Wenn Sie feststellen, dass Sie Ihr Enkelkind großziehen, wie es derzeit in Nordamerika etwa 3,5 Millionen Menschen sind, müssen Sie einige Änderungen an Ihrer Grundeinstellung vornehmen, um mit einer solchen neuen Situation fertig zu werden. Zumindest höre ich das von den Großeltern, die ihre Kinder zur Pädiatrie mitbringen. Es ist nicht immer einfach, diese Anpassungen vorzunehmen, sagen sie mir. Sie entdecken, dass sie ihre Rollen, ihre Erwartungen und vielleicht sogar einige ihrer Beziehungen überarbeiten müssen – sie müssen echte Paradigmenwechsel einbeziehen. Doch nach und nach passt sich die ganze Großfamilie an eine neue Normalität an, die letztlich voller Freude ist. Schauen wir uns fünf der häufigsten Übergänge an, die Großeltern normalerweise machen müssen.
1. Verabschieden Sie sich von der Rolle “Verderbender Großeltern”: Jetzt sind Sie wieder Eltern. Viele Großeltern beklagen den Verlust der Rolle des nachsichtigen Spaßliebhabers, der die Enkelkinder verwöhnt und sie dann zu ihren Eltern nach Hause schickt. Aber die Realität ist, dass wenn du dein Enkelkind großgezogen hast, du als Elternteil handeln musst. Wenn Sie schon einmal ein typischer Leckerbissen gewesen sind, müssen Sie jetzt die strengere Elternrolle übernehmen, da Kinder einen Erwachsenen benötigen. Wenn Sie also als Grosseltern vor der Mittagspause einen Brownie zugelassen haben, ist es jetzt Ihre Aufgabe, zuerst darüber nachzudenken, ob ein Kinderarzt (oder Zahnarzt) einverstanden wäre, und dem Kind einfach Nein zu sagen. Dein Mantra ist zuerst gesundes Essen, dann Nachspeise. Das gleiche gilt für jede tägliche Aktivität, die Grenzen und Struktur erfordert: Hausaufgaben, Schlafenszeit, Zeit mit elektronischen Geräten verbracht. Großeltern, die sich im Leben ihrer Enkelkinder befinden, müssen sich keine Sorgen um diese Entscheidungen machen. Aber jetzt, als Eltern, hilfst du dabei, die Gewohnheiten und Werte deines Lebens zu formen. Die Einsätze sind höher!
2 . Stellen Sie die Bedürfnisse Ihres Kindes vor denen des leiblichen Elternteils. Wenn das leibliche Elternteil – oft Ihr erwachsenes Kind – noch auf dem Bild ist, kann diese Person um Ihre Hilfe bitten: Zeit, Geld, einen Platz zum Leben oder andere Ressourcen. Aber manchmal können diese Anfragen mit dem kollidieren, was dein Enkel braucht oder will. (Ganz zu schweigen von der Frage, wie man möglicherweise dysfunktionales Verhalten möglich machen könnte.) Sie machen also den Paradigmenwechsel und stellen das Enkelkind an die erste Stelle – auch wenn die Bitte des erwachsenen Kindes legitim ist. Zum Beispiel, Ihre erwachsene Tochter fragt nach einem Lift zum Einkaufszentrum: Ihre Fahrt ist einfach durchgefallen. Aber du hast Pläne – du bringst deinen Enkel zur Geburtstagsparty seines guten Kumpels. Wer sollte Priorität haben? Dein Enkelkind. Vorausgesetzt du kannst beides nicht, bringst du ihn zur Party.
3. Schalten Sie zu einer eher hörenden und lernenden Rolle bei den jüngeren Eltern, die Sie treffen. Denken Sie darüber nach, eine neue Einstellung gegenüber den Eltern der Freunde Ihrer Enkelkinder zu entwickeln, die – trotz des wahrscheinlichen Altersunterschieds – jetzt Ihre Altersgenossen in Bezug auf Elternschaft sind. Sie können zwanzig oder dreißig Jahre jünger sein als Sie, aber Sie alle erziehen die gleiche Generation. Jüngere Eltern haben viel zu teilen: geben Sie ihnen eine Chance! Anstatt mit ihnen über die guten alten Zeiten – bevor sie geboren wurden – zu sprechen, hören Sie zu und lernen von ihren viel aktuelleren Erfahrungen mit Schulangelegenheiten, Medien und Technik, wo Sie die besten Schnäppchen für Spielzeug und Kleidung und andere Themen finden können. Wenn Sie etwas Nützliches entdecken, teilen Sie es mit ihnen, ob es sich um eine Schulballpolitik oder eine stadtweite Veranstaltung handelt, an der sie teilnehmen möchten.
4. Akzeptieren Sie, dass einige ältere Freunde aufhören zu telefonieren. Bevor dein Enkelkind zu dir kam, hast du dich vielleicht mit Freunden zusammen getan: Ausgehen, Kino, Sportveranstaltungen, Fitnesskurse oder andere Aktivitäten für Erwachsene. Nun, da Sie eine Großfamilie sind, müssen Sie vielleicht von einem aktiven sozialen Leben mit anderen Erwachsenen auf familienorientierte Routinen umsteigen: Eltern-Lehrer-Konferenzen und andere Schulveranstaltungen oder Spiele im Freien und Kindersportarten, um nur einige zu nennen. Deine Freunde könnten dir sagen, dass sie schon “da waren, das getan haben”, und sie sind nicht daran interessiert, dass Kinder mitkommen. Es passiert. Es ist nicht ihre Schuld, und es ist nicht deine Schuld.
Denken Sie daran, dass viele andere Großeltern auch ihre Enkelkinder großziehen, und Sie können neue Freundschaften mit Gleichaltrigen schließen. Sie können sie in Selbsthilfegruppen, über soziale Medien, Eltern-Lehrer-Treffen oder unterwegs kennenlernen. Sie können auch feststellen, dass einige Ihrer ehemaligen Freunde auch ihre Enkel erziehen, und Sie können wegen dieser gemeinsamen Bindungen wieder verbinden.
5. Realisieren Sie, dass Ihr Ruhestand wahrscheinlich anders sein wird als Sie erwartet haben. Ich habe elternliche Großeltern in den Vierzigern, in den Siebzigern und überall dazwischen getroffen. Einige ältere Großeltern haben mir beklagt, dass sie besondere Pläne für ihren Ruhestand hatten, sei es auf Reisen, Hobbys verfolgen oder einfach nur entspannen und tun, was immer sie wollten. Wenn Sie ein Enkelkind erziehen, müssen Sie möglicherweise einige Ihrer früheren Ruhestandspläne aufschieben oder ganz aufgeben. Und ja, es wird Momente geben, in denen du dir wünschen würdest, dass du mehr von der Freizeit hättest, die du erwartet hast.
Aber vergessen wir nicht die Freude, auch Ihre Enkel großzuziehen! Sicher, es kann Windeln geben, nachts wecken und manchmal Tränen. Später kann es Spannungen mit Hausarbeiten, Hausaufgaben und sozialen Leben geben. Aber zu der Befriedigung, zu wissen, dass das Kind sicher, gesund und gut genährt ist, gibt es viele kleine Freuden. Ein fünfjähriges Lachen über einen klassischen Knock-Woke-Witz zu hören, den sie noch nie zuvor gehört hatte, beobachtete die Aufregung, Geld von der Zahnfee zu finden (frag deine jüngeren Freunde, wie es läuft) und teile den Nervenkitzel deiner mittleren Schollers Ziele auf dem Fußballfeld – das sind nur ein paar Beispiele für die vielen Freuden, die mit der Erziehung eines Enkels einhergehen.
Großeltern sagen mir, dass, wenn Sie über diese mentalen Paradigmenwechsel nachdenken, machen und akzeptieren, Ihr Leben und das Leben Ihrer Enkelkinder viel erfüllender und glücklicher sein können. Klar, es wird schwere Zeiten geben. Aber jeder Elternteil hat diese herausfordernden Zeiten. Wissen ist Macht, und andere sind diesen Weg vor dir gegangen. Überlegen Sie also, wie diese Denkweisen den Weg für eine glückliche und gesunde Großfamilie frei machen könnten.
