Es dauert ein Dorf: 4 Lektionen über Freundschaften und Elternschaft

Wie und warum ändern sich unsere Freundschaften als neue Eltern?

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Die besten Freundschaften sind diejenigen, die stabil sind. Unerschütterlich. Diejenigen, die dem Curveballs-Leben standhalten, werfen uns den Weg. Aber die Realität ist, dass sich Freundschaften während großer Veränderungen und Übergänge drastisch ändern können. Niemals ist das wahrer als während der Elternschaft. Einige dieser Änderungen können zu einem Gefühl von Distanz führen, das schwierig zu handhaben oder zu akzeptieren ist. Andere bringen uns auf ziemlich unerwartete Weise unseren Freunden näher. Und obwohl wir alle unsere Rollen als Eltern und als Freunde unterschiedlich erfahren, gibt es gemeinsame Themen und Lektionen, die uns alle verbinden.

1. Die Unterstützung, die wir von Freunden erhalten, ist wichtiger denn je

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Elternschaft kann eine der aufregendsten, erschöpfendsten und überwältigendsten Erfahrungen im Leben sein. Und obwohl wir ständig von dieser wunderbaren neuen Person umgeben sind, kann es sich auch unglaublich isolierend anfühlen. Es gibt Tage, an denen wir zu Hause feststecken oder uns nach einer Unterhaltung für Erwachsene sehnen. Es wird auch Zeiten geben, in denen wir uns bemühen, den “richtigen” Weg zur Bewältigung einer neuen Herausforderung für die Elternschaft zu finden: Was genau ist Schlaftraining? Was ist der beste Weg, um mit der Einstellung der Grenzwerte übereinzustimmen? Wie kann ich meinem Kind helfen, selbstsicherer oder selbstbewusster zu sein? Es ist wahrscheinlich in diesen Momenten, dass die Bedeutung hinter dem Sprichwort “Es braucht ein Dorf” am deutlichsten ist. Jemanden zu haben, an den wir uns wenden können, um praktische Unterstützung, Informationen oder freundliche Vorschläge zu erhalten (unerbetene Erziehungsberatung wird selten geschätzt!) Und sich während der schwierigeren und schwierigeren Zeiten anzulehnen, kann den Unterschied ausmachen, wenn es darum geht, die endlose Fahrt von Elternschaft.

Es hilft auch, jemanden zu haben, um die kleinen Gewinne mit zu feiern, ob es ein neuer Meilenstein ist oder nur diese zusätzliche Stunde des Schlafes. Und unsere Freunde bieten eine gesunde Portion Realismus (Erziehung ist hart , man muss es nicht immer lieben, es ist in Ordnung , sein früheres Leben zu verpassen, und es ist definitiv in Ordnung , Unterstützung zu suchen), die so hilfreich ist, um mit dem überwältigenden Sinn umzugehen von Schuld, Perfektionismus und sogar Angst oder Depression, die so viele neue Eltern erleben – entgegen den gesellschaftlichen Erwartungen können Mütter und Väter postpartale Depressionen erleben. Wenn wir im Gegenzug unsere Unterstützung anbieten können, können wir uns mit einer größeren Gemeinschaft verbunden fühlen und Vertrauen als neue Eltern aufbauen.

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• Während ein Elternteil unsere Freundschaften verändern kann, ist es auch eine der Zeiten, in denen wir unsere Freunde am meisten brauchen.
• Sich an gute Freunde für Unterstützung, Beratung und Ermutigung zu wenden, kann die Herausforderungen der Elternschaft leichter beherrschbar machen und die Triumphe bedeutungsvoller machen.

2. Die Aufrechterhaltung unserer bestehenden Freundschaften wird schwierig sein

Es gibt so viele Gründe, warum es schwierig sein kann, an unseren Freundschaften festzuhalten, wenn wir Eltern werden. Praktisch gesehen kann es die Zeit beschränken, die wir mit unseren Freunden verbringen, die Arten von Aktivitäten, die wir zusammen machen können, oder die Themen, die in zwanglosen Gesprächen diskutiert werden. Das Verlassen des Hauses kann sich auch wie ein Streit anfühlen und es wird so leicht , uns davon zu überzeugen, dass es sich nicht lohnt, die Sicherheit und den Komfort unseres Nestes zu verlassen.

Es könnte auch sein, dass wir das Gefühl haben, dass wir weniger mit unseren Freunden gemeinsam haben als früher, was es schwieriger machen kann in Kontakt zu bleiben, besonders mit denen, die sich in einer anderen Lebensphase befinden. Gleichzeitig könnten wir uns anderen Bekannten, die selbst Eltern sind, nähern.

Es ist nicht ungewöhnlich für Freunde, sich Sorgen zu machen, verlassen oder zurückgelassen zu werden. Und es ist erwähnenswert, dass dies in beide Richtungen gehen kann; Genauso wie Sie vielleicht das Gefühl haben, dass Sie Aktivitäten vermissen, die nicht kinderfreundlich sind, könnte sich ein Freund von sozialen Treffen mit anderen Eltern ausgeschlossen fühlen. Schuldgefühle (z. B. wenn du nicht genug Zeit hast, um mit deinen Freunden zu verbringen oder Zeit mit Freunden zu verbringen) oder sogar Eifersucht oder Neid (z. B. ob du ein Kind haben oder dein sorgloses Leben vor Kindern verpassen willst) auch kriechen. Diese Kämpfe können noch heikler sein, wenn ein enger Freund Probleme mit Unfruchtbarkeit hat. Und persönliche Erfahrungen können Probleme in unseren Freundschaften verursachen, wenn sie übersehen oder minimiert werden.

In der Lage zu sein, diese Veränderungen zu steuern, beruht weitgehend auf unserer Bereitschaft zu erkennen, dass diese Art von Erfahrungen normal ist, und in unserer Fähigkeit, offen und ehrlich zu sein, sowohl mit uns selbst als auch mit unseren Freunden. Es hilft auch zu erinnern, warum die Investition in unsere bestehenden Freundschaften so hilfreich ist:
Sie sind eine wichtige Erinnerung daran, wer wir außerhalb unserer Rolle als Eltern sind.

Gewonnene Erkenntnisse:

• Änderungen und Schwankungen in Freundschaften sind normal und werden sogar erwartet . Dies gilt insbesondere für große Veränderungen und Übergänge, und es sagt nicht unbedingt etwas über deine Rolle als Freund oder den Wert deiner Freundschaft aus.
• Nicht alle Freundschaften werden große Veränderungen oder Lebensübergänge überleben und das ist in Ordnung. Das heißt, eine schwierige oder herausfordernde Zeit mit einem Freund zu verbringen, kann uns auch näher zusammenbringen.
• Wir haben nur so viel von uns zu geben, besonders als neue Eltern. Wenn wir unsere Freundesgruppe auf einige wenige beschränken, können wir in diejenigen investieren, die wirklich wichtig sind. Konzentriere dich darauf, weniger, bessere Freundschaften zu pflegen. Die Art, die Ihre sich ändernden Bedürfnisse erfüllt und Ihnen erlaubt, die besten Teile von sich zu teilen.
• Kommuniziere darüber, was du fühlst, wo deine Freundschaft in deiner Prioritätenliste steht und was jeder von euch tun kann, um deine Freundschaft langfristig aufrecht zu erhalten. Wenn es eine Freundschaft ist, die du motiviert zu behalten, ist es besser, die Bedingungen deiner Beziehung anzupassen, als sie vollständig zu verlieren.

3. Neue Freunde zu finden ist entmutigend, aber das Risiko wert

Ob Sie der Erste in Ihrer Gruppe sind, der ein Baby hat oder den Letzten, es besteht eine gute Chance, dass Sie irgendwann Lust haben, sich zu verzweigen und neue Freunde zu finden. Sich so da draußen hinzustellen, wie es nötig ist, um Freunde zu finden, kann in den besten Zeiten unangenehm sein. Aber wenn Sie ein neues Elternteil sind, kann es noch entmutigender fühlen. Wir fühlen uns vielleicht aus der Übung, vor allem wenn es darum geht, mit Menschen in sozialen Situationen zu interagieren, und wir fühlen uns aus verschiedenen Gründen in unserer eigenen Haut unwohl.

Sich mit jemandem zu verbinden, der eine ähnliche Lebenserfahrung hat, kann unglaublich lohnend sein. Freundschaften, die während der größeren Momente des Lebens entstehen, beeinflussen uns am meisten. Während Spielgruppen und Spielplätze gute Möglichkeiten bieten, andere Eltern zu treffen, kann die Aussicht, jemanden aus heiterem Himmel zu erreichen, einschüchternd sein. Deshalb können Online-Apps und Communities so hilfreich sein.

Gewonnene Erkenntnisse:

• So unbequem es auch sein mag, verletzlich zu sein, wenn es darum geht, ein Elternteil zu sein und neue Freunde zu finden, ist oft das, was es am einfachsten macht, sich mit anderen Menschen zu verbinden.
• Es ist in Ordnung, Ihr Kind als Pfand für andere Eltern zu benutzen! Ein Gespräch zu beginnen, indem man um einen freundlichen Rat bittet oder ein Spieldatum vorschlägt, kann eine großartige Möglichkeit sein, eine Freundschaft per Stellvertreter zu schaffen.
• Vergiss nicht, wer du außerhalb deiner Rolle als Elternteil bist. Wenn du dich über Dinge verbindest, die wenig mit deinem Kind zu tun haben und dich über deine eigenen persönlichen Erfahrungen informieren, kannst du aus einem flüchtigen Bekannten einen engen Freund machen.

4. In Freundschaften zu investieren, sendet eine wichtige Botschaft an unsere Kinder

Zweitens, um zu schlafen, ist eines der Dinge, die in der Elternschaft am meisten fehlen, oft Zeit. Zeit für die Zubereitung der Mahlzeiten, Zeit für die Reinigung, Zeit sich um uns selbst zu kümmern und Zeit für Kontakte. Wenn wir nur wenig Zeit haben, sind unsere Freundschaften oft die erste Sache, die wir gehen, und wir neigen dazu, sie wie einen Luxus zu behandeln. Wir verzichten auf unser Bedürfnis nach menschlicher Verbundenheit um eines anderen willen. Wir überzeugen uns davon, dass unsere Fähigkeit, in unsere Freundschaften zu investieren, im Widerspruch zu unserer Fähigkeit steht, ein präsentes und involviertes Elternteil zu sein, obwohl dies in Wirklichkeit nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein könnte. In unsere Freundschaften zu investieren, ist eine der Möglichkeiten, sich auf bessere Eltern zu konzentrieren. Es ermöglicht uns nicht nur, wichtige soziale Fähigkeiten zu modellieren (ob es darum geht, neue Freunde zu finden oder einen Konflikt zu lösen), es sendet auch eine starke Botschaft an die nächste Generation, dass das Priorisieren unseres Bedürfnisses nach sozialer Verbindung ein wichtiger Teil der Selbstfürsorge ist.

Gewonnene Erkenntnisse:

• Es ist leicht, in die Falle von “Ich bin beschäftigt” oder “Ich habe keine Zeit” zu fallen. Das bedeutet nicht, die sehr realen Barrieren oder Zwänge, die mit Kindern einhergehen, zu minimieren. Aber dich davon zu überzeugen, dass du nicht in der Lage bist, deine alte Freundschaft aufrecht zu erhalten oder in neue zu investieren, endet damit, dass du und dein Kind einen schlechten Dienst leisten.
• Letztendlich steht unsere Fähigkeit, in unsere Freundschaften zu investieren, nicht im Widerspruch zu unserer Rolle als neue Eltern. Stattdessen sind sie wirklich komplementär.

Verweise

Paulson, JF & Bazemore, SD (2010). Pränatale und postpartale Depression bei Vätern und ihre Assoziation mit der Depression der Mutter: eine Meta-Analyse. JAMA, 303, 1961-1969.

Rizzo, KM, Schiffrin, HH & Liss, M. (2013). Einblick in das Paradox der Elternschaft: Psychische Gesundheitsergebnisse intensiver Mutterschaft. Zeitschrift für Kinder- und Familienforschung, 22, 614-620.