Wenn außereheliche Affären in 55-90 Prozent aller amerikanischen Ehen auftreten (je nachdem, von wessen Statistiken man glaubt), könnte es eine gute Idee sein, zu untersuchen, ob solche Vorkommnisse eine unvermeidliche Todesrate für die betroffene Ehe anzeigen, wie einige "Experten" Behauptung, oder ob es tatsächlich eine Möglichkeit für Paare geben könnte, die Wunden zu heilen, die solche Übertretungen oft verursachen. Zu glauben, dass Affären von Natur aus destruktiv für eine Ehe und im Wesentlichen irreparabel sind, kann leicht zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung werden, da es wenig Sinn macht, einen Bruch in der Ehe zu reparieren, wenn es kein Vertrauen gibt Bemühung kann eine wirkliche Wahrscheinlichkeit haben, der Ehe ein Gefühl der Ganzheit zurückzugeben.
Wenn die Chancen, die Integrität einer Ehe nach einem Verstoß wieder herzustellen, so gering sind, wie es einige Therapeuten behaupten, gibt es kaum einen Anreiz, die Reparaturarbeit von vornherein zu übernehmen. Selbst der Versuch, die Ehe zu retten, könnte möglicherweise zu zusätzlichen Schmerzen und Enttäuschungen in einer möglicherweise verzweifelt schmerzhaften Situation führen. Doch trotz der Chancen, was immer sie auch sein mögen, wie selbst der pessimistischste unter uns zugeben muss , einige Ehen überleben die Angelegenheiten. In der Tat gibt eine beträchtliche Anzahl von Personen an, dass die Qualität der Beziehung (insbesondere das Maß an Intimität und Vertrauen), die beide Partner teilen, tatsächlich größer ist als vor der Affäre.
Angesichts dieser Tatsache stellen sich zwangsläufig einige Fragen wie "Wie haben sie das gemacht? ".
Bei der Recherche für unser kürzlich veröffentlichtes Buch Geheimnisse der großen Ehen: Wahre Wahrheit von echten Paaren über dauerhafte Liebe, waren wir überrascht zu entdecken, dass eine große Anzahl der Paare, die wir interviewt haben, ohne dass wir die Information speziell angefordert haben beide hatten zuvor mindestens eine sexuelle Erfahrung außerhalb der Ehe erlebt. Insgesamt charakterisierten sie die Übertretung als persönlich schmerzhaft, letztlich aber erlösend für die Beziehung selbst. Von denen, die anerkennt, dass sie Affären hatten, behaupteten die meisten, aber nicht alle, dass die Auswirkung auf die Ehe vorteilhaft sei. Es ist wichtig zu wissen, dass sie sehr schnell hinzugefügt haben, dass sie diese Erfahrung Paaren nicht empfehlen würden, die eine schnelle Lösung für eine kränkelnde Beziehung suchen. Angelegenheiten sind ein äußerst hohes Risiko Mittel, größere Leidenschaft oder Intimität in Ihr Leben oder Ihre Beziehung zu bringen, mit dem Einsatz ist nichts weniger als der mögliche (nicht "unvermeidlich") Verlust der Ehe.
Aber was ist mit denen, die die Geschäfte überleben? Wie schaffen sie es, den Chancen zu trotzen? Indem ich diese Frage den Paaren stelle, die eingeräumt haben, Affären gehabt zu haben, sind hier einige der Dinge, die sie uns erzählt haben, ihnen geholfen, sich zu erholen und sogar in einigen Fällen die Liebe zu vertiefen, die sie vor der Affäre geteilt haben.
Identifizieren Sie die Wurzeln des Zusammenbruchs. Die Bereitschaft beider Partner, die zugrundeliegenden Faktoren zu identifizieren, die zur Entstehung von Umständen beigetragen haben könnten, die zu der Affäre geführt haben, macht einen erfolgreichen Reparaturversuch viel wahrscheinlicher. Dies bedeutet nicht, dass beide Partner die gleiche Verantwortung für eventuell aufgetretenes sexuelles Fehlverhalten anerkennen, sondern einfach die Bereitschaft, die Faktoren zu erkennen, die das Verhalten prädisponiert haben, ein Bewusstsein dafür, wie diese Faktoren entstanden sind, und ein Verständnis davon, wie Solche Umstände können in Zukunft vermieden werden.
– Bereite dich darauf vor länger da zu bleiben, als du denkst. Sobald das Vertrauen gebrochen ist, kann es repariert werden, aber dieser Prozess dauert oft länger und erfordert mehr Geduld, als einer oder beide Partner bereit sind. Wahrscheinlich müssen Sie die gleichen Gefühle mehrmals hören, um einen gewissen Abschluss zu erreichen. Es ist wahrscheinlich das Schlimmste, was du sagen kannst, wenn du deinen Partner sagst: "Komm einfach rüber", egal wie oft du ihn gehört hast. "Ich kann nicht glauben, dass du getan hast, was du getan hast. Ich weiß nicht, ob ich jemals dir vertrauen kann. "
Monate nach seiner Affäre, Barrys Frau (eines der Paare in unserem Buch), fuhr fort, ihre Schmerzen und Zweifel auszudrücken. "Zu dieser Zeit, sagte er uns," würde ich Joyce mit der Stärke meiner Überzeugung treffen und sagen: "Ich vertraue darauf, dass ich mich verändert habe und ich hoffe, dass du eines Tages auch darauf vertraust." Ich habe sie einfach in meinen Armen gehalten, ohne sie zu verändern oder ihre Ängste zu nehmen ". Das war vor über dreißig Jahren. Heute ist ihre Ehe stärker als je zuvor.
Verlasse das Bewusstsein "Opfer / Täter". Es ist normalerweise viel einfacher, diese Perspektive zu übernehmen, als sich davon zu lösen. Sich selbst als Opfer einer Partnerangelegenheit zu erkennen, hat den unglücklichen Effekt, dass nicht nur Ressentiments vertieft, sondern vor allem das identifizierte "Opfer" entmachtet wird. Folglich fühlt er oder sie weiterhin eine verminderte Fähigkeit, die Bedingungen, die zu der Affäre beigetragen haben könnten, wirksam zu beeinflussen. Darüber hinaus schränkt eine solche Perspektive die Fähigkeit ein, einen der Faktoren zu beeinflussen, die die Qualität von Vertrauen und Respekt in der Ehe weiterhin negativ beeinflussen können. Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen, duldet nicht die verletzenden Handlungen eines anderen, sondern erkennt die Rolle jedes Partners in der Situation ebenso an wie seine Macht, die Dinge in der Zukunft zu beeinflussen.
Vergebung ist ein Prozess, kein Ereignis. Wie Trauer hat Vergebung mehrere Stufen, die erlebt werden müssen, damit sie den Riss in der Struktur der Beziehung heilen können. Gefühle von Misstrauen, Empörung, Ambivalenz und Distanzbedürfnisse sind typische Aspekte dieses Prozesses. Selbst nachdem Vergebung gefühlt und ausgedrückt wurde, können Gefühle von Groll und Wut aktiviert werden und unerwartet auftreten, wenn subtilere Schichten von Schmerz aufgedeckt werden. Diese Gefühle sind manchmal, aber sicher nicht immer, mit anderen zuvor erfahrenen emotionalen Wunden verbunden.
"Es tut mir leid" ist ein guter Anfang, aber es ist nicht genug. Entschuldigung für eine Übertretung drückt nicht nur Reue und Empathie gegenüber dem Partner aus, sondern bestätigt auch, dass jemand unangemessen gehandelt hat und die Verantwortung für seine Handlungen übernimmt. Eine unaufrichtige oder obligatorische Entschuldigung ist schlimmer als gar keine und lässt im Allgemeinen das Gefühl, benutzt oder missachtet zu werden. Damit eine Entschuldigung wirksam sein kann, müssen mehrere Bedingungen erfüllt sein: Es muss aufrichtig sein, es muss eine Anerkennung der spezifischen Weisen geben, in denen die eigenen Handlungen schädlich waren, es muss eine Bereitschaft geben, die Gefühle der anderen Person nicht-defensiv zu empfangen Es muss eine Anerkennung der aus der Erfahrung gezogenen Lehren gegeben werden, eine Anerkennung der Bedürfnisse, denen man in diesem Prozess begegnen wollte, sowie eine Anerkennung dessen, was in der Zukunft unternommen wird, wenn ähnliche Bedürfnisse befriedigt werden sollen wieder entsteht.
Schmerz ist oft der Preis für die mächtigsten und nachhaltigsten Lektionen des Lebens. Zwar ist der Verrat zweifelsohne eine der schwierigsten und schmerzhaftesten Erfahrungen, die ein Paar durchmachen kann, doch in vielen Fällen ist es nicht nur möglich, sich davon zu erholen, sondern auch eine vertrauensvollere, engagiertere und erfüllendere Partnerschaft zu durchlaufen. Affären können Missstände in der Ehe beleuchten, die für lange Zeit Aufmerksamkeit benötigen, oder sie können Entscheidungen sein, die ohne Rücksicht auf zukünftige Konsequenzen impulsiv ausgeführt wurden. Was auch immer der Fall ist, je früher die Situation anerkannt und angegangen wird, desto besser ist die Prognose für die Genesung. Und praktisch ohne Ausnahme ist es weit besser, eine Übertretung ehrlich anzuerkennen, als sie gezwungen zu haben, es zuzugeben, wenn man auf frischer Tat ertappt wurde. Obwohl es Argumente für die Verschleierung von Angelegenheiten gibt, handelt es sich um eine sehr risikoreiche Praxis, deren Folgen in der Regel zu stark geschädigtem Vertrauen führen. Viele Paare berichten, dass die andauernde Verschleierung der Affäre und die damit einhergehenden Lügen dem Vertrauen in die Beziehung noch mehr Schaden zufügen als die Affäre selbst.
Die Wahrheit, wie das Sprichwort sagt, wird dich befreien. Der Prozess Ihrer Befreiung kann jedoch selbst sehr schmerzhaft sein. Humble Pie ist nicht besonders lecker, aber es kann sich als sehr nahrhaft erweisen. Letztendlich haben die Folgen einer Affäre mehr damit zu tun, wie jeder Partner darauf reagiert als die Affäre selbst. Wie viele Paare selbst inmitten der schmerzlichsten Umstände entdeckt haben, wenn es eine geteilte Absicht gibt, zu heilen, zu reparieren und Verantwortung zu übernehmen, kann etwas, was vorher unmöglich schien, Wirklichkeit werden.
