"Warum müssen Liebesbeziehungen so kompliziert sein?"
Es war eine Beschwerde im College-Alter über die Schwierigkeit, den Übergang von der romantischen Anziehung zur fortdauernden Bindung zu bewältigen. Als Antwort auf diese Frage gibt es hier eine stark vereinfachte Antwort.
Zuallererst denke ich, dass Beziehungen immer komplizierter werden, je mehr sie sich kümmern. Zum Beispiel, im Vergleich zu einer zufälligen Bekanntschaft oder einer sozialen Netzwerkverbindung, ist Liebe eine extrem komplizierte Beziehung, weil sie so kraftvoll fürsorglich ist, so vertraut, so voller Zukunftsversprechen und emotional tief empfunden.
Im Allgemeinen ist es leichter, sich zu verlieben als in Liebe zu wachsen. Sich zu verlieben, erfordert, der Erregung einer unwillkürlichen Verliebtheit nachzugeben. Vergleichen Sie dies mit dem Verlieben, das harte Arbeit und kontinuierliche Arbeit erfordert. Jetzt kommt die Verwaltung der Komplexität ins Spiel.
Welche Komplexität? Betrachten Sie die Liebesbeziehung als eine Mischung aus drei Faktoren: Belohnungen, Verantwortlichkeiten und Risiken. Jeder dieser Begriffe umfasst eine Kategorie von Verhaltensweisen, über die die Partner eine signifikante Auswahl haben. Nimm diese Faktoren nacheinander.
Belohnt
Warum will ein Paar trotzdem miteinander verlieben? Ich denke, sie wollen die Beziehung wegen der Belohnungen ihre Erträge – Belohnungen von zwei Arten. Es gibt Belohnungen von dem, was man gerne gibt: z. B. Zuwendung, Interesse und Unterstützung. Es gibt auch Belohnungen von dem, was man am liebsten bekommt: Aufmerksamkeit, Freundschaft und Vertrauen zum Beispiel.
Solange diese Belohnungen hoch bleiben, fühlt sich das Paar in der Beziehung glücklich. Vernachlässige jedoch das Geben und Erhalten dieser Belohnungen, da die Menschen oft dazu neigen, es während der Probezeit zu tun, und die Beziehung kann an Wert verlieren, wenn das Paar unzufrieden wird. Ohne fortwährende Belohnungen wird die Motivation, für die Pflege zu sorgen, in einer schweren Zeit verringert, wenn ein Paar die Unterstützung der Pflege am meisten braucht.
Wenn es eine "Belohnung nur" Vereinbarung gäbe, wäre das Management einer liebevollen Partnerschaft relativ einfach. Es gibt jedoch keine "freie Liebe", weil die Beziehung teuer ist, und der Name dieser Kosten ist Verantwortung.
Verantwortlichkeiten
Verantwortlichkeiten in einer Beziehung müssen geteilt werden, und das Teilen geschieht, indem man opfert, was die meisten Menschen nicht aufgeben wollen – persönliche Freiheit. Füreinander und für die Beziehung müssen sie eine gewisse persönliche Freiheit aufgeben, indem sie Grenzen akzeptieren, was sie tun können, und Verpflichtungen für das, was sie tun müssen, einhalten.
Limits könnten beinhalten: keine konkurrierenden Flirts, kein Teilen von Geheimnissen, kein Brechen eines Wortes. Zu den Pflichten gehören unter anderem: einander angemessen und genau informiert zu halten, an der Familie des anderen teilzuhaben und die Lebenshaltungskosten angemessen aufzuteilen.
Jetzt beginnt der Kompromiss, denn Belohnungen müssen durch Verantwortlichkeiten qualifiziert werden. Wenn dies jedoch nicht kostspielig genug ist, gibt es einen sogar kostspieligeren Faktor, der dem Mix hinzugefügt werden kann. Es gibt Risiken, emotional zu beeinflussen, wie die andere Person entscheidet oder nicht handelt.
Risiken
Die Risiken der Liebe basieren auf dem Prinzip der Verletzlichkeit: Die Person, die wir lieben und von der wir am meisten abhängig sind, kann uns das Schlimmste tun. Deshalb ist Liebe so riskant.
Es gibt Handlungen, die demjenigen, den du liebst, Schaden zufügen können, wie Kritik, Unehrlichkeit oder Zorn. Und es gibt Unterlassungshandlungen wie das Vergessen eines Versprechens, das nicht zuhört, oder die Wertschätzung desjenigen, den du liebst, nicht auszudrücken.
Meistens sind diese schädlichen Handlungen unbeabsichtigt oder unbewusst. Manchmal sind sie gedankenlos und nachlässig. Und manchmal sind sie absichtlich gemacht und sollen verletzen. Wenn nicht offen angesprochen wird – die verletzten Äußerungen, Wiedergutmachungen und die Verpflichtung, sich nicht zu wiederholen – kann eine ungelöste Verletzung Misstrauen in die Beziehung hineinbauen, die verletzte Partei wird weniger einbezogen oder aus Gründen des Eigenschutzes mehr auf der Hut.
Selbst wenn man annimmt, dass es nur drei Faktoren in einer jungen Liebesbeziehung gibt (und natürlich gibt es unendlich viel mehr); Es ist schwer, einen funktionierenden Kompromiss zu finden.
Der Kompromiss der Liebe beginnt damit, dass jede Partei sich mit "einigen" von dem zufrieden gibt, was sie wollen und nicht wollen. Einige Belohnungen müssen genug sein. Einige Verantwortlichkeiten müssen akzeptiert werden. Und einige Risiken müssen erlebt werden.
Nicht nur die drei Faktoren in der Beziehung spielen immer eine Rolle, sondern sie können auch miteinander konkurrieren. In solchen Fällen muss die Frage, was eine für beide Seiten annehmbare Definition von "einigen" darstellt, ausgehandelt und bearbeitet (oder überarbeitet) werden.
Faktorkonflikte
Belohnungen und Verantwortlichkeiten und Risiken sind voneinander abhängig. Die Befriedigung der Bedürfnisse eines Menschen kann sich nachteilig auf die anderen auswirken. Ein weiterer Aspekt der Bewältigung der Komplexität einer Liebesbeziehung besteht darin, diese konkurrierenden Faktoren im Auge zu behalten. Konflikte können leicht auftreten.
Belohnungen genießen kann Verantwortung verletzen. "Es ist nicht in Ordnung für dich, was du willst, wenn es unsere Verschuldung erhöht. Eine glückliche Beziehung bedeutet, dass wir Entscheidungen über Geld teilen. "
Die Ausübung von Verantwortung kann Risiken erzeugen. "Es ist nicht in Ordnung für dich, so lange zu arbeiten, dass du zu müde für uns bist. Eine glückliche Beziehung bedeutet, dass wir Zeit füreinander haben. "
Bestehende Risiken können Schaden anrichten, den Belohnungen nicht reparieren können. "Es ist nicht in Ordnung, dass du mich weiterhin kritisierst und dann annimmst, dass du dich plötzlich besser fühlst, was alles besser macht. Eine glückliche Beziehung bedeutet, dass wir uns gut behandeln. "
Ungleichgewicht bei Belohnungen kann Groll erzeugen. "Wir machen immer was du willst, nicht was ich will. Eine glückliche Beziehung bedeutet, dass wir beide etwas tun, was dem anderen gefällt. "
Konflikte über Belohnungen, Verantwortlichkeiten und Risiken müssen ernst genommen werden, da sie die Möglichkeit schaffen, dass der Kompromiss nicht funktioniert und angepasst werden muss. Zumindest für eine Partei mag sich die Beziehung wie ein "schlechtes Geschäft" anfühlen.
Das schlechte Schnäppchen
Also, was ist ein schlechtes Geschäft? Es ist eine Erkenntnis, dass, zumindest für einen Partner, die gegenwärtigen Kosten (Verantwortlichkeiten und Risiken) der Beziehung die Vorteile (Belohnungen) überwiegen, und dass, wie derzeit konstruiert und durchgeführt, die unternommenen Anstrengungen und Opfer sich nicht lohnen.
Die Belohnungen können sich unzulänglich oder fehlend anfühlen. Die Grenzen der Verantwortung und des Freiheitsverlustes können übertrieben sein. Die Verletzungen, die durch Risiken verursacht werden, können andauernd und ernsthaft schädlich sein.
Es besteht die Gefahr, dass der schlechte Verhandlungspunkt zu lange bleibt. Wenn Quellen dafür nicht angesprochen werden, können Ressentiments und Entfremdungen entstehen. Im schlimmsten Fall, wenn ein Paar sich auf ein schlechtes Geschäft einstellt, können Außeneinsätze oder Affären beginnen, zwanglose Beziehungen, die das erfüllen sollen, was verpasst wird.
Sich nicht an dem schlechten Verhandlungspunkt zu äußern, aus Angst, Ärger zu machen oder töricht auszusehen oder Missbilligung zu erregen oder Konflikte zu verursachen, bedeutet, dass Sie sich damit einverstanden erklärt haben, sich mit Unzufriedenheit zufrieden zu geben. Bereit, sich an das zu gewöhnen, was Sie nicht mögen, können Sie die Beziehung auf diese unglückliche Weise weiter ausbauen. Also, was ist eine bessere Antwort? Ich glaube, dass es um Liebe geht.
Contracting für die Liebe
Überlegen Sie, ob sich das folgende Versprechen anfühlt, als ob Sie und Ihr Partner etwas machen möchten.
"Wir akzeptieren beide, dass die beste Liebesbeziehung ein gegenseitig befriedigender Kompromiss aus Belohnungen, Verantwortlichkeiten und Risiken sein wird."
"Wir erklären jeweils die Belohnungen, die uns am wichtigsten sind, die Verantwortung, die wir übernehmen wollen, und die Verletzungsrisiken, auf die wir am empfindlichsten reagieren."
"Jeder von uns verspricht, sich zu äußern und über die Beziehung zu sprechen, wenn der Kompromiss einen" schlechten Handelspunkt "erreicht hat und ernsthaft nicht für eine oder beide Parteien arbeitet."
"Jeder von uns verpflichtet sich, den Kompromiss als Reaktion auf unvermeidliche Veränderungen des Lebens in uns, zwischen uns und uns ständig anzupassen."
"Wir streben beide nach einer Beziehung, die für beide Seiten die Belohnungen maximiert, die Verantwortlichkeiten mindert und die Risiken minimiert."
"Und wir sind uns beide einig, dass eine lang anhaltende, liebevolle Beziehung zwischen uns einen Kompromiss wert ist."
Die Antwort auf die Frage, warum junge Liebesbeziehungen so kompliziert sein müssen, ist eigentlich ganz einfach: Sie sind von Natur aus komplex.
Weitere Informationen über Eltern, die Jugendliche erziehen, finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER KINDLICHEN ADOLESZENZ" (Wiley, 2013).
Nächste Woche: Zwölf "Labours of Adolescence"
