Ich dachte, die Kampagne für den Sommerabend im letzten Jahr war schrecklich genug. Nachdem sie mich gebeten haben, ihr Sprecher zu sein (und ich sagte "Kein verdammter Weg – es soll nach einer Vagina riechen )" war ich entsetzt über ihr Advertorial im Woman's Day Magazin, das Tipps gab, wie man seinen Chef um eine Gehaltserhöhung bittet. Niemand erwähnte Dinge wie "Hey, du weißt wie ich die kreativsten Ideen in der Vorstandsetage erstelle und wir landen Bootsladungen von Accounts wegen meiner Brillanz." Nein, stattdessen war der # 1 Tipp, deinen Boss um eine Gehaltserhöhung zu bitten "WASH YOUR VAGINA." Sie würden sicher nicht mit einer stinkenden Vagina auftauchen wollen, wenn Sie nach dem großen Geld fragen. (Sie können die ganze Geschichte hier lesen).
Letztes Jahr waren sie so durcheinander, dass sich ihr Marketingdirektor sogar öffentlich bei Owning Pink entschuldigte. Sie fragte mich, wie Summer Eve ihr großes Durcheinander beheben könnte. Folgendes habe ich ihr geschrieben:
Wie kann Summer's Eve das beheben? "Ich dachte lange darüber nach. Ja, ich weiß, es muss ein PR-Albtraum sein, und ich fühle mich in diejenigen hineinversetzt, die Schwierigkeiten haben, zu korrigieren, was passiert ist. Aber wie CAN Summer's Eve das beheben und im Geschäft bleiben?
Ich würde es sehr gerne sehen, dass Summer's Eve eine Kampagne startet, die Frauen helfen soll, ihre Körper (und ihre gut riechenden natürlichen Vaginen) so zu lieben, wie sie sind. Anstatt die Ängste und Unsicherheiten anzuzapfen, die die meisten Frauen über ihre Mädchenteile haben, warum helfen sie ihnen nicht zu wissen, dass sie normal sind – und sie sind wunderschön, und wenn sie einen so starken Geruch haben, dass sie keine Gehaltserhöhung bekommen – Sie müssen einen Arzt aufsuchen!
Wie wird dieses Produkt für Summer's Eve verkaufen, wenn ich weiß, dass Sie alle Quoten haben? Schauen Sie sich Alkohol– und Tabakunternehmen an. Sie verkaufen etwas, das die meisten von uns wissen, ist schlecht für uns und trotzdem benutzen viele die Produkte sowieso. So mag es zwar widersprüchlich erscheinen, Frauen zu befähigen, ihren natürlichen Geruch zu lieben, anstatt ihnen Angst zu machen, eine weibliche Waschung zu kaufen, aber es könnte einfach funktionieren. Es gibt immer noch jene engagierten Anhänger der Marke, die die Marke umso mehr lieben werden, weil sie helfen, die Botschaft zu verbreiten, dass wir schöne, perfekte, ganze Wesen sind. Wenn die Marke eine Kampagne wie diese mit einem reinen Herzen startet – nicht nur, um Produkte zu verkaufen, sondern um wirklich zu helfen, die Art und Weise zu ändern, wie der weibliche Körper betrachtet wird, wäre das etwas, worüber ich bei Owning Pink schwärmen würde. Das würde Mut machen. Das würde für uns alle einstehen. Und ich würde gerne mehr Marken sehen, die bereit sind, die gesamte Gesundheit von Frauen wirklich zu unterstützen.
Also nochmals vielen Dank für Ihre Entschuldigung. Nimm jetzt einen tiefen Atemzug, lass dich massieren, ruf deine BFFs an, damit sie dich ausziehen und dich umarmen können, und bitte schließe dich dem Rest von uns im Kampf an, um den neuen Feminismus neu zu definieren und Werbung in die moderne Welt zu bringen.
Es überrascht nicht, dass ich keine Antwort bekam.
Beeren?
Beginnen wir mit einer Aussage, die wir alle sehr genau kennen. Als OB / GYN-Arzt kann ich Ihnen sagen, dass die Produkte von Summer's Eve nicht nur unnötig sind (wer will, dass seine Vagina wie Delicate Blossom riecht?) Sie sind auch gefährlich und erhöhen das Risiko von allergischen Reaktionen, Pilzinfektionen, bakterieller Vaginose, und andere dermatologische Zustände. Und so ziemlich jeder weiß das.
Angesichts dieser Tatsache kann ich verstehen, wie schwer es ist, ein Produkt zu verkaufen, das Ärzte verachten. Aber das macht mich bei Summers Eves neuer Kampagne Hail To the V , die in vielen Kinos als Filmtrailer für den neuen Harry-Potter-Film auf den Markt kam, noch mehr verblüfft. (WTF? Harry Potter? Summer's Eve? Das ist fast genauso falsch wie Lissa Rankin als ihren Sprecher zu fragen. Ha!) Du kannst hier alle saftigen Details der Anzeige lesen. Aber hier ist eine kurze Zusammenfassung:
Zuerst sehen wir eine Frau, die ein Kind bis zum prähistorischen Mondschein hält. Als nächstes steht Kleopatra vor ihrem anbetenden Publikum, erhebt ihre Arme zu einem V für den Sieg, und die Menge geht wild durch die Gegend. Als nächstes kommen zwei Männer vom Typ Crouching Tiger / Hidden Dragon, die durch einen Bambuswald fliegen und vermutlich um eine Frau kämpfen. Schließlich ritten zwei Ritter, während die Königin zuschaute.
Die ganze Geschichte hindurch ist die Erzählung wie folgt: "Die ganze Gesellschaft basiert darauf, Männer haben dafür seit Jahrtausenden gekämpft und gestorben, bla bla bla."
Dann, während die Ritter immer noch toben, schneidet die Anzeige zu einer Frau im Supermarkt, schlendert durch den Damen-Teilgang, und der Erzähler sagt etwas wie "So zeig es etwas Liebe, Damen!"
"Es" – natürlich – das "V", das wir hageln sollen – ist The Vagina. Geben Sie Summer Eve feminine Waschmittel ein.
Die Gemischtwarenladenfrau hält ein "weibliches Wäsche" Produkt des Sommers Eve, das wir verwenden sollen, um es "etwas" Liebe zu zeigen. (Denn so zeige ich meinem "V" etwas Liebe. Vergiss nicht Sex mit jemandem, den du liebst. Vergiss die Masturbation. Ich wasche meine Vagina mit etwas, das wie REGEN riecht und dann fühlt sich mein "V" geliebt. NICHT!)
Sag was?
Und was bedeutet das alles? Sind wir das alles? Warum begrüßen wir hier das "V"? Weil es Vaginas seit Anbeginn der Zeit gab? Weil mächtige Frauen wie Cleopatra einen haben? Weil sie so verlockend, geheimnisvoll und verzehrend sind, dass Männer für sie sterben? (Leute, wie fühlst du das? Weil ich nichts über dich weiß, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass jeder, der für mich sterben würde, es aus Gründen tun würde, die viel tiefer gehen als mein "V" denke, die meisten Jungs sind nicht ganz so seicht, aber vielleicht kennt Summer's Eve mehr Männer als ich.)
Der Rest der Kampagne läuft jetzt und es ist noch schlimmer. Der Star der Hail To the V- Kampagne ist – es ist schwer für mich, dies zu schreiben und fühle mich auch nur entfernt ernst – eine sprechende Vagina-Hand. Ja, eine sprechende Hand, wie die, die man an einer Wand hält, damit Kinder Tierschatten machen, die muhen oder schrumpfen. (Sie können die Vagina Hand live und persönlich sehen, zusammen mit Pauline Campos Überprüfung der Anzeigen hier.)
Wenn meine Vagina sprechen könnte
Es genügt zu sagen, dass, wenn meine Vagina sprechen könnte, sie nicht sagen würde, "Giiiiiirl … wische mich ab, bevor wir mit einem dieser Sommer-Eve-Hygienetücher den Club betreten und wir werden Lady Wowza sein."
Und sie würde definitiv nicht sagen, "Ay yi yi … das nächste Mal, wenn du unter der Dusche bist, zeig mir etwas Liebe mit Summer Eve Femininehygiene."
Nee. Gerade jetzt ist meine Vagina wütend, und sie würde wahrscheinlich ein paar gute Worte für die Leute von Summer Eve haben. Etwas wie:
Giiiiiirl … (oder Dude, je nachdem), wenn du etwas über Frauen und ihre Vagina wüsstest, würdest du wissen, dass wir wie VAGINA riechen sollen. Nicht Sommerregen. Nicht Berry Garden. Nicht Gardenia Blossom. Vagina. Plus, ich weiß, wie ich mich selbst reinigen kann, vielen Dank. Gott hat mich so ziemlich als selbstreinigenden Organismus entworfen, und ich bin keine Stinkesocke, die man mit einem speziellen Produkt schrubben muss, um mich zu säubern und mich wie einen Sorbet-Geschmack zu riechen. Also warum gehst du nicht einfach zurück und schubst deine Damenhygiene irgendwo hin, wo die Sonne nicht scheint (und ich spreche nicht von mir, nur damit wir uns darüber im Klaren sind.)
Was dachten sie?
Ich kann sie nur um den Besprechungstisch herum sehen, wenn ein Ad-Manager das Ganze gedacht hat. "Du hast es diesmal geschafft! Die Frauen werden diese Latina-Vagina-Hand essen! "
Ich fürchte, ich habe nichts mehr zu sagen (und du kennst mich. Das passiert nicht sehr oft.)
Ay yi-freakin'-yi,
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Lissa Rankin, MD: Gründer von OwningPink.com, rosa Medizinrevolutionär, Motivationssprecher und Autor von was ist oben unten dort? Fragen, die Sie nur Ihren Gynäkologen fragen würden, wenn sie Ihr bester Freund und Encaustic Art war: der komplette Führer zur Schaffung der schönen Kunst mit Wachs.
Erfahren Sie mehr über Lissa Rankin hier.