Ihre einzige Chance, die Beziehung zu haben, nach der Sie sich sehnen, die Arbeit zu finden, die Sie am meisten wünschen, Ihre Kinder dazu zu bringen, sich so zu verhalten, wie Sie es am meisten wollen, und die bestmögliche Regierung zu haben, ist der Partner, Arbeiter, Elternteil und Bürger, den Sie am meisten wollen sein. Du erinnerst dich vielleicht an Gandhis Ermahnung: "Du musst die Veränderung sein, die du in die Welt bringen willst."
Das wirft eine Frage auf, die zufällig in den etwa ein Dutzend E-Mails enthalten ist, die ich jeden Tag von Fremden bekomme, die psychologische Ratschläge haben wollen. Diese eher langen Botschaften konzentrieren sich typischerweise auf Beschwerden über Familienmitglieder und Mitarbeiter. Aber zwischen den Zeilen versteckt ist die unausgesprochene Frage: "Warum nehme ich das hin?" Und das wirft die tiefere Frage auf: "Was für eine Person bin ich?" Und noch wichtiger: "Was für eine Person möchte ich? Sein?"
Sieben wichtige Fragen
1. Willst du von deinem Ego getrieben oder von deinen tiefsten Werten motiviert werden?
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2. Wollen Sie, dass sich andere Personen dem unterwerfen, was Sie wollen oder mit Ihnen gerne zusammenarbeiten?
3. Willst du mit anderen Menschen reagieren oder im besten Interesse handeln, egal was andere tun?
4. Möchtest du andere Menschen abwerten oder sie als wertvoll ansehen?
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5. In deinen engen Beziehungen, die du am meisten willst, Macht oder Wert?
6. Wenn Sie den ersten Teil eines der oben genannten Themen gewählt haben, ziehen Sie die Kette des Grolls durch das Leben und helfen Ihnen dabei, die Person, der Elternteil, der Partner, der Arbeiter und der Bürger zu sein, den Sie am liebsten sein möchten?
7. Was ist dir wichtiger, was dir gefällt oder dein emotionales Wohlbefinden und das der Menschen, die du liebst?
Das Problem mit einer der obigen Fragen rührt von Egos her, die größer als Werte sind.
Verbrechen des Egos
Sie können sich das Ego als eine Zusammenstellung der Wege vorstellen, die Sie bevorzugen, über sich selbst zu denken und zu fühlen, kombiniert damit, wie Sie es bevorzugen, dass andere über Sie denken und fühlen. Diejenigen, die sich für besonders wichtig halten, manipulieren wahrscheinlich die Eindrücke anderer als wichtig. Psychologen nennen dies "Impressionsmanagement". Menschen mit großen Egos investieren stark in den Versuch, die Eindrücke anderer von ihnen zu verwalten. Aber sie haben auch ein Sicherheitsnetz, wenn ihre Bemühungen, wie sie es normalerweise tun, nicht ausreichen. Wenn es ihnen nicht gelingt, andere für wichtig zu halten, betrachten sie sie einfach als unwichtig und manchmal als Feinde oder sogar als Dämonen. Das aufgeblasene Selbstbild zu akzeptieren, ist der einzige Weg, der Verurteilung zu entkommen. Der fest verdrahtete Bedrohungsdetektor, der in das zentrale Nervensystem eingebettet ist, um uns vor Schaden zu bewahren, wurde in der Neuzeit zum Schutz des Egos beschlagnahmt.
Diejenigen, die sich gezwungen fühlen, ihr Ego zu verteidigen, verletzen unweigerlich ihre tieferen Werte. Das Ego ist in erster Linie eine Verteidigung gegen Scham, besonders Scham über den Verlust des Status. Aber Scham ist keine Strafe, gegen die man sich verteidigen kann; Es ist eine Motivation, tieferen Werten treu zu sein, und das ist die einzige Möglichkeit, sie zu lindern. (Versuche, Scham zu vermeiden, indem man Status sucht, erzeugen nur einen falschen und fragilen Stolz.) Die Verwendung des Ego als Verteidigung gegen Scham schwächt die Motivation, seinen tieferen Werten treu zu bleiben.
Fragen Sie nicht, was Ihre Familie, Ihr Job oder Ihr Land für Sie tun kann …
Entschuldige die Paraphrase von John F. Kennedy, aber er war wirklich auf etwas. Wir wissen jetzt, dass die Beschäftigung mit dem, was Sie von anderen wollen, so gut ist, dass Sie Ihre tieferen Werte verletzen. Sie sagen zu sich selbst: "Ich kann nicht die gewissenhafte, gerechte, verantwortliche, mitfühlende und liebevolle Person sein, die ich wirklich bin, bis andere tun, was ich will, oder die Welt so sehen, wie ich möchte, dass sie es sieht." Auf einer breiteren Bühne "Ich kann kein guter Bürger sein, bis ich eine gute Regierung habe."
Die einzige wirkliche Chance, das Verhalten anderer Menschen zu ändern, ist, das zu ändern, worauf sie reagieren, nämlich Ihr eigenes Verhalten und Ihr emotionales Verhalten. Dank der Reziprozität von Emotionen reagieren andere wahrscheinlich in gleicher Weise auf Ihr emotionales Verhalten, ob Sie nun mitfühlend und fürsorglich sind oder ob Sie auf der anderen Seite negativ, defensiv oder fordernd sind.
Aber günstige Reaktionen von anderen zu bekommen, ist nur der Zuckerguss. Der Kuchen muss innen gebacken werden. Sie werden sich authentischer und wahrer fühlen, wenn Sie sich auf das konzentrieren, was Sie geben möchten und nicht darauf, was Sie wollen. Wie Gandhi es ausdrückte, ist der beste Weg, sich selbst zu finden, sich im Dienst anderer zu verlieren.
Aber nimm Gandhis Wort nicht dafür. Denken Sie an Ihre eigene Erfahrung des Gebens im Gegensatz zum Nehmen. Was brachte den größeren Gewinn im Selbstwert? Was hat mehr dauerhaftes Wohlbefinden bewirkt?
Im erwachsenen Gehirn fließt der Wert nach außen
Kleinkinder müssen mehr geschätzt werden als andere; Ihr präfrontaler Kortex ist unzureichend entwickelt, um den eigenen Wert zu regulieren und Werte zu erzeugen, die Impulse und Präferenzen übersteuern. Das genaue Gegenteil gilt für Erwachsene. Wert muss aus uns herausströmen, nicht in uns. Ein authentisches Gefühl von Selbstwert hängt von der Menge an Wert ab, die wir erschaffen. Zum Beispiel fühlt es sich nur gut an, geliebt zu werden, wenn wir lieben. Abgesehen von einem vorübergehenden Ego-Boost erzeugt das Empfangen von mehr Liebe, als wir es geben, Schuld, um etwas zu bekommen, was wir nicht verdienen, oder, noch schlimmer, ein Gefühl der Unzulänglichkeit aufgrund der Unfähigkeit, es zurückzugeben. Noch wichtiger ist, dass wir, wenn wir Wert auf uns zu schütten scheinen, wie Kleinkinder, uns als leer und machtlos sehen. Solch eine geringe Selbstachtung schafft ein Leben, das fast bedeutungslos ist, aber voller Taubheit oder Groll; wir werden deprimiert oder rebellieren ohne Ursache.
Diejenigen, die sich der Liebe aus dem Toddlergehirn nähern, leiden an der Illusion, dass sie ein Loch im Inneren haben, das ein anderer füllen muss. Dies macht sie sehr anfällig für Manipulation, wenn nicht Ausbeutung; Sie neigen dazu, Liebhaber mit sehr kleinen Bechern zu finden, um ihre wahrgenommenen "Löcher" zu füllen. Das liegt daran, dass Leute mit großen Bechern – die viel zu geben haben – nach anderen Menschen mit großen Bechern Ausschau halten, damit sie so viel bekommen wie sie geben. Diejenigen mit kleinen Tassen suchen nach Liebhabern mit großen Löchern, die sich vielleicht mit dem Wenigen zufriedengeben, das sie geben können. Daher ziehen große Löcher kleine Becher an.
Tragischerweise fördert die Illusion, Löcher in sich zu haben, Selbstmissbrauch und Missbrauch anderer. Selbstmissbrauch ist manchmal direkt, wie beim Schneiden – das absichtliche Schneiden oder Fugen der Haut, um sich lebendig zu fühlen. Schneider berichten, dass der selbst zugefügte Schmerz der einzige Weg ist, ihre völlige Taubheit zu durchdringen. Häufiger sind selbstverletzende Verhaltensweisen Versuche, Schmerzen oder Unbehagen zu vermeiden, wie zum Beispiel beim Trinken, bei Medikamenten und bei der Vernachlässigung von Gesundheit und Wohlbefinden. Es kann auch die Form annehmen, Menschen zu missbrauchen, die du liebst, was die schlimmste Art von selbst zugefügtem Schaden sein kann.
Selbsttäter aller Art erkennen nicht, dass ihre Taubheit, ihr Schmerz und ihre Unbequemlichkeit zu einem großen Teil von der Illusion herrühren, dass Wert in sie gegossen werden muss. Glücklicherweise ist der Kauf dieser verletzlichen Illusion nur eine Gewohnheit, und Gewohnheiten können verändert werden. Wir können druckresistente Gewohnheiten entwickeln, die Analyse, Realitätsprüfung, Voraussicht, Mitgefühl für sich selbst und andere und die Fähigkeit, sich zu verbessern, zu schätzen, zu verbinden und zu schützen, anwenden.
Am Ende des Tages wirst du die Person, die du am liebsten sein willst, indem du dich gemäß deinen tiefsten, menschlichsten Werten verhältst.
Copyright, Steven Stosny, 2014 siehe Kurs: Soar oben: Wie Sie den tiefsten Teil Ihres Gehirns bei jeder Art von Stress verwenden .
