen Spektrums stehen, ist die humanste Sache, die ich erwarten kann, die Ermöglichung einer einigermaßen friedlichen Trennung zwischen den beiden Parteien. Zu Beginn werde ich versuchen, alles zu tun, um zu sehen, ob ich irgendwie dazu beitragen kann, die Empathie und das Mitgefühl der Narzissten zu entwickeln (im Gegensatz zu ihrer egoistischen Selbstabsorption). Auf diese Weise kann ich ihr Potenzial erkennen, ihre Aufmerksamkeit wieder auf die Bedürfnisse zu richten und Bedürfnisse eines anderen – während sie sich selbst ablenken.

Können sie mit der Zeit lernen, Befriedigung daraus zu ziehen, dass sie anderen dienen? Oder muss etwas, das altruistisch ist, Verhalten geben, für immer jenseits ihrer Interessen oder Fähigkeiten bleiben. Bis zu diesem Punkt hat ihr so ​​frustrierter Partner auf Kosten ihrer selbst zu ihrem Leben beigetragen. Kann ich dem Narzissmus irgendwie helfen, eine bessere Balance zwischen dem Erhalten und Zurückgeben zu entwickeln?

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Dieser Artikel geht ziemlich optimistisch davon aus, einigen (vielleicht sogar der Mehrheit) von Menschen mit narzißtischen Eigenschaften zu helfen. Es geht darum, sich ihnen so zu nähern, dass sie, indem sie ihren Widerstand gegen Veränderungen verringern, lernen, gütiger zu sein, aufmerksamer zu sein und Rücksicht auf andere zu nehmen – und ironischerweise dabei auch fürsorglicher und authentischer zu sich selbst zu werden.

Gleichzeitig werden die Vorschläge, die ich machen werde, wahrscheinlich kaum eine Veränderung bei denjenigen bewirken, die eine narzisstische Persönlichkeitsstörung haben, die so ausgeprägt ist, dass ihr Denken und Verhalten fast ausschließlich von wahrhaft herkulischen Verteidigungen beherrscht wird. Bis zu dem Punkt, dass ihr ausgeklügeltes Verteidigungssystem als der Kern ihrer Persönlichkeit angesehen werden könnte. Bis zu der Zeit, in der die Biotechnologie eine Art der Persönlichkeitsverpflanzung bei solchen Individuen hervorbringt (und wir sind wahrscheinlich nirgendwo in der Nähe!), Ist ihre extreme Starrheit so ausgeprägt, dass jeder, der mit ihnen eng befreundet ist, gut damit zurechtkommt schnell und so weit weg von ihnen wie möglich.

Allgemein – Weil seine Ursprünge so komplex sein können – Was macht einen ungesunden Narzissmus?

Die problematische Selbstabsorption oder Selbstbezogenheit von Narzissten ist meist eine Verteidigung gegen tiefe Intimitätsängste. Und leider haben die meisten Narzissten guten Grund, sich vor solcher Nähe zu fürchten, denn typischerweise waren ihre Erfahrungen im Erwachsenwerden von elterlichem Missbrauch oder Vernachlässigung geprägt. Nachdem sie so viel seelische Verletzungen von denen erlitten hatten, von denen sie am meisten abhängig waren, gelobten sie (wie unbewußt auch immer) sich nie wieder solchen psychologischen Schmerzen auszusetzen.

Obwohl sie – selbst für sich selbst – noch immer nach der sicheren, intimen, liebevollen Beziehung, die sie nie zu ihren Eltern hatten, sehnen, ohne echtes Vertrauen in andere zu haben, bauen sie ihre späteren Beziehungen so auf, dass sie diese Nähe verschließen. Ihre wahrscheinlichen Ersatzbestrebungen beinhalten Macht, Bewunderung, Prestige und Reichtum – alles, damit sie der Welt zeigen können, dass sie liebenswert sind, und sich auch für die in ihrem Leben fehlende Liebe entschädigen (siehe hier mein Beitrag: "Was Narzissinnen wirklich wollen und Kann nie bekommen ").

Die typischerweise überkritischen Eltern der meisten Narzissten hatten ernsthafte Defizite in ihrer Fähigkeit, ihren Kindern beizubringen, wie sie sich trotz aller Einschränkungen, die das Kind hatte, wirklich – also eindeutig – selbst lieben konnten. Diese Kinder, deren Selbstbild zutiefst geschädigt ist, haben es geschafft, dieses Defizit auszugleichen, indem sie eine arrogante, grandiose Selbstbezogenheit kultivierten. Und sie fabrizierten fleißig Wege, andere davon abzuhalten, zu wissen, wer sie im tiefsten Inneren glaubten, wirklich zu sein (dh defekte Wesen, die nicht gut genug waren, um geliebt zu werden). Immerhin waren sie von Selbstzweifeln besessen und konnten nie ihrer Obsorge oder Hingabe an ihre Eltern vertrauen. Sie wollten anderen nicht ihre monumental ernsthaften und nie getroffenen Abhängigkeitsbedürfnisse aufbürden.

Auf die Dauer nutzlos, sind die meisten Narzissten bestrebt, ihre kindlichen Wunden durch Leistung (oder Förderung der Illusion derselben) und Selbstverherrlichung zu heilen. Auf diese Weise versuchen sie, sich gegenüber jeder Beziehungsschwachstelle immun zu machen – was natürlich ihre Beziehung zu anderen oberflächlich und letztlich unerfüllbar macht. Ihre einzige Befriedigung ergibt sich aus der Befriedigung, die sie dadurch erhalten, dass sie ein Gefühl der Überlegenheit gegenüber anderen (und nicht als Intimität mit ihnen) kultivieren. Jede Fürsorge oder Sorge für irgendjemand außerhalb ihrer selbst wird durch ihre zielstrebige Konzentration auf die Beruhigung ihrer "Besonderheit" in den Schatten gestellt – besonders angesichts einer wahrgenommenen Bedrohung durch die Kritik eines anderen (und in diesem Zusammenhang siehe mein "Das Narzisstische Dilemma: Sie können es austeilen Aber … ").

Hier ist eine prägnante Zusammenfassung, warum Narzissten verzweifelt ihre außergewöhnlich aufwändigen Abwehrmechanismen benötigen :

Ironischerweise können Narzissten, die in einem unentwirrbaren Netz der Selbstbezogenheit gefangen zu sein scheinen, manchmal auch immens mit Unsicherheit, Angst, Depression, Gewalt und Selbsthass kämpfen. (Jenny Dyer, PhD, "Die einzige Möglichkeit, einen Narzisst zu heilen", storylineblog, 06/12/2015)

Wie du einem Narzissten helfen kannst, sich zu ändern (wenn sie dafür offen sind)

Wenn Sie für Ihre eigene Wohlfahrt die narkissische Unterdrückung der eigenen Person reduzieren wollen, müssen Sie die Einstellungen und Verhaltensweisen, die sich direkt dagegen richten, suchen – und geschickt dazu ermutigen. Für den Narzisst, der solch eine übertriebene "Mimese" (im Gegensatz zu einer eher "wir-gesinnten" Orientierung) verändert, hängt es von ihrer Fähigkeit ab, ihre Aufmerksamkeit rücksichtsvoll auf Sie zu konzentrieren – das heißt, mit Ihnen in einer anderen als einer Selbst-Interaktion zu interagieren. interessiert, ausbeuterisch.

In New Narphissism (New York: HarperCollins, 2015), macht PT- Blogger Craig Malkin, PhD – basierend auf seiner umfassenden Überprüfung des Themas – die jüngsten Forschungsergebnisse zeigen, dass eine Sache, die die offensiven Qualitäten des Narzissten verringern kann veranlasst sie dazu, fürsorglicher und mitfühlender zu sein in Bezug darauf, wie sie andere sehen und sich auf sie beziehen. Aber wenn eine solche "Persönlichkeitsverminderung" erfolgreich sein soll, wird der Narzisst viel Unterstützung benötigen. Und weil ihre Vertrauensprobleme so endemisch und weitreichend sind, muss diese Unterstützung mit exquisitem Takt angeboten werden. Für etwas, das Kritik ähnelt oder klingende Bevormundung kann ihre Wut – sogar Wut – hervorrufen. (Und hier sollte ich hinzufügen, dass manchmal nur ein Vorschlag als Kritik gewertet werden kann – und sie dazu bringen kann, ballistisch zu werden.)

Wenn Sie der Partner des Narzissten sind, der jahrelang von emotionalem (und vielleicht sogar körperlichem) Missbrauch gelitten hat, kann es äußerst schwierig sein, mit so etwas wie liebevoller Sorge zu Ihrem wahrgenommenen Täter zu gelangen. Tief im Inneren können Sie eine enorme Feindseligkeit ihnen gegenüber empfinden und buchstäblich vor Groll brennen, wie sie Sie behandelt haben. Außerdem können Sie große Angst und Zweifel haben, wenn Sie nur darüber nachdenken, wie sie reagieren könnten, wenn Sie neue Anstrengungen unternehmen, um sie unterstützend anzusprechen. Aber wenn Sie in einem letzten Versuch, die Beziehung zu verbessern, bereit sind, es zu riskieren, hier sind einige Empfehlungen, die Malkin macht. Und sie sind es wert zu zitieren:

[Empathie] Aufforderung beinhaltet zwei Komponenten: die Bedeutung Ihrer Beziehung zu äußern und Ihre eigenen Gefühle zu enthüllen [dh Sie müssen Ihren Nacken raushalten und die Initiative ergreifen].

Um die Bedeutung Ihrer Beziehung zu betonen, müssen Sie in der Regel unterstützende Aussagen machen, wie z. B. Sie sind mir so wichtig oder Sie sind mir wichtig oder ich sorge mich sehr um Sie. Erklärungen wie diese signalisieren, wie speziell jemand für uns ist. Sie sind die Art von Sicherheit, die viele Narzissten nicht einmal erkennen, dass sie es vermissen. Sie schubsen Leute dazu, über die Beziehung nachzudenken, und verlagern den Fokus von dir und mir zu uns . Noch wichtiger ist, dass sie deine Bereitschaft signalisieren, sichere Liebe anzubieten [ genau das, was sie während des Erwachsenwerdens vermissten].

[Und bezüglich der Offenlegung Ihrer eigenen Gefühle rät Malkin]: Wenn Sie Ihre weicheren Gefühle nicht ganz identifizieren können, versuchen Sie, ein Stück Papier zu greifen und einige Gedanken niederzuschreiben. . . . Erinnere dich, wir werden niemals wütend oder ziehen uns weg, wenn wir keine Schmerzen haben. In diesem Schritt geht es darum, diesen Schmerz direkt zu beschreiben [ohne, ich sollte hinzufügen, direkt deinen Partner beschuldigen – denn hier musst du nicht aggressiv, sondern selbstsicher sein]. Wenn du dich immer noch wütend oder emotional taub fühlst, grabe weiter. Die tieferen Gefühle sind oft Einsamkeit, Wertlosigkeit oder Unzulänglichkeit.

Natürlich gibt es die alles entscheidende Frage, ob Sie in diesem Stadium der Verletzung, Angst und Wut in der Lage sind , auf alle verbleibenden Rückstände der tatsächlichen Fürsorge zuzugreifen. Denn wenn du es nicht kannst, dann wird es trotz aller Worte, die du vielleicht benutzt, nicht so aufrichtig herauskommen. Aber wenn Sie aus tiefstem Herzen den richtigen Gefühlston in dem finden, was Sie ausdrücken – einer von wohltätiger, tief empfundener Empathie -, wird die Antwort Ihres Partners auf Ihre Selbstenthüllung Ihnen ziemlich solide Beweise liefern, ob sie können oder wollen wechseln.

Schließlich geht es um die Schwachstelle. Und emotional so schüchtern wie du vielleicht geworden bist, bist du vielleicht nicht bereit , dich verletzlicher zu machen, als du es in der Vergangenheit warst. Früher könnte eine solche Selbstanzeige als Munition gegen Sie verwendet worden sein. Dein narzißtischer Partner hat dich vielleicht schwach, überempfindlich, bedürftig oder geradezu dumm genannt, wenn er sie falsch verstanden hat. Und Sie, wütend, gedemütigt, oder geradezu hoffnungslos, haben vielleicht entschieden, dass Sie nie wieder zurücklassen würden. Sie haben nicht einmal Sympathie für dich gezeigt oder die Bereitschaft, ihre eigenen Ängste und Unsicherheiten zu teilen.

Wenn Sie damit fertig sind, sich an jedes mögliche Fürsorge- und Mitgefühl zu wenden, könnte dies unter dem narzißtischen Äußeren Ihres Partners gut versteckt sein, und wenn Sie bereits eine Therapie ausprobiert haben und sie vorzeitig beendet haben, in dem Moment, als sie mit ihrer eigenen Verantwortung konfrontiert wurden Beziehungsprobleme, dann ist es vielleicht Zeit, zum nächsten Ausgang zu fahren.

Aber wenn Ihr Partner Ihr intimes Teilen von verwirrten Gefühlen und Verletzungen toleriert und sich fähig zeigt, durch Ihren Schmerz empathisch "bewegt" zu werden – das heißt, wenn Sie eine im Entstehen begriffene Fähigkeit haben, Ihr Leiden zu verstehen , Trauer auszudrücken und zu trösten und beruhige dich – und wenn sie selbst dazu gebracht werden können, auf ihre Art zu antworten und einige ihrer eigenen Beziehungsschwachstellen preiszugeben, dann gibt es vielleicht noch Hoffnung für euch beide.

Dies gilt insbesondere dann, wenn sie eine neue Bereitschaft zeigen, sich (diesmal viel offener und ehrlicher) in der Paarbehandlung zu engagieren. Oder besser, eine umfassende Einzeltherapie , bei der sie die vielen tiefen Wunden erforschen können, die bis jetzt ihre vielen Verteidigungen erfolgreich verschüttet haben. Denn wenn sie im Wesentlichen ihr inneres, verletztes Selbst von dir entfernt haben, liegt es daran, dass sie selbst so vollständig von ihrem früheren Kindeselend getrennt sind.

Wenn Ihre Beziehung eine realistische Chance haben soll, neu anzufangen, ist es nur in der letztendlichen Heilung dieser alten Wunden, die ihre Fähigkeit zur authentischen (dh nicht-narzisstischen) Selbstliebe so kompromittiert haben . Trotz der möglichen Schwere der maladaptiven Symptome Ihres Partners, können Sie erwarten, dass die Veränderung sehr graduell ist – und mit jeder Anzahl von Rückschlägen. Denn die Selbstbezogenheit Ihres Partners und ihre extreme Sensibilität für alles, was sie als Entlassung oder Niedergeschlagenheit empfinden könnten, können leicht wieder auftauchen, wenn sie (wie auch immer unbeabsichtigt von Ihrer Seite) ignoriert, herabgesetzt, respektlos oder bedroht werden.

Ein letzter Vorbehalt. Wenn du dich körperlich oder emotional nicht sicher genug fühlst, um dich deinem narzißtischen Partner zu öffnen, dann tu es nicht. Wie Malkin es ausdrückt: "Wenn Sie Beweise für eine direkte Manipulation – ein Muster von unbarmherzigen Lügen und Täuschungen – gesehen haben, könnten Sie es mit einem psychopathischen Narzissten zu tun haben." Sie könnten auch mit jemandem zu tun haben, der so gut darin ist, eine Antwort zu fälschen. Ich habe nicht wirklich das Gefühl, dass, wenn dein inneres Radar dir sagt, dass du nur "mitgerissen" wirst – dass die Versprechen und Bemühungen deines Partners falsch sind, hauptsächlich um dir den Rücken zu stärken – dann macht es wenig Sinn zusätzliche zu nehmen emotionale Risiken mit ihnen.

Aber wenn Sie denken, dass eine faire Chance besteht, dass Sie, wenn Sie für sie das von ihnen benötigte Verhalten modellieren, dass sie mit der Zeit ihre empfundene Verletzlichkeit überwinden können, indem sie sich "bekannt" machen und in gleicher Weise reagieren, dann demonstrieren sie auf jeden Fall Verhalten, das du so schmerzlich vermisst hast. . . . Und habe es so lange verdient.

Dieser Beitrag ist der 3. Teil einer dreiteiligen Serie zur Selbstabsorption. Die vorherigen Einträge waren "Selbstabsorption: Die Wurzel von allem (psychologischen) Übel?" Und "Zu Selbstabsorbiert? Diese Tipps können Sie befreien. . . Sie."

Ich habe viele andere Beiträge zum Thema Narzissmus und narzisstische Individuen geschrieben. Hier sind einige ihrer Titel und Links:

• "Was Narzisten wirklich wollen – und nie bekommen können"
• "Der Vampirbiss: Opfer von Narzissten sprechen"
• "9 Erleuchtende Zitate über Narzissisten – und warum"
• "6 Zeichen des Narzissmus, über die du vielleicht nicht Bescheid wusstest" [welches tatsächlich "viral" wurde – wie vom 09/01/16, es hat fast 1,4 Millionen Treffer erhalten]
• "Jetzt siehst du es, jetzt tust du nicht: Die vielen Gesichter des Narzissmus"
• "Empörung und Unverschämtheit: Zur Popularität von Trump" (Teil 2 und 3)
• "Narzissmus: Warum es in der Politik so zügellos ist"
• "Das Dilemma der Narzissmus: Sie können es austeilen, aber. . . "
• "Unsere Egos: Müssen sie sich stärken oder schrumpfen?"
• "LeBron James: Die Herstellung eines Narziss" (Teil 1 und 2)
• "Realität als Horrorfilm: Der Fall der tödlichen Schwitzhütte" (Teil 1 und 2 – mit James Arthur Ray).

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