Sind deine Geliebten “außer Sichtweite, außer Kontrolle”?

Angst vor Verlassenwerden, Objektkonstanz und BPD

“Obwohl das Push-Pull-Verhalten in unseren gegenwärtigen Beziehungen anscheinend von unserem Partner ausgelöst wird, sind sie tatsächlich ein Ergebnis alter Ängste, die wir aus unserer Kindheit tragen.”

Quelle: UNSPLASH

Angst ist ein normaler Teil einer intimen Beziehung. Es kommt normalerweise in zwei Formen vor: die Angst vor dem Verlassenwerden und die Angst vor dem Einschlafen. Ein Teil von uns sorgt sich, dass wir aufgegeben werden, wenn wir in die Liebe eintauchen. Auf der anderen Seite befürchten wir, dass, wenn jemand zu nahe kommt, wir überschwemmt werden oder niemals gehen können.

• Wie ein Mangel an sozialer Empathie aussieht
• Ist mein Teenager wirklich süchtig nach Social Media?
• Erfahrungen der Sicherheit verbessern pränatale Gesundheit von Mutter und Kind
• “Extra, Extra, Lesen Sie alles über es-Medizin Guillotined”
• 8 Möglichkeiten Wechseljahre können Ihre Gesundheit und Schlaf beeinflussen

Dieser Artikel konzentriert sich auf die Angst vor dem Verlassenwerden, die zu ihrem Übermaß als anhaltendes Gefühl von Unsicherheit, aufdringlichen Gedanken, Leere, instabilem Selbstgefühl, Anklammern, Bedürftigkeit, extremen Stimmungsschwankungen und häufigen Beziehungskonflikten auftauchen könnte. Auf der anderen Seite könnte man auch damit fertig werden, dass man komplett abschneidet und emotional taub wird.

Neurowissenschaftler haben herausgefunden, dass die Reaktion unserer Eltern auf unser Streben nach Bindung, besonders in den ersten zwei Jahren unseres Lebens, unser Modell der Welt kodiert. Wenn wir als Säuglinge gesunde Bindungsinteraktionen mit einer aufeinander abgestimmten, verfügbaren und pflegenden Bezugsperson haben, werden wir in der Lage sein, ein Gefühl von Sicherheit und Vertrauen zu entwickeln. Wenn unsere Eltern in der Lage wären, auf unsere Forderungen nach Nahrung und Trost die meiste Zeit zu reagieren, würden wir die Botschaft verinnerlichen, dass die Welt ein freundlicher Ort ist; Wenn wir in Not sind, wird jemand kommen und uns helfen. Wir würden auch lernen, uns in Zeiten der Not zu beruhigen, und dies bildet unsere Belastbarkeit als Erwachsene. Wenn im Gegensatz dazu die Botschaft, die wir als Kind erhielten, war, dass die Welt unsicher ist und dass man sich nicht darauf verlassen kann, würde dies unsere Fähigkeit beeinträchtigen, Ungewissheit, Enttäuschungen und Höhen und Tiefen der Beziehungen zu überstehen.

Die meisten Menschen können ein gewisses Maß an relationaler Ambiguität aushalten und werden nicht vollständig von der Sorge über mögliche Ablehnung verzehrt. Wenn wir mit unseren Lieben streiten, können wir später vom negativen Ereignis zurückkommen; Wenn sie nicht physisch an unserer Seite sind, haben wir ein zugrunde liegendes Vertrauen, das uns in den Sinn kommt. All dies beinhaltet etwas, das Objektkonstanz genannt wird – die Fähigkeit, eine emotionale Bindung zu anderen aufrechtzuerhalten, selbst dort, wo Distanz und Konflikte bestehen.

• Sex zum ersten Mal
• Selbstmord
• Häufig übersehene Ursachen des Selbstmords
• Bildung: Entwerfe es oder setze es durch?
• Sind Hunde wirklich unsere besten Freunde?

Object Constancy stammt aus dem Konzept der Object Permanence – einer kognitiven Fähigkeit, die wir im Alter von zwei bis drei Jahren erwerben. Es ist das Verständnis, dass Objekte weiterhin existieren, selbst wenn sie auf irgendeine Weise nicht gesehen, berührt oder wahrgenommen werden können. Deshalb lieben Babys Peekaboo – wenn du dein Gesicht versteckst, denken sie, dass es aufhört zu existieren. Nach Meinung des Psychologen Piaget, der die Idee begründet hat, ist die Erreichung der Objektkonstanz ein Entwicklungs-Meilenstein.

Quelle: UNSPLASH

Objektkonstanz ist ein psychodynamisches Konzept und wir könnten es als die emotionale Äquivalenz von Objekt-Permanenz betrachten. Um diese Fähigkeit zu entwickeln, reifen wir zu dem Verständnis, dass unsere Bezugsperson gleichzeitig eine liebevolle Gegenwart und ein getrenntes Individuum ist, das weggehen kann. Anstatt mit ihnen die ganze Zeit zusammen sein zu müssen, haben wir ein “internalisiertes Bild” der Liebe und Fürsorge unserer Eltern. Selbst wenn sie vorübergehend außer Sichtweite sind, wissen wir immer noch, dass wir geliebt und unterstützt werden.

Im Erwachsenenalter erlaubt Object Constancy uns darauf zu vertrauen, dass unsere Verbundenheit mit denen, die uns nahe stehen, auch dann unversehrt bleibt, wenn sie nicht physisch in der Nähe sind, das Telefon greifen, auf unsere Texte antworten oder sogar frustriert sind. Bei der Objektkonstanz bedeutet Abwesenheit nicht Verschwinden oder Verlassen, nur vorübergehende Entfernung.

Da kein Elternteil zu 100 Prozent verfügbar und eingestimmt sein kann, leiden wir alle zumindest an leichten Blutergüssen, wenn wir lernen, uns zu trennen und zu individualisieren. Wenn jedoch jemand ein stärkeres frühes oder sogar präverbales Attachment–Trauma erlebt hat, extrem inkonsequente oder emotional nicht verfügbare Bezugspersonen oder eine chaotische Erziehung hat, könnte ihre emotionale Entwicklung in einem heiklen Alter verkümmert sein, und sie hatten nie die Gelegenheit Objektkonstanz zu entwickeln .

Der Mangel an Objektkonstanz ist das Herzstück von Borderline Persönlichkeitsmerkmalen. Für die unsicheren Menschen bringt jede Art von Distanz, auch kurze und gutartige, sie dazu, den ursprünglichen Schmerz, allein gelassen, entlassen oder verachtet zu werden, wieder zu erleben. Ihre Angst könnte Bewältigungsmechanismen wie Verleugnung, Anhaftung, Vermeidung und Entlassung von anderen, Ausrasten in Beziehungen oder das Muster von Sabotage-Beziehungen auslösen, um mögliche Ablehnung zu vermeiden.

Ohne Objektkonstanz neigt man dazu, sich anderen als “Teile” anstatt als “Ganzes” zu bezeichnen. Genau wie ein Kind, das sich bemüht, die Mutter als eine vollständige Person zu verstehen, die manchmal belohnt und manchmal frustriert, haben sie Mühe, die mentale Idee zu halten Sowohl sie selbst als auch wir selbst haben sowohl gute als auch schlechte Aspekte. Sie können Beziehungen als unzuverlässig, verletzlich und stark abhängig von der Stimmung des Augenblicks erfahren; Es scheint keine Kontinuität in der Art und Weise zu geben, wie sie ihren Partner sehen – sie verschiebt sich von Moment zu Moment und ist entweder gut oder schlecht.

Quelle: UNSPLASH

Ohne die Fähigkeit, Menschen als Ganzes und konstant zu sehen, wird es schwierig, den Sinn für die Gegenwart des geliebten Menschen hervorzurufen, wenn sie nicht physisch anwesend sind. Das Gefühl, allein gelassen zu werden, kann so kraftvoll und überwältigend werden, dass es zu rohen, intensiven und manchmal kindlichen Reaktionen führt. Wenn Angst aufgegeben wird, folgen Scham und Selbstvorwürfe, was die Gefühle der ängstlichen Person weiter destabilisiert. Da die Ursprünge dieser starken Reaktionen nicht immer bewusst waren, schien es, als seien sie “unvernünftig”, “unreif”. In Wahrheit, wenn wir sie von einem Ort des verdrängten oder dissoziierten Traumas halten; und bedenke, wie es für einen Zweijährigen war, in Ruhe gelassen zu werden oder mit einer inkonsistenten Bezugsperson zusammen zu sein, würde die intensive Angst, Wut und Verzweiflung alle Sinn ergeben.

Heilung von der Leere

Ein großer Teil der Entwicklung von Objektkonstanz ist die Fähigkeit, Paradoxien in unserem Geist zu halten. Genauso wie der Pfleger, der uns nährt, auch derjenige ist, der uns versagt, müssen wir uns mit der Wahrheit auseinandersetzen, dass keine Beziehung oder Menschen alle gut oder schlecht sind.

Wenn wir sowohl die Fehler als auch die Tugenden in uns selbst und in anderen halten können, müssten wir nicht auf die primitive Verteidigung der “Spaltung” oder des Schwarz-Weiß-Denkens zurückgreifen. Wir müssen unseren Partner nicht entwerten, weil er uns völlig enttäuscht hat. Wir könnten uns auch selbst vergeben – nur weil wir nicht immer perfekt sind, heißt das nicht, dass wir fehlerhaft oder der Liebe unwürdig sind.

Unser Partner könnte begrenzt und gleichzeitig gut genug sein.

Sie könnten uns gleichzeitig lieben und zornig sein.

Sie müssen sich vielleicht manchmal von uns distanzieren, aber das Fundament der Bindung bleibt solide.

Angst vor Verlassenheit Angst ist übermächtig, weil sie das tiefe Trauma zurückbringt, das wir als kleines Kind mit sich gebracht haben, indem wir als hilflose Wesen in diese Welt geworfen wurden, völlig abhängig von denen um uns herum. Aber wir müssen anerkennen, dass unsere Ängste nicht mehr unsere gegenwärtige Realität widerspiegeln. Obwohl es im Leben nie absolute Gewissheit und Sicherheit gibt, sind wir jetzt erwachsen und haben andere Wahlmöglichkeiten.

Als Erwachsene könnten wir nicht mehr “verlassen” werden – wenn eine Beziehung zu einem Ende kommt, sind es die natürlichen Konsequenzen einer Diskrepanz zwischen den Werten, Bedürfnissen und Lebenswegen zweier Menschen. Wir könnten nicht länger “abgelehnt” werden, denn der Wert unserer Existenz hängt nicht von den Meinungen anderer ab. Wir könnten nicht länger verschlungen oder gefangen sein – wir können nein sagen, Grenzen setzen und weggehen.

Quelle: UNSPLASH

Als belastbarer Erwachsener konnten wir die Zweimonatige in uns wiegen, die Angst davor hatte, fallen gelassen zu werden. Wir lernen, in unserem Körper zu bleiben, auch in Angst, ohne uns zu trennen. und wir könnten auch mitten in der Ungewissheit in Beziehungen mit anderen bleiben, ohne vor Flucht und Verteidigung davonzulaufen.

Anstatt uns auf die Suche nach dem “fehlenden Stück” zu begeben, erkennen wir uns selbst als Ganzes und integriertes Sein.

Das Trauma, fallengelassen und in Ruhe gelassen zu werden, ist vorbei und wir haben die Möglichkeit für ein neues Leben.