Die wechselseitige Freundschaft

Was ist der Unterschied zwischen einer engen Freundschaft und einer gegenseitigen Freundschaft?

Quelle: Allen B. Wrisely, Von Miami U. Libraries – Digitale Sammlungen [Keine Einschränkungen oder Public Domain], über Wikimedia Commons

Freundschaften können, wie andere enge Beziehungen, auch abhängig sein. Ich wurde kürzlich gefragt, was der Unterschied zwischen einer engen Freundschaft und einer wechselseitigen Freundschaft sei. Es ist eine gute Frage, denn für mich gibt es einen großen Unterschied zwischen der Nähe einer gesunden Freundschaft und der Nähe der ungesunden, wechselseitigen Freundschaft.

Lassen Sie mich mit sechs Dingen beginnen, die gesunde intime (enge) Beziehungen charakterisieren, einschließlich enger Freundschaften:

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1. Verhaltensabhängigkeit . Das tägliche Leben der Partner ist eng miteinander verknüpft, und was im Leben eines Partners geschieht, beeinflusst das Leben des anderen und umgekehrt. Während es ein hohes Maß an Selbst / anderer Integration gibt und sich ihr Leben signifikant überschneidet, behalten beide Partner auch einzigartige Identitäten, Aktivitäten und unabhängige Beziehungen.

2. Bedürfnis Erfüllung . In engen Beziehungen erfüllen die Partner die Bedürfnisse des jeweils anderen, wie die Notwendigkeit, Ängste / Sorgen zu teilen, die Notwendigkeit der Pflege, die Notwendigkeit von Hilfe und die Notwendigkeit, jemandem etwas auszumachen.

3. Ein hohes Maß an Vertrauen . Beide Partner können dem anderen vertrauen, dass er zuverlässig ist. Sie können sich darauf verlassen, dass sie tun, was sie versprochen haben, und dass sie sich gegenseitig unterstützen. Sie vertrauen einander, um für emotionale Unterstützung da zu sein, und dass die andere Person mit emotionalen Informationen vertraut werden kann (zum Beispiel wird ein Partner nicht das verwenden, was er über die emotionalen Probleme des anderen weiß, um sie zu manipulieren).

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4. Emotionale Anhaftung . Wenn sich die Partner zutiefst umeinander kümmern, Zuneigung füreinander haben, einander vermissen und eine tiefe, geteilte Bindung haben, gibt es emotionale Bindung.

5. Langfristiges Eigenkapital . Im Laufe der Beziehung sind die Dinge so weit ausgewogen, dass sie Liebe, Unterstützung und Fürsorge geben und empfangen. Auf lange Sicht profitiert niemand mehr auf Kosten des anderen.

6. Hohe Ebenen der gegenseitigen Selbstenthüllung . Selbst-Offenlegung teilt im Grunde persönliche Informationen über dich. Je näher die Beziehung ist, desto größer ist die Ebene der Selbstenthüllung (in “Beziehungen auf niedrigerer Ebene” ist die Selbstenthüllung oberflächlicher). Ein hohes Maß an wechselseitiger Selbstenthüllung bedeutet, dass beide Partner im Laufe der Zeit eine Vielzahl von Dingen über sich selbst teilen und zutiefst persönliche Dinge teilen.

Miteinander verbundene Freundschaften sind enge Beziehungen, die einige der wesentlichen Merkmale gesunder enger Beziehungen verletzen. Im Gegensatz zu gesunden Freundschaften sind wechselseitige Freundschaften sehr unausgewogen. Eine Person übernimmt die Rolle des “Gebers” und die andere des “Nehmers”. Die Intimität leitet sich aus einer Dynamik ab, in der ein Freund regelmäßig in Not ist oder in der Krise ist und der andere Freund zuhört und rettet. Mehr als voneinander abhängig sind die Freunde “verstrickt”, mit unklaren persönlichen Grenzen. Oft gibt der gebende Freund dem Nehmer Freund. Ihre liebevolle Unterstützung und Problemlösung macht es dem Nehmer leicht, die Verantwortung und / oder die harte Arbeit der persönlichen Veränderung zu vermeiden.

Co-abhängige Freundschaften funktionieren oft gut, zumindest vorübergehend. Der Geberfreund kann viele Bedürfnisse befriedigen, wie das Bedürfnis, sich kompetent und nah zu fühlen und sich als “gute” Person zu fühlen. In der Zwischenzeit werden auch die Bedürfnisse der Nehmerfreundin befriedigt, wie ihr Bedürfnis nach Hilfe und ihr Bedürfnis sich umsorgt zu fühlen. Intimität und emotionale Bindung werden angeheizt, wenn ein Freund den ganz persönlichen Problemen und Herausforderungen des anderen hilft.

Mit der Zeit führt jedoch das Ungleichgewicht der gegenseitigen Abhängigkeit zu Problemen. Während der Geberfreund oft eine empathische Person ist, die sich mehr mit Geben als mit Empfangen beschäftigt, können sie sich fragen, ob sich der Nehmerfreund wirklich um sie kümmert oder sie nur benutzt. Sie können sich verletzt und verärgert fühlen, dass der Nehmer nicht für sie da ist, wenn sie es brauchen, oder sich berechtigt fühlen oder ihre Opfer für die Freundschaft nicht wahrnehmen. Sie können frustriert sein, dass sich trotz all ihrer Bemühungen, die Probleme ihres Freundes zu beheben, nichts ändert. Sie können von den Forderungen der Freundschaft ausgebrannt sein und leiden unter Mitgefühl Müdigkeit. Andere Freunde und Angehörige mögen darauf hinweisen, dass sie zu sehr mit ihrem bedürftigen Freund verstrickt sind und dass sie sich selbst und ihre anderen Beziehungen opfern. Der Nehmerfreund kann sich respektlos oder verärgert fühlen, wenn der Geberfreund zu aufdringlich wird oder seine Bemühungen, ihm zu helfen, kontrolliert.

Einige wechselseitige Freundschaften werden zu gesünderen Freundschaften. Taker-Freunde können professionelle Hilfe erhalten, Veränderungen im Leben vornehmen oder das persönliche Wachstum erfahren, das für eine ausgeglichenere Freundschaft benötigt wird. Spenderfreunde können ausgewogenere Beziehungen fördern, indem sie gesunde Grenzen für ihr Geben setzen und sich bemühen, dass ihr Freund ihnen zuhört und sie unterstützt. Aber Transformation ist nicht immer möglich. Jeder Freund mag an einer ausgewogeneren Freundschaft nicht interessiert sein, weil die wechselseitige Abhängigkeit wichtige Bedürfnisse erfüllt. Sie können die Beziehung beenden, wenn der andere versucht, die Regeln der Freundschaft zu ändern. Oder die Beziehung mag nicht dauern, denn sobald sich die Geber-Dynamik ändert, gibt es wenig gemeinsam, um die Freundschaft aufrecht zu erhalten.

Verweise

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