Nein, sei kein Helikopter-Elternteil. Aber beteiligt sein

Es ist verlockend, ein Helikopter-Elternteil zu sein, aber dies ist nicht der gesündeste Ansatz.

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Die schlechten Nachrichten über Hubschrauber Parenting: It Works liest den Titel einer von Pamela Druckerman bearbeiteten New York Times . Sie unterstützt einen Großteil ihres Stücks mit Forschungsergebnissen, die in einem kürzlich erschienenen Buch Love, Money und Parenting veröffentlicht wurden: Wie die Wirtschaft die Art und Weise beschreibt, wie wir unsere Kinder erheben, von den Wirtschaftsprofessoren Matthias Doepke von Northwestern und Fabrizio Zilobotti von Yale. Als Psychologe, der sich auf Glück, Elternschaft und Lebensbalance spezialisiert hat, habe ich einige ernste Probleme mit Druckermans Artikel. Ich denke, es ist irreführend und möglicherweise ein bisschen gefährlich.

Über “Erziehungsstile”

Bevor Sie sich mit der Helikopter-Elternschaft befassen, ist es wichtig, eine allgemeinere Sichtweise auf „Elternschaft“ zu haben. Historisch gesehen war Elternschaft etwas, was Sie gerade waren . Wenn Sie Kinder hatten, waren Sie ein Elternteil und wenn nicht, dann waren Sie nicht. Es war ein Substantiv, schlicht und einfach. “Parenting”, als Verb oder Adjektiv verwendet, ist im englischen Lexikon relativ neu. Nun denken wir über Elternschaft, wie wir unsere Kinder behandeln, disziplinieren und erziehen.

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“Elternschaft” wurde von der Entwicklungspsychologin Dr. Diana Baumrind populär gemacht. Sie begriff die Herangehensweise an die Elternschaft, die entlang der Kontinuität von „Reaktionsfähigkeit“ und „Anspruchslosigkeit“ abfällt. Gemäß ihrer ursprünglichen Arbeit könnte die Elternschaft basierend auf der Frage, ob die Eltern entlang dieser Kontinuität hoch / niedrig waren, einem der drei Erziehungsstile zugeordnet werden:

• Autoritär – Diese Eltern sind sehr anspruchsvoll, aber wenig ansprechbar. Sie neigen dazu, hart zu sein und es fehlt ihnen an Wärme.
• Freimütig – Diese Eltern sind wenig anspruchsvoll, aber sehr reaktionsschnell. Sie könnten als “verwirrende” Kinder angesehen werden, sie verderben und sie überfordern.
• Autoritativ – Dies wird manchmal als demokratische Elternschaft bezeichnet und als “Goldilocks” -Ansatz betrachtet. Diese Eltern neigen dazu, sowohl fordernd als auch ansprechend zu sein. So sind sie involviert, geben Erwartungen, setzen Grenzen und Grenzen und sorgen für Wärme, Akzeptanz und Ermutigung.

Andere Forscher, vor allem Maccoby und Martin, bauten auf Baumrinds ursprünglicher Forschung auf und fügten andere Erziehungsstile hinzu, von denen einer “unbeteiligte” oder “vernachlässigte” Erziehung beinhaltet. Wie der Name schon sagt, würde dies Eltern beschreiben, die sowohl geringe Ansprüche als auch ein schnelles Reaktionsvermögen haben. Denken Sie an den Vater in Harry Chapins Lied “Cat’s in the Cradle”: “Wir kommen dann zusammen, Sohn. Sie wissen, dass wir dann eine gute Zeit haben werden. “Dieser Vater hat sich einfach keine Zeit für seinen Sohn ausgesucht.

Baumrind und andere Elternschaftsforscher und -experten weisen oft auf „autoritative“ Elternschaft als empfohlenen Erziehungsstil hin, da dies mit gesünderen Ergebnissen verbunden ist. Die Kombination von Wärme und Engagement im Leben von Kindern gibt ihnen das Beste aus beiden Welten. Kinder bekommen die positive Liebe, Aufmerksamkeit und Akzeptanz, die sie brauchen, aber sie bekommen auch Erwartungen und Grenzen setzen. Wichtig ist, dass die autoritative Elternschaft entwicklungssensibel ist, so dass Eltern sich mit zunehmendem Alter von den Eltern zurückziehen, um Raum für Wachstum zu erhalten, ihre eigenen Identitäten und Interessen zu bilden und „ihre Flügel ausbreiten“. Beachten Sie, dass diese Erziehungsstile mit der Kontinuität einhergehen. Während es vier Hauptquadranten von Erziehungsstilen geben kann, die auf den sich kreuzenden Achsen von Anspruch und Reaktionsfähigkeit basieren, können die Eltern entlang dieser unterschiedlichen Dimensionen immer noch ein wenig variieren.

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Wo passt das Helicopter Parenting auf?

Helikopter-Elternschaft beschreibt in der Regel extrem betroffene, extrem besorgte Eltern, die jede Bewegung eines Kindes genau beobachten. Sie versuchen, Kinder zu führen, zu überreden, zu zwingen oder sogar zu zwingen, das zu tun, was sie für “am besten” halten. Sie sind in Bezug auf Baumrinds Originalmodell sehr anspruchsvoll, aber nicht sehr akzeptabel. Ihre Wärme ist meistens bedingt, so dass Kinder vor allem dann Liebe und positive Aufmerksamkeit erhalten, wenn sie die hohen Erwartungen der Eltern erfüllen.

Eltern von Hubschraubern sind oft sehr besorgt über die Noten und die akademische Entwicklung ihres Kindes. Denken Sie an den Elternteil, der ständig die Noten eines Kindes prüft und fordert, dass er / sie alles bekommt, wobei er / sie verlangt, die fortgeschrittensten Kurse zu belegen, den Klassenrang zu verfolgen, das Kind mit anderen zu vergleichen, sich auf die Leistungen des Kindes zu konzentrieren, usw. Diese Eltern rechtfertigen diese Verhaltensweisen häufig, weil sie möchten, dass ihr Kind im Leben „erfolgreich“ ist. Man könnte Amy Chuas Eltern-Memoiren, Battle Hymn of the Tiger Mother , als Fallstudie für Hubschrauber-Eltern betrachten. (Nebenbemerkung: Der Ehemann von Amy Chua, Jed, wie in dem Buch beschrieben, ist kein “Tiger” -Patent. Vielleicht hat seine größere Akzeptanz und Herzlichkeit einige von Frau Chuas “Tiger” -Patent ausgeglichen).

Das Problem mit Erziehungsstilen

Eines der Hauptprobleme bei der Konzeption von Erziehungsstilen sowie bei jedem Konzept in den Sozialwissenschaften ist, dass sie hypothetische Konstrukte sind. Das heißt, sie existieren nicht in objektiver, quantifizierbarer Weise. Elternschaft passt nicht genau in klar abgegrenzte Kategorien. Zu verschiedenen Zeiten, Situationen, mit unterschiedlichen Kindern und Alter der Kinder wird derselbe Elternteil wahrscheinlich seine / ihre Anforderungs / Reaktionsfähigkeit anpassen. Wenn mehrere Betreuungspersonen involviert sind, werden wahrscheinlich unterschiedliche Erziehungsstile ins Spiel kommen.

In ihrem Stück Times unterscheidet Druckerman “Hubschrauber” nicht von “autoritärer” Elternschaft. Sie spricht die vielen Vorteile an, die mit autoritärer Erziehung einhergehen, als ob diese für die Hubschrauber-Erziehung gleich wären. Obwohl es sicherlich Probleme gibt, diese Konstrukte zu definieren, werden sie normalerweise nicht als eine Einheit dargestellt.

Wie können wir den “besten” Erziehungsstil bestimmen?

Ein weiteres Problem mit Druckermans Beitrag ist, dass wir uns auf die Ergebnismaßnahmen einigen müssen. Die Schlagzeile behauptet, dass Hubschrauber-Elternschaft „funktioniert“. Was bedeutet das überhaupt? Wenn zum Beispiel ein Experte einen bestimmten Erziehungsstil als „am besten arbeiten“ befürwortet, worauf basiert das? Was messen wir? Durchschnitt der Schulnoten SAT-Ergebnisse? Welches College besucht er / sie? Glück? Langlebigkeit? Einkommen im Alter von 35 Jahren Eine glückliche Ehe? Es ist möglich, dass die Helikopter-Elternschaft sowohl positive (z. B. hohe Schulklassenrang) als auch negative Ergebnisse (z. B. häufiger auftretende psychische Probleme) hervorruft.

Was sagt die Forschung zu Erziehungsstilen?

Es gibt unzählige Erziehungsbücher und Forschungsartikel, in denen positive Kinderergebnisse mit einem maßgeblichen Erziehungsstil verbunden sind. Wenn es darum geht, umfassende Empfehlungen hinsichtlich des zu verwendenden Erziehungsstils zu formulieren, ist es wichtig, das Übergewicht der Daten zu betrachten. Einige Erziehungsbücher, die autoritative Erziehungsstil-Ansätze befürworten (wenn nicht im Namen), umfassen “Wie man einen Erwachsenen aufzieht” und “The Whole Brain Child”. Darüber hinaus gibt es eine Reihe von Artikeln, die negative Ergebnisse im Zusammenhang mit der Elternschaft von Hubschraubern unterstützen. Interessanterweise wirbt Druckerman auch für die Vorteile autoritärer Erziehung, aber das ist nicht die Überschrift. Ihre Schlagzeile legt nahe, dass Helikopter-Elternschaft der Schlüssel zum Erfolg ist. Auch hier würden die meisten Kinder- und Entwicklungspsychologen diese beiden Begriffe nicht austauschbar verwenden.

Warum autoritative Elternschaft anstelle von Helikopter-Elternschaft?

Richard Ryan und Edward Decis Selbstbestimmungstheorie (SDT) unterstützen Richard Ryan und Edward Deci im Hinblick auf das Verständnis des Verhaltens, der Motivation und des Aufblühens von Menschen. Sobald unsere physiologischen Bedürfnisse erfüllt sind (z. B. Luft, Nahrung, Wasser, Schlaf), motivieren unsere intrinsischen psychologischen Bedürfnisse unser Verhalten. Diese beziehen sich auf Verwandtschaft (dh soziale Verbindung), Kompetenz (dh Gefühl der Beherrschung) und Autonomie (dh unser Sinn für Handlungsfähigkeit). In dem Maße, in dem wir diese Bedürfnisse erfüllen, neigen wir dazu, ziemlich glücklich und gut eingestellt zu sein.

Mit diesem Rahmen und der umfangreichen Forschung, die SDT unterstützt, ist die Elternschaft von Hubschraubern problematisch. Überbeteiligte, kontrollierende Eltern verletzen das entwicklungspolitische, psychologische Autonomiebedürfnis und zum Teil auch die Kompetenz von Kindern. Schwebende, aufdringliche Eltern senden die Nachricht an Kinder: „Ich vertraue nicht darauf, dass Sie ohne mich gute Entscheidungen treffen können.“ Es gibt eine implizierte Angstbasis in der Hubschrauber-Elternschaft. Auch wenn Kinder bemerkenswerte Leistungen erzielen, genießen sie nicht unbedingt die volle Anerkennung, da ihre Eltern viel Arbeit geleistet haben.

Ein Fall “für” Hubschrauber Elternschaft?

Nehmen wir die Idee der Hubschrauber-Elternschaft etwas anders. Es ist keine Frage, dass es für Kinder zunehmend wettbewerbsfähiger geworden ist, an „guten“ Hochschulen teilzunehmen. Insbesondere müssen Schülerinnen und Schüler der Sekundarstufe viele fortgeschrittene Kurse belegen, standardisierte Tests gut abschneiden, überzeugende persönliche Aussagen machen, an außerschulischen Aktivitäten teilnehmen und so weiter. In einer sehr realen Art und Weise müssen Eltern, um an dieselben Hochschulen zu kommen, mehr in die Akademie ihrer Kinder eingebunden werden als Eltern vor 20 bis 30 Jahren.

Die Kosten einer Hochschulausbildung sind in die Höhe geschossen. Schülerinnen und Schüler der Highschool und ihre Eltern, die häufig die meisten Kosten tragen, müssen die vielen Herausforderungen des Einstiegs in die Universität sorgfältig bewältigen, da so viel Zeit und Geld auf dem Spiel steht. Die Einstellung von Beratern, Beratern und Tutoren für Hochschulvorbereitung ist fast zu einer Notwendigkeit geworden. Eltern wissen, dass, wenn sie sich entschließen, von einer solchen Beteiligung abzusehen, das Kind hinter anderen zurückbleibt, die solche Unterstützung von ihren Eltern erhalten. Oftmals wollen und brauchen Studenten ein solches elterliches Engagement, nur um mit ihren Altersgenossen Schritt zu halten. In gewisser Weise sieht das, was man vor 20 Jahren als Helikopter-Elternschaft bezeichnen könnte, heute eher wie autoritäre Elternschaft aus.

Das wegnehmen

Elternschaft ist ein Balanceakt. Es gibt kein Spielbuch, das uns genau sagen kann, was auf jedem Schritt der Elternreise zu tun ist. Wir möchten, dass unsere Kinder erwachsen werden, um erfolgreich und glücklich zu sein. Autorisierende Erziehung ist der effektivste Ansatz, um unseren Kindern zu helfen, diese weitreichenden Lebensziele zu erreichen. Es zeichnet sich dadurch aus, dass es durch die Bereitstellung von Liebe, Wärme, Akzeptanz, Führung, Grenzen und Grenzen in das Leben unserer Kinder einbezogen wird. Wir müssen entwicklungssensibel sein, damit wir uns mit zunehmendem Alter allmählich zurückziehen. Dies ermöglicht ihnen, verantwortungsvoll mit Freiheit umzugehen und ihr inneres Bedürfnis nach Autonomie zu befriedigen. Wir möchten vermeiden, dass Dinge für sie getan werden, die sie selbst tun können (oder sollten).

Wir wollen ihnen zwar helfen, erfolgreich zu sein, aber wir müssen aufpassen, dass wir nicht durch sie hindurch leben. Wir müssen eine beständige Botschaft senden, dass unsere Liebe zu ihnen und ihre Annahme nicht davon abhängig sind, dass sie bestimmte Ziele erreichen – insbesondere wenn es sich um die Ziele handelt, die wir für sie haben . Wir möchten ihr Leben nicht mit Mikromanagement betreiben, aber in bestimmten Aspekten ihres Lebens müssen wir möglicherweise mehr involviert sein als in den vergangenen Generationen. Schließlich sollten wir nur auf “gute genug” Elternschaft abzielen. Eine Menge davon kommt aus der Wäsche, und wir können uns verrückt machen, wenn wir versuchen, die “besten” Eltern zu sein.