Die meisten von uns tun in unseren engen zwischenmenschlichen Beziehungen das Beste, was wir können. Beziehungen können uns mit Glück erfüllen und uns ein Gefühl von Zugehörigkeit, Kameradschaft und Liebe vermitteln. Doch Beziehungen lassen viele Menschen verwirrt, frustriert, missverstanden und geradezu schlecht fühlen. Selbst die Besten unter uns haben Zeiten, in denen die Leute, die uns nahe stehen, uns am Kopf kratzen und sich fragen, wie es zu diesem Punkt gekommen ist. Die Intensität unserer emotionalen Erfahrung in diesen Situationen kann davon abhängen, ob wir es mit einem Freund, Geschwister, Elternteil, Liebhaber oder sogar Chef zu tun haben. Aber die gleichen grundlegenden Prozesse unterliegen den meisten zwischenmenschlichen Interaktionen, bei denen der Verlust der Beziehung Schmerz und Not signalisieren könnte.
Die gute Nachricht ist, dass Sie lernen können, diese Prozesse und Muster zu verstehen und Schritte zu unternehmen, um Ihre eigenen Erfahrungen in Beziehungen zu ändern. Sie können entscheiden, wie Sie in den meisten leichten bis mittelschweren Situationen denken, fühlen und verhalten möchten. Sie können auch lernen, Verhaltensweisen zu vermeiden, die Beziehungen schädigen, wenn die Intensität einer Situation Ihre Fähigkeit zu bewältigen überfordert.
Mit dieser Serie möchte ich Ihnen helfen, ein Experte für Ihre Persönlichkeit zu werden. Jeden Monat über das nächste Jahr werde ich nacheinander aufzeigen, was du wissen musst, um deine Persönlichkeit zu nutzen, um die Arten von Erfahrungen zu erhalten, die du verdienst. Ich werde auch Wege vorschlagen, damit Sie die gewünschten Änderungen vornehmen können. Sie werden sich bewusst werden, wie Sie dazu neigen, charakteristisch zu denken, zu fühlen und sich zu verhalten. Sie werden auch lernen, die Menschen zu verstehen, mit denen Sie in Beziehung stehen. Es ist wahrscheinlich nicht vernünftig zu erwarten, die Persönlichkeit eines anderen zu verändern. Sie können jedoch lernen, Situationen so zu gestalten, dass sie optimal sind. Wenn Sie erst einmal verstanden haben, wie Menschen mit unterschiedlichen Persönlichkeitsstilen die Welt wahrnehmen, Emotionen erleben und mit diesen Emotionen umgehen, kann selbst ihr verblüffendstes Verhalten Sinn machen. Dies bedeutet nicht, dass wir Verhaltensweisen tolerieren sollten, die uns verletzen oder unsere Grenzen verletzen. Im Gegenteil, das Verständnis des eigenen emotionalen Aufbaus wird den meisten Menschen helfen, eine klarere Vorstellung davon zu bekommen, wann ihre Grenzen überschritten werden oder nicht.
Für Erwachsene beginnt alles damit, zu verstehen, wie sich die Persönlichkeit unter positiven Bedingungen in der Kindheit formt – damals waren die Eltern durchweg warm, verfügbar und reaktionsfähig, während sie gleichzeitig hohe Standards für das Verhalten ihrer Kinder hielten. Dieses Muster trifft auf etwa 55 Prozent der erwachsenen Bevölkerung zu, die damit begonnen haben, sogenannte "sichere" Bindungsstile zu bilden. Die anderen 45 Prozent der Menschen mussten sich anpassen, um mit der nicht optimalen Erziehung in der Kindheit fertig zu werden. Diese Leute haben damit begonnen, sogenannte "unsichere" Attachmentstile zu entwickeln. Das Wort "unsicher" bezieht sich hier auf die Qualität der Eltern-Kind-Beziehung und nicht darauf, wie die Menschen über sich selbst denken. Wie Sie sehen werden, sind viele Menschen mit unsicherem Stil sehr selbstbewusste und kompetente Menschen. Es gibt drei solche Stile und jeder bringt eine bestimmte Reihe von positiven und negativen Eigenschaften mit sich. Das Verständnis des optimalen "sicheren" Musters hilft denjenigen mit unsicheren Stilen, ihre positiven Eigenschaften zu maximieren und ihre negativen zu ändern, zu überschreiben oder zu kompensieren.
Bei der Präsentation dieses Materials werde ich hauptsächlich auf ein Modell der Persönlichkeitsentwicklung, "Attachment Theory", Bezug nehmen. Die Bindungstheorie wurde in den 1960er und frühen 1970er Jahren von John Bowlby und Mary Ainsworth entwickelt. In den vergangenen Jahrzehnten wurde es jedoch von vielen Forschern aus den Bereichen der sozialen, kognitiven und klinischen Psychologie und jetzt sogar der Neurobiologie entwickelt. In den meisten Fällen werde ich nicht meine Quellen zitieren, aber seien Sie versichert, dass die Informationen, die ich Ihnen präsentiere, aus der veröffentlichten Forschung stammen und auf fundierter Wissenschaft basieren.
Die Bindungstheorie basiert auf der Idee, dass jeder Mensch das angeborene Bedürfnis hat, sich von anderen umsorgt und beschützt zu fühlen. Dies gilt insbesondere für kleine Kinder, die auf die Fürsorge und den Schutz ihrer Eltern angewiesen sind. Es war noch nicht so lange her in der Geschichte der Menschheit, als ein Mangel an Schutz und Fürsorge zu einem fast sicheren Tod führen würde. Kinder werden also an ihre Eltern gebunden, so dass sie nahe genug beieinander bleiben können, um gegen Umweltbedrohungen geschützt zu werden (denken Sie an Raubtiere, Wetter und feindliche Volksstämme). Angst ist die Art der Natur, dem Kind zu sagen, wenn es sich zu weit von dieser "sicheren Basis" entfernt. Angst baut sich auf, wenn das Kind davonläuft, bis es so unangenehm wird, dass es das Kind zur sicheren Basis zurückkehrt. stelle die Verbindung her. Denken Sie so darüber nach: Wenn in unserer alten Geschichte die Angst der Kinder nicht hoch genug wurde, um sie dazu zu bringen, Nähe herzustellen, hätten sie nicht überlebt. Im weiteren Sinne sind wir alle heute lebende Nachkommen von ängstlichen Menschen, und Angst und das Bindungssystem können als überlebensnotwendig angesehen werden.
Wenn das Elternteil leicht verfügbar ist, sich um das Kind kümmert und darauf reagiert, wenn es zurückkehrt, muss das Kind wenig anderes tun, um die Angst zu verringern und sich wieder sicher zu fühlen. Während dieser Zyklus wiederholt sich über die Kinderjahre hinweg, erforscht das Kind in immer weiteren Kreisen, bis schließlich nur zu wissen, dass das Elternteil irgendwo da draußen ist und bei Bedarf gerufen werden kann, genug ist, Angst in den meisten Situationen zu verringern. Aber die Geschichte endet nicht in der Kindheit. Bowlby und die meisten Attachmenttheoretiker betrachten das Bindungssystem als von der "Wiege bis zur Bahre" fortlaufend. Wenn wir jung sind, verlassen wir uns auf unsere Eltern oder Elternersatz, um unsere sichere Basis zu schaffen. Während wir uns in die Adoleszenz und dann in das Erwachsenenalter wagen, übertragen wir diese Bindungen von den Eltern an Gleichaltrige, Gruppen, romantische Partner und sogar Chefs.
Schauen Sie sich ein anderes Beispiel aus der Antike an. Wenn du in einem Stamm von Jägern und Sammlern wohnst und die Gruppen- oder Gruppenführer wütend auf dich bist, wirst du dich vielleicht aus der Höhle geworfen fühlen oder nachts nicht in der Nähe des Feuers schlafen dürfen. Genau wie beim Beispiel des vorherigen Kindes kann es nicht zum Tod führen, wenn man nicht in der Nähe der Gruppe bleiben kann. Also sollte keiner von uns überrascht sein, wenn wir starke Verlassenheitsgefühle verspüren, ängstlich sind oder eine Grube in unserem Magen fühlen, wenn wir Anzeichen dafür erkennen, dass unser Liebhaber uns verlässt oder wir in unseren sozialen Gruppen marginalisiert sind.
Der Schlüssel zum Verständnis Ihrer Persönlichkeit (wie schnell Sie Bedrohungen wahrnehmen, wie stark Ihre emotionalen Reaktionen sind und wie Sie mit diesen Emotionen umgehen) basiert auf dem, was Sie in der Vergangenheit getan haben mussten, um sich während Trennungen wieder sicher zu fühlen (real, bedroht oder eingebildet). In meinem nächsten Beitrag werde ich die Bewältigungsmuster und charakteristischen Denk-, Gefühls- und Verhaltensweisen aufzeigen, die den sicheren und dann den drei unsicheren Stilen "beschäftigt", "ablehnend" und "ängstlich" zugrunde liegen Die Menschen, denen Sie nahe stehen, werden Ihnen dabei helfen zu antizipieren, welche Arten von Ereignissen starke Emotionen auslösen und welche Arten von Gedanken und Verhaltensweisen wahrscheinlich entstehen. Im weiteren Verlauf können Sie lernen, Ihre automatischen Reaktionen zu überschreiben und schrittweise zu ändern und sich so zu verhalten, dass die besten Ergebnisse in Ihren Beziehungen mit anderen erzielt werden.
