Ein Neujahrsziel: Nähern Sie Ihre Beziehungen dem gesunden Weg

Als du dich das letzte Mal mit einem neuen Freund verabredet hast, welche Gedanken gingen dir durch den Kopf? Haben Sie Dinge wie "Ich hoffe, ich habe heute Abend eine tolle Zeit!" Und "Ich hoffe, wir haben eine wirklich gute Verbindung" oder waren Ihre Gedanken mehr in Richtung "Ich hoffe, ich mache keinen Idioten aus mir selbst "Und" ich hoffe, wir sind nicht gelangweilt miteinander "?

Diese verschiedenen Arten von Gedanken repräsentieren Ihre sozialen Ziele – das heißt, was Sie aus Ihren Beziehungen herausholen wollen. Gedanken wie die Hoffnung, eine großartige Zeit zu haben, konzentrieren sich auf die Maximierung der positiven Ergebnisse in Ihren Beziehungen und werden als Annäherung an soziale Ziele bezeichnet . Im Gegensatz dazu konzentrieren sich Gedanken wie die Hoffnung, sich nicht zum Narren zu machen, auf die Minimierung der negativen Ergebnisse in Ihren Beziehungen und werden als soziale Ausweichziele bezeichnet . Wir haben soziale Ziele, wenn wir neue Beziehungen eingehen, aber wir haben auch soziale Ziele für unsere aktuellen Beziehungen. Wenn Sie daran denken, in den nächsten Wochen Zeit mit Ihren engen Freunden zu verbringen, könnten Sie daran denken, Ihren Freunden näher zu kommen und neue, spaßige Erfahrungen zu sammeln, oder Sie könnten darüber nachdenken, von Kämpfen Abstand zu nehmen und von Ihren Freunden abgelehnt zu werden. Soziale Ziele kommen auch in bestimmten Momenten zum Tragen. Wenn Sie und Ihr Partner besprechen, Aufgaben zu verteilen, könnten Sie sich darauf konzentrieren, wie Sie das Gespräch führen, so dass Sie beide mit dem Ergebnis zufrieden sind, oder Sie könnten sich darauf konzentrieren, einen Weg zu finden, sie aufzuteilen Sie sind mit dem Ergebnis völlig unzufrieden.

Annäherungs- und Vermeidungsziele sind nicht gegenseitig exklusiv

Einige von euch denken vielleicht "Aber ich habe beide Arten von Gedanken!" Und du hast Recht. Sie können hohe oder niedrige soziale Ziele verfolgen und soziale Ziele mit hoher oder niedriger Vermeidung erreichen. Jemand mit hohen sozialen Zielen und hohen sozialen Zielen würde zum Beispiel darüber nachdenken, Spaß mit seinen Freunden zu haben und zu vermeiden, von ihnen gedemütigt oder zurückgewiesen zu werden.

• Workover: Ein pensionierter Analyst benötigt einen Job
• Going Where Glenn Beck würde nicht: Weiße Kultur definieren
• Autor Nichole Bernier erwägt Glauben, Ablehnung und Mutterschaft.
• Von Moscheen und kleiner Regierung
• Spiritualität neu denken

In jüngster Zeit haben Forscher diese sozialen Ziele in engen Beziehungen untersucht und festgestellt, dass der Ansatz sozialer Ziele und die Vermeidung sozialer Ziele mit sehr unterschiedlichen Beziehungsergebnissen verbunden sind. Mit anderen Worten, etwas so Feines wie, ob Sie hoffen, dass Sie und Ihr Partner sehr zufrieden damit sind, wie Sie Aufgaben teilen, oder Sie hoffen, dass keiner von Ihnen mit der Teilung völlig unzufrieden ist, hat wichtige Implikationen wie glücklich Sie in Ihren Beziehungen sind.

Der Nutzen des Ansatzes Soziale Ziele

Menschen, die mehr Annäherungsziele für ihre Beziehungen haben, sind zufriedener mit ihrem sozialen Leben und fühlen sich weniger einsam als Menschen, die weniger Annäherungsziele haben (Gable, 2006). Bei anderen Forschungen über Ziele in Liebesbeziehungen waren Menschen, die höhere Annäherungsziele hatten, mit ihren Beziehungen zufriedener und erlebten im Laufe der Zeit nicht die gleichen Rückgänge des sexuellen Verlangens wie Menschen, die niedrigere soziale Ziele verfolgten. Wichtig war, dass die Annäherungsziele den größten Nutzen für die Beziehungserfolge der Menschen hatten, wenn beide Beziehungspartner hohe Annäherungsziele hatten. Diese Menschen waren zufriedener mit ihren Beziehungen, fühlten sich ihren Partnern näher und hatten weniger wahrscheinlich daran gedacht, aufzugeben. Menschen, die hohe Annäherungsziele haben, sind nicht die Einzigen, die den Nutzen bemerken. Wenn andere Menschen Paare beobachten, denken sie, dass Partner mit höheren Annäherungszielen mit ihren Beziehungen zufriedener sind als Partner mit niedrigeren Annäherungszielen (Impett et al., 2008; Impett et al., 2010).

• Lernbehinderungen im Erwachsenenalter
• Ohne Ehre
• Sei heute nett zu deinem Körper
• Wird der DSM-5 Autismus reduzieren?
• Auswuchten und Trennen

Das Leid der Vermeidung sozialer Ziele

Es ist ziemlich logisch, dass es eine gute Sache ist, sich darauf zu konzentrieren, das Positive in Ihrer Beziehung zu verbessern. Aber was ist mit einem Fokus auf das Minimieren des Negativen? Hoffen Sie, dass Sie nicht gelangweilt oder abgelehnt werden oder Ihre Beziehungen auf lange Sicht verletzen? Leider scheinen Menschen, die sich darauf konzentrieren, negative Ergebnisse zu vermeiden, genau das zu erleben, was sie vermeiden wollen. Menschen, die soziale Ziele eher vermeiden, sind einsamer und unsicherer in Bezug auf ihre Beziehungen als Menschen, die weniger Ausweichziele haben (Gable, 2006).

Und das nicht nur, weil Menschen, die einsamer und unsicherer sind, sich mehr darum sorgen, negative Beziehungsergebnisse zu minimieren – Menschen, die höhere soziale Ziele verfolgten, meldeten mehrere Monate später mehr körperliche Gesundheitsprobleme und Menschen, die in ihrer Romantik höhere Vermeidungsziele hatten Beziehungen wurden im Laufe der Zeit weniger zufrieden mit ihren Beziehungen (Elliot et al., 2006; Impett et al., 2010). Die Ziele der Vermeidungsvermeidung sind potent – wenn Ihr Partner hohe Vermeidungsziele hat, sind Sie besonders wahrscheinlich unzufrieden mit Ihrer Beziehung, fühlen sich Ihrem Partner weniger nahe und denken mehr daran, mit ihnen Schluss zu machen. Und genau so, wie Menschen, die höhere Annäherungsziele haben, für externe Beobachter zufriedener sind, scheinen Personen, die vermeidbare Ziele erreichen, für externe Beobachter weniger zufrieden zu sein als Leute, die weniger vermeidbare Ziele haben.

Warum beeinflussen Anflug- und Vermeidungsziele unser Glück?

Warum haben diese subtilen Unterschiede in unserem Denken – ob wir uns darauf konzentrieren, zufriedener zu sein oder weniger unzufrieden zu sein – so wichtige Konsequenzen für unsere Beziehungen? Menschen, die sich darauf konzentrieren, das Positive in ihren Beziehungen zu maximieren, suchen nach positiven Ereignissen und positiven Ergebnissen. Sie sind eher dazu geneigt, positive Erfahrungen in ihren Beziehungen zu schaffen, und sie erleben mehr positive Emotionen im täglichen Leben. Sie sind auch weniger wahrscheinlich, negative Ereignisse in ihren Beziehungen sie herunter zu bekommen. Für Menschen, die in Vermeidungszielen höher sind, steht genau das, was sie zu vermeiden versuchen – negative Ergebnisse – im Mittelpunkt ihrer Aufmerksamkeit. In einem Versuch, negative Erfahrungen zu vermeiden, enden Menschen, die höhere Vermeidungsziele haben, am Ende negativerer Informationen und interpretieren mehrdeutige Situationen (wie zum Beispiel ein Freund, der Pläne in letzter Minute absagt) in einem negativen Licht (Strachman & Gable, 2006) . Zum Beispiel, wenn jemand besorgt ist, Ablehnung von seinen Freunden zu vermeiden, werden sie auf alle Hinweise achten, die vorschlagen, dass sie abgelehnt werden, was sie dazu bringen wird, Ablehnung zu sehen, auch wenn es nicht ist. Und für die Freunde dieser Person – wer möchte sich mit jemandem herumschlagen, der ständig beschuldigt wird, sie abzulehnen? Dies hilft uns zu verstehen, warum es so schädlich für romantische Beziehungen ist, einen Partner zu haben, der hohe Vermeidungsziele hat – es ist schwer, mit jemandem zusammen zu sein, der sich immer auf das Negative konzentriert.

Was bedeutet diese Forschung für dich? Während manche Menschen eher ansatzorientiert sind und andere eher vermeidungsorientiert sind, können Sie letztendlich wählen, welche Arten von Zielen Sie haben. Wenn Sie eine bewusste Entscheidung treffen, sich auf die Belohnungen in Ihren Beziehungen zu konzentrieren, können Sie und Ihre Beziehungspartner positivere Erfahrungen und bessere Beziehungsergebnisse erzielen. Das nächste Mal, wenn du ein Date machst oder dich mit deinen Schwiegereltern treffen musst, anstatt sich darüber Gedanken zu machen, wie man all die Dinge vermeiden kann, die schief gehen könnten, denke über all die Dinge nach, die richtig gehen könnten und du und dein Partner finden Sie sich eine gute Zeit.

Gab es eine Zeit, in der Sie sich so sehr darauf konzentrierten, negative Erfahrungen zu vermeiden, dass Sie Negativität dort gesehen haben, wo sie nicht existierte? Haben Sie andere Ideen darüber, warum die Vermeidung sozialer Ziele für Beziehungen so schlecht sein könnte?