"Es hat keinen Sinn mit dir zu reden: du verstehst mich nicht. Du kennst mich nicht einmal. "
Ein Teenager spuckt diese Worte an einen Elternteil, der verletzt und empört ist. Wie kann ihr eigenes Kind diese Dinge sagen? Sie hat hart gearbeitet, um ihr eigenes Kind zu kennen, indem sie gelernt hat, seine Gefühle durch Stimme und Gebärde zu lesen und zu lernen, seine Worte in den Kontext seines täglichen Lebens zu stellen. Wie kann ihr eigenes Kind jetzt zu ihr sagen: "Du weißt nicht, wer ich wirklich bin."
Nichts erschüttert das Vertrauen der Eltern so sehr wie der Beginn der Adoleszenz eines Sohnes oder einer Tochter. Die Kommunikation, die leicht floss, mit Worten, Blicken und Berührungen, wurde zu einem Minenfeld. Judith sagt, dass ihre einstmals zärtliche Tochter jetzt, mit 14 Jahren, mürrisch und behütet ist, mit "stachelschweinartigen Stacheln, die borsten, wenn ich ihr nahe komme". Pat sagt, dass sein 15-jähriger Sohn Greg "Haßstrahlen ausstrahlt, sobald ich in den Raum gehe. Seine Antwort auf alles, was ich sage, ist ein Stöhnen. Manchmal werde ich wütend, aber meistens schafft er es, mich so unglücklich zu machen, wie er scheint. "
Jüngste Entdeckungen, dass das menschliche Gehirn während der Adoleszenz eine spezifische und dramatische Entwicklung durchläuft (mit den Frontallappen – die es uns ermöglichen, Handlungssequenzen zu organisieren, voraus zu denken und Impulse zu steuern – sich in der frühen Adoleszenz aufzulösen, bevor sie allmählich zurückschrumpfen) bieten neue physiologische "Erklärungen" von jugendlich Verhalten, besonders von ihrer Impulsivität. Im Bulking-Stadium können zu viele Synapsen vorhanden sein, damit das Gehirn effizient arbeiten kann. die geistige Fähigkeit zur Entscheidungsfindung, Beurteilung und Kontrolle ist erst im Alter von vierundzwanzig Jahren ausgereift. Aber keine zugrunde liegende Physiologie erklärt die Erfahrung der Eltern mit den Eltern.
Auch nicht die rasenden Hormone – eine ältere "Erklärung" – erklären die scheinbar irrationale Launenhaftigkeit der Teenager. Obwohl Hormone eine Rolle in menschlichen Gefühlen spielen, ist die eigentliche Aufgabe der Pubertät und der eigentliche Grund für Turbulenzen die Ungewissheit des Teenagers darüber, wer er ist, neben seinem eifrigen Bedürfnis, ein Gefühl der Identität zu entwickeln.
Dies beinhaltet Selbstbefragung und Selbstentdeckung und Selbstentfaltung bei einer Reihe von Themen, einschließlich Geschlecht, Glaube, Intellekt und Beziehung. Ein Gefühl dafür, wer wir sind, ist kein Luxus. Wir brauchen es, um uns lebendig zu fühlen. Ohne es fühlen wir uns wertlos. Ein Jugendlicher betrachtet Gleichaltrige oft als Vorbilder: "Ich weiß nicht, wer ich bin, aber ich weiß, wer er ist, also werde ich wie er sein", ist der zugrunde liegende Gedanke. Eltern werden Spiegel: Jugendliche wollen, dass der Spiegel ihnen die Lebendigkeit und Klarheit zurückgibt, die sie selbst nicht fühlen.
Auseinandersetzungen mit Eltern können in diesem Zusammenhang oft verstanden werden. Während die üblichen Streitereien zwischen Teenagern und Eltern, die alle paar Tage explodieren, auf oberflächlicher Ebene über Ausgangssperren, Hausaufgaben, Hausarbeit und Respekt sprechen, konzentriert sich ein Teenager auf die Anerkennung seiner Reife und Fähigkeit und seines menschlichen Wertes durch die Eltern. "Nein, du kannst heute Abend nicht ausgehen", ist mehr als ein Fehler im Sozialtagebuch eines Teenagers; Es impliziert, dass ein Elternteil ihm nicht traut, seine eigenen Entscheidungen zu treffen. Und in den Augen eines Teenagers ist das nicht nur unfair; Es ist demütigend. Selbst scheinbar geringfügige Austausche können große Reaktionen auslösen, so dass ein Elternteil das Gefühl hat, dass "alles, was ich sage, falsch ist!" Ein Elternteil fragt nach einer Überprüfungsfrage und der Teenager fühlt sich wieder wie ein kleines Kind. "Hast du deine Schlüssel?" Und "Hast du genug Geld für den Bus?" Sind mit der Implikation geladen: "Du bist nicht in der Lage, auf dich selbst aufzupassen." Diese Fragen würden von einem Betroffenen leicht toleriert Freund, aber von einem Elternteil kneifen sie auf die Zweifel eines Teenagers. Er fühlt sich bedroht von dem Jungen, der sich nicht daran erinnern kann, sein Mittagessen, seine Schlüssel oder sein Geld zu nehmen, und macht die Eltern dafür verantwortlich, dass sie ihn an das Kind erinnern, das immer noch in ihm lebt.
Es ist daher kein Wunder, dass Jugendliche schnell die Umarmungen und Zärtlichkeiten ablehnen können, die einmal in seinem Leben mit einem Elternteil täglich Währung waren. "Oh, komm schon", protestiert ein Teenager, als ein Elternteil ihm eine Umarmung am Morgen gönnt: Ein Elternteil könnte dies als eine heftige Ablehnung ihrer gesamten Beziehung interpretieren, aber der Teenager spielt einfach seine Ambivalenz aus: er fühlt sich gleichermaßen gefangen der Trost, den er aus der Umarmung eines Elternteils und aus seinem Wunsch, das vorherige Kind-Selbst, das den Komfort begrüßt, zu verdrängen sucht.
Jugendliche werden in Auseinandersetzungen mit Eltern so hitzig, weil so viel auf dem Spiel steht: Sie kämpfen darum, ihre Beziehung zu einem Elternteil zu ändern, damit Eltern sehen, dass sie nicht das Kind sind, von dem die Eltern glauben, es zu kennen. Sie wollen einem Elternteil das Bewusstsein für die neue und aufregende Person schärfen, die sie werden wollen. Ruhige Gespräche, im Gegensatz zu Streitereien, werden dem Gefühlsdrama der Jugendlichen nicht gerecht. Im Streit schubst du dich selbst und die Person, mit der du streitest, in das, was Annie Rogers "eine Rohheit des Gefühls nennt, wo du mehr sagst als du es sonst tun würdest".
Perverserweise erwarten Teenager, dass die Eltern erkennen, wer sie geworden sind, noch bevor sie es wissen. In der emotionalen Auseinandersetzung mit den Eltern klären und fordern Jugendliche deshalb die Anerkennung für die neue Person, die sie selbst ist – oder auf dem Weg zum Sein. Die Argumente können die ganze Familie in eine Drehung versetzen, da jedes Elternteil eine andere Interpretation des "Problems" hat, und Geschwister beschweren sich darüber, dass ihre Eltern "dicht" sind, da sie die Ausbrüche des Teenagers nicht verstehen.
Was meine Forschung beruhigend zeigt, ist, dass der Streit mit deinem Teenager nicht unbedingt bedeutet, dass du eine schlechte Beziehung hast. Die Qualität einer Eltern / Teen-Bindung hat mehrere Maße: Es gibt den Komfort, einfach zusammen zu sein, die Bereitschaft, eine Reihe von täglichen Erfahrungen zu teilen und eine Reihe von Gefühlen auszudrücken – Glück und Unglück. Einige Eltern und Jugendliche, die sich häufig damit auseinandersetzen, haben durch diese Maßnahmen eine gute Beziehung: Was zählt, ist, dass ein Streit nicht damit endet, dass zwei Menschen einfach über ihren eigenen Ärger brüten. Was ein Teenager anstrebt, ist schließlich Anerkennung und neuen Respekt für die Eltern, die er immer noch liebt.
Eine Version dieses Stücks erschien in der Zeitschrift Psycholgies
