In den letzten zehn Jahren ist Social Networking (SN) über Websites wie Facebook zu einem allgegenwärtigen, wenn auch nicht ganz positiven Teil von Millionen von Leben geworden. Als Therapeut habe ich meinen Anteil an Erzählungen über Enttäuschung und manchmal sogar Empörung von Klienten gehört, die sich von einem oder mehreren "Freunden", die sie durch SN gemacht haben, verbrannt fühlen. Ich habe auch von Kollegen gehört, die aufgrund ihrer SN-Postings in Schwierigkeiten geraten sind. Auf der anderen Seite habe ich einen Neffen, der in der Lage war, ein beträchtliches Netzwerk von Menschen aufzubauen, die sein Interesse daran teilen, misshandelte oder verlassene Tiere zu pflegen. Aus seinen fast täglichen Beiträgen (und ihren Antworten) ist mir klar, dass er sich durch SN verbunden und unterstützt fühlt.
Einige Fragen, die bei Social Networking bislang weitgehend unbeantwortet geblieben sind, sind:
Wer nutzt Social Networking und warum?
Welche Einsicht über mich könnte mir helfen, meine eigene Nutzung sozialer Netzwerke besser zu verstehen?
Was wäre für mich wichtig zu wissen, welche Rolle soziale Netzwerke im Leben anderer Menschen spielen können?
Glücklicherweise tauchen einige Untersuchungen auf, die diese Fragen beleuchten und von denen ich glaube, dass sie für uns alle nützlich sind. Aber um diese Information in eine richtige Perspektive zu bringen, müssen wir sozusagen zum Anfang zurückgehen.
Anhangstile
Die Bindung ist seit langem ein wichtiges Thema für Entwicklungs- und klinische Psychologen. In den 1990er Jahren entwickelten Kim Bartholomew und ihre Kollegen ein einfaches Instrument zur Messung von vier verschiedenen Bindungsformen für Erwachsene (Bartholomew, K. & Horowitz, LM (1991) Attachmentstile bei jungen Erwachsenen: Ein Test eines Vier-Klassen-Modells. Journal of Personality und Sozialpsychologie, 61, 226-244.). Um zu bestimmen, was Ihr eigener Stil ist, antworten Sie auf jede der folgenden Aussagen von 7 (stimme stark zu) bis 1 (stimme stark zu). Hier sind sie, wie von den Autoren beschrieben:
Stil A: Es ist leicht für mich, anderen emotional nahe zu sein. Ich bin glücklich, abhängig von ihnen zu sein und sie hängen von mir ab. Ich mache mir keine Sorgen, dass ich alleine bin oder dass andere mich nicht akzeptieren.
Stil B: Ich fühle mich unbehaglich, anderen nahe zu kommen. Ich möchte emotional enge Beziehungen haben, aber ich finde es schwierig, anderen völlig zu vertrauen oder sich auf sie zu verlassen. Ich mache mir Sorgen, dass ich verletzt werde, wenn ich mir erlaube, anderen zu nahe zu kommen.
Stil C: Ich möchte mit anderen emotional intim sein, aber ich finde oft, dass andere nur ungern so nah kommen, wie ich es möchte. Es ist mir unangenehm, ohne enge Beziehungen zu sein, aber manchmal mache ich mir Sorgen, dass andere mich nicht so schätzen, wie ich sie schätze.
Stil D: Ich fühle mich wohl ohne enge emotionale Beziehungen. Es ist mir sehr wichtig, mich unabhängig und unabhängig zu fühlen, und ich möchte mich nicht von anderen abhängig machen oder andere von mir abhängig machen. "
Die meisten Menschen können sich ziemlich gut mit einem dieser Stile identifizieren, auch wenn sie möglicherweise nicht die Höchstnote von 7 erreichen.
Anhangstile und soziale Netzwerke
Wie sich herausstellt, beziehen sich diese Bindungsstile darauf, wie und warum Menschen soziale Netzwerke nutzen. In diesem ersten Blogbeitrag werden wir die Ergebnisse einer Studie untersuchen, die sich mit dieser Beziehung beschäftigt hat. Diese spezielle Studie, die von Doo Young Lee verfasst wurde, wurde gerade dieses Jahr in einer Zeitschrift mit dem unwahrscheinlichen Titel "Computer in Human Behaviour" (http://dx.doi.org/10.1016/j.chb) veröffentlicht. 2013.01.012).
Lee untersuchte den Facebook-Konsum von 368 Männern und Frauen im Alter von 19 bis 25 Jahren, die als Studenten an einem 4-jährigen College in Südkorea eingeschrieben waren (was ziemlich Internet-freundlich ist). Er maß das Ausmaß dieser Gruppe diese Social-Networking-Site, sowie ihre dominanten Bindungsstile.
Lee bezieht sich auf ein Konzept namens Sozialkapital, das in der sozialwissenschaftlichen Forschung weit verbreitet ist. Soziales Kapital bezieht sich im Wesentlichen darauf, wie viele zwischenmenschliche Beziehungen jeder von uns hat. Liu weist zu Recht darauf hin, dass soziale Netzwerke wie Facebook eine Möglichkeit sind, soziales Kapital aufzubauen. Er definiert jedoch auch zwei verschiedene Arten von sozialem Kapital:
"Die Bindung von Sozialkapital baut starke Verbindungen zwischen Gleichgesinnten auf, beispielsweise Gruppen von engen Freunden oder Familien. Im Gegensatz dazu ist die Überbrückung von Sozialkapital ein Muster von Ressourcen, die durch externe Verbindungen mit Menschen zugänglich sind. Die Überbrückung des Sozialkapitals bildet schwache, lockere oder fragile Verbindungen zwischen heterogenen Gruppen, denen interne, kohäsive oder emotional enge Beziehungen fehlen. "
Wie Sie sich vorstellen können, geben Personen, die soziale Netzwerke zu Bindungszwecken nutzen, mehr persönliche Informationen preis als solche, die soziale Netzwerke nutzen, um ihre Kontakte zu maximieren, beispielsweise um ein Netzwerk von Kollegen aufzubauen und mit ihnen zu kommunizieren. Die Person, die an der Überbrückungsart des Sozialkapitals interessiert ist, sucht keine Intimität oder Verbundenheit und ist weniger wahrscheinlich, dass sie sich persönlich offenbart.
Hier ist, was Lee gefunden hat:
Je häufiger soziale Netzwerke genutzt wurden, desto größer war das von ihnen entwickelte "soziale Kapital". Mit anderen Worten, eine stärkere Nutzung sozialer Netzwerke führt tendenziell zu größeren sozialen Netzwerken. Diese Erkenntnis macht intuitiv Sinn und ist nicht überraschend.
Männer und Frauen mit hohen Bewertungen auf Stil D, wie oben beschrieben, tendieren dazu, soziale Netzwerke weniger zum Kleben als zum Überbrücken zu verwenden. Mit anderen Worten, Type D's kann soziale Netzwerke aufbauen, aber sie tun dies eher, um ein Netzwerk zu schaffen, als um Intimität zu suchen oder sich mit anderen zu verbinden, basierend auf gemeinsamen Werten. Sie suchen nicht mit einem Wort Intimität.
Typ A hingegen baut soziale Netzwerke auf, die auf der Bindung gemeinsamer Werte und Ziele basieren. Mit anderen Worten: Typ A verwendet soziale Netzwerke, um Intimität aufzubauen.
Es mag einigen Leuten als ungewöhnlich erscheinen, in Bezug auf Intimität an soziale Netzwerke zu denken, aber wenn Sie darüber nachdenken, macht das viel Sinn. Sie werden wahrscheinlich zustimmen, dass die Menschen in Ihrem Leben, mit denen Sie sich am innigsten und verbunden fühlen, wahrscheinlich Menschen sind, die Ihre Werte, Prioritäten und Ziele teilen. Das kann über das Internet passieren, so wie es durch persönlichen Kontakt möglich ist.
Lektionen zu lernen
Die Ergebnisse der oben genannten Studie können uns auf mehreren Ebenen nützlich sein, beginnend mit der Handhabung unserer eigenen Bindungsstile. Darüber hinaus kann es hilfreich sein, Ihren Stil beizubehalten, während Sie sich auf der Suche nach Verbindungen durch die Blogosphäre wagen. Halten Sie dabei die folgenden Fragen in Form von Sachleistungen:
Was ist mein bevorzugter Stil und was ist meine Motivation für den Aufbau eines sozialen Netzwerks?
Wenn ich "Freunde" betrachte, wie sehen ihre sozialen Netzwerke aus? Sieht es so aus, als ob eine Person versucht, sich mit anderen zu verbinden, oder einfach eine Brücke sozialer Kontakte zu bauen?
Ist das soziale Netzwerk dieser Person mit meinen eigenen Motivationen vereinbar? Werde ich mich wahrscheinlich unwohl fühlen, jemanden zu befreunden, der nach Intimität und Verbundenheit zu suchen scheint, wenn ich Brücken bauen will? Könnte ich umgekehrt enttäuscht sein, wenn ich nach Bindung und Intimität suche, wenn ich jemanden befreunde, dessen Profil vielleicht ansprechend ist, aber dessen Netzwerk vorschlägt, dass sie Brücken bauen?
Wie das alte Sprichwort sagt, "Gegensätze ziehen sich an", und dies kann sicherlich in sozialen Netzwerken sowie in jedem anderen Kontext gelten. Dennoch könnte es sinnvoll sein, die obige Perspektive zu berücksichtigen, damit wir zumindest wissen, in welche Richtung wir jedes Mal kommen, wenn wir diese Entscheidung einem "Freund" treffen.
In meinem nächsten Blog werde ich einige zusätzliche Forschungen untersuchen, die sich auf die Beziehung zwischen Bindung und sozialen Netzwerken beziehen.
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@ 2013 von Joseph Nowinski
