Flucht aus der Codependent-Narcissist-Falle

Die Abhängigen können von Narzissten ins Visier genommen werden

Quelle: Adobe / Leonid

Eine Definition eines Mitabhängigen ist jemand, der sich für die Gefühle, Probleme und Verhaltensweisen anderer Menschen verantwortlich fühlt und sich selbst ausschließt. Zwar ist dies nicht die einzige Definition von Codependenz , doch Codependents sind im Allgemeinen bereit, ihr eigenes emotionales, mentales und physisches Wohlbefinden (und sogar ihre Sicherheit) zu opfern, um ihre Beziehungen aufrechtzuerhalten und sich um ihre Partner und Familienmitglieder zu kümmern.

Wie der Spruch sagt, braucht man natürlich zwei zum Tango. Es braucht definitiv zwei, um in einer Beziehung zu sein. Und diese Art von Gefallener / Fixierer-Persönlichkeit ist das unglückliche Kompliment für jemanden, der die Rolle des Übernehmers / Controllers bevorzugt.

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Während ich viel Zeit damit verbracht habe, die Rolle der Codependenz für diejenigen von uns zu diskutieren, die mit Süchtigen in Beziehung stehen oder waren, sind nicht nur Menschen mit Abhängigkeiten die Einzigen, die sich an Mitabhängige „fesseln“ oder für die Mitabhängige opfern sich.

Oft finden sich Abhängige in Beziehungen zu Menschen im narzisstischen Persönlichkeitsspektrum .

Narzissmus wird oft als das Gegenteil von Codependenz definiert. Ein Narzissist wird als jemand bezeichnet, der übermäßig mit sich selbst verbunden ist, sich berechtigt fühlt und seine eigenen Gefühle, Bedürfnisse und Wünsche über die eines anderen in einer Beziehung stellt und dessen Mitgefühl und Einfühlungsvermögen fehlt.

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Während Narzissten und Mitverantwortliche häufig in diesen gegensätzlichen Begriffen gesehen und definiert werden, haben interessanterweise Narzissten viele der gleichen Kernsymptome wie Mitabhängige, einschließlich Leugnung , Scham , dysfunktionale Grenzen und die Notwendigkeit, andere zu kontrollieren und die Validierung von anderen zu kontrollieren . Mit anderen Worten, die meisten Narzissten können auch als Nebenabhängige eingestuft werden, obwohl das Gegenteil nicht der Fall ist (die meisten Nebenabhängigen haben nicht die Eigenschaften von Narzissten). Das einzige, was Narzissten von Mitabhängigen trennt, ist das mangelnde Einfühlungsvermögen der Narzissten und das Gefühl der Berechtigung.

In Anbetracht all dessen wird es viel einfacher zu erkennen, warum Mitabhängige und Narzissten oft in Beziehungen miteinander treten.

Ein Match, gemacht im Elend

Sowohl Narzissten als auch Mitmenschen können zu Beginn einer Beziehung äußerst warmherzig, charmant und fürsorglich wirken – der Narzissmus, um Wertschätzung und Gunst zu erlangen, und der Mitmensch, der Aufmerksamkeit auf sich zieht.

Während der Mitmenschliche leicht auf die Aufmerksamkeit und den Charme des Narzissten „hereinfallen“ kann, kann der Narzissist schnell in das verliebt sein, was das Mitmenschliche anbietet, nämlich die vollständige Kontrolle der Beziehung.

Das Mitmenschliche opfert freiwillig Grenzen, persönliche Wünsche, Ziele und sogar persönliches Glück, um den Narzissmus zu verfolgen und zu erfreuen, der die Aufmerksamkeit und das Gefühl liebt, alles und alles dem Mitmenschlichen gegenüber zu sein.

Leider ist dieses erste Märchen tatsächlich eine Falle, die dazu verdammt ist, im Elend zu enden …

Sobald der Narzissist den Mitverantwortlichen “gewonnen” hat – obwohl es genauso “fair” sein kann, zu sagen: “Sobald der Mitverantwortliche den Narzissmus” gewonnen “hat, glaubt der Narzissist nicht mehr, dass sein ursprünglicher Charme notwendig ist. Nachdem der Narzissist die Liebe, Zuneigung, Opferbereitschaft und Fürsorge der Mitmenschen erhalten hat, fühlt er sich jetzt berechtigt.

Natürlich befindet sich der Mitverantwortliche jetzt in einer allzu bekannten Situation…

Während der Codependent verzweifelt nach der Liebe und Aufmerksamkeit sehnt, die der Narzissmus ursprünglich auf ihn oder sie geschüttet hat, wird er sie wahrscheinlich nie wieder erleben. Der Narzissmus ist bereits zur nächsten Eroberung übergegangen. Je mehr der Mitpatent versucht, die Beziehung, die er oder sie immer gewollt hat, zu retten oder zurückzugewinnen oder wiederherzustellen, desto mehr Aufmerksamkeit erlangt der Narzissmus vom Mitabhängigen, ohne dafür etwas zurückgeben zu müssen.

Flucht aus der Falle

In der Regel sehen Codependents die Beziehung nicht als Option an, nur weil sie dies als Versagen und als persönlichen Misserfolg sehen würden. Denken Sie daran, dass das Sichern der Beziehung der „Job“ des Codependents ist. Der Codependent betrachtet es als seine oder ihre Verantwortung. Der Narzissmus hält es für wertvoll, jemanden in der Nähe zu behalten, der seine Grenzen und sein Selbst opfern will, um dem Narzissmus zu gefallen. Er wird den Mitmenschen mitreißen und ihm gerade genug Aufmerksamkeit schenken, um die Hoffnung des Mitmenschen aufrecht zu erhalten.

Da der Narzissist kein Einfühlungsvermögen hat und in seinem Verhalten nichts Falsches sieht, hat der Narzissist wenig Grund, sich zu ändern.

Dies bedeutet, dass es in der Regel dem Codependent obliegt, die Beziehung zu beenden. Aber aufgrund des Mangels an Selbstwertgefühl der Mitmenschen ist der Gedanke, allein zu sein, oft schlimmer als der Gedanke, in einer ungesunden, einseitigen, lieblosen Beziehung zu bleiben. Da ist die Falle.

Es ist oft nicht der Fall, dass der Mitmenschspezialist an einem Bruchpunkt angelangt ist, dass er oder sie sogar bereit ist, die Beziehung zu beenden, geschweige denn professionelle Hilfe zu suchen. Eine Art professioneller Beratung oder Psychotherapie – sowie die Unterstützung einer Gruppe wie Codependents Anonymous oder die hier bei Wake Up Recovery vorgesehene – ist jedoch fast immer notwendig, damit Codependents lernen, wie man gesunde Grenzen setzt und nur so versteht Ich werde jemals die Beziehung finden oder schaffen, von der sie wissen, dass sie tief im Inneren möglich ist, indem sie die notwendige Heilung durchführt, um sich selbst genug zu lieben, um sich nicht in eine andere dysfunktionale Beziehung zu engagieren.

Die mit dem Codependent-Narzissmus verbundene Falle ist keine einfache Falle, aus der man sich befreien kann, aber wir Mitabhängige können sich befreien … Solange wir bereit sind, um Hilfe zu bitten und die notwendige Arbeit zu leisten, um zu lernen, wie wir uns selbst lieben können!

Haben Sie sich in dysfunktionalen Beziehungen zu Abnehmern / Controllern befunden? Bist du noch in einem Wenn ja, was hält dich in dieser Beziehung? Und wenn Sie der Falle entkommen sind, was brauchte Sie dafür? Teilen Sie Ihre Gedanken und Fragen mit Hilfe des Kommentarbereichs unten mit, damit wir alle voneinander lernen und einander helfen können.

Von Sherry Gaba, LCSW und Certified Recovery and Transformation Coach

Zuerst hier veröffentlicht.