Ungerechtigkeit ist in der Pubertät ein heißes Thema und kann Konflikte auf vielfältige Art und Weise entzünden.
Natürlich wird ein Teil der Trennung von der Kindheit in die Jugend in der späten Grundschule oder frühen Mittelschule immer ungeduldiger mit der elterlichen Autorität und den damit verbundenen Vorschriften. In den empörten Worten eines Sechstklässlers: "Welches Recht hast du mir zu sagen, was ich nicht kann und muss? Du bist nicht der Boss der Welt! "Was das Kind zufrieden war oder zumindest resigniert, um die jugendlichen Wettkämpfe zu akzeptieren – teils um zu zeigen, dass er nicht mehr nur ein fügsames und nachgiebiges Kind ist, zum Teil um mehr Freiheit der Unabhängigkeit zu erzwingen wachsen und teilweise gegen ein System der Familienführung protestieren, das sich offensichtlich unfair fühlt.
Im Geiste des Erwachens der Unabhängigkeit möchte er in einem demokratischeren Familiensystem leben, in dem jedes Mitglied das gleiche Mitspracherecht hat und abstimmt, was passieren muss und wie die Dinge gemacht werden. Zu seiner Unzufriedenheit stößt er jedoch auf ein autoritäres Regime, in dem die Eltern die Verantwortung tragen, weil er, wie man sagt, die Verantwortung für die Kindererziehung trägt und auf ihre Fürsorge angewiesen ist. Unüberzeugt jedoch, fordert der junge Jugendliche dieses Recht der autokratischen elterlichen Herrschaft heraus, indem er etwas anhebt, das manchmal wie "konstitutionelle" Probleme klingt.
Wo muss zum Beispiel die individuelle Wahl dem gemeinsamen Familiengut weichen? ("Warum kann ich nicht mit Freunden ausgehen, statt sich zu Hause zu langweilen?") Was sind die Grenzen der Redefreiheit? ("Warum kann ich nicht die gleichen Worte mit dir benutzen wie mit Freunden?") Was ist persönliches Eigentum? ("Warum kann ich mein Geld nicht dazu verwenden, zu kaufen, was ich will?") Was ist das Recht auf Privatsphäre? ("Warum kann ich dich nicht aus meinem Zimmer heraushalten?") Was sind die Grenzen der Regierungsgewalt? ("Warum entscheidest du, was ich im Internet mache?") Was ist grausame und ungewöhnliche Strafe? ("Warum ist es in Ordnung, dass du mir das wegnimmst, was mir am wichtigsten ist, nur weil ich etwas falsch gemacht habe?") In den Augen der Jugendlichen kann die lokale "Regierung" der Eltern fundamental unfair sein.
Die Eltern müssen Entscheidungen treffen, die zunehmend von ihren Jugendlichen in Fragen des gerechten, gerechten und gerechten Umgangs angefochten werden. Und ihre Entscheidungen, insbesondere über das, was sie glauben, im besten Interesse des Teenagers, wenn es gegen das ist, was sie will, sind normalerweise nicht populär. "Du hast nicht zugehört, was ich sage!" "Du lässt mich nie etwas tun!" "Du bist so unfair!" Wenn die Familie während der Adoleszenz arbeitet, werden die Regelmacher häufiger von den Beherrschten geächtet.
Wenn sie sich jedoch dafür entscheiden, können Eltern ihren Job erklären, nicht die Meinung ihres Teenagers ändern, sondern einfach die harte Arbeit beschreiben, um die sie sich drehen. Zum Beispiel könnte eine Erklärung so klingen. "Wir sollen für Sie sorgen, Sie beschützen und auf Ihr eigenes Leben vorbereiten, wenn Sie unsere Pflege verlassen. Wir erwarten nicht Ihre ständige Zustimmung, Zustimmung oder Dankbarkeit, sondern nur die Bereitschaft, dem zu folgen, von dem wir glauben, dass es das Beste ist, selbst wenn Sie glauben, dass wir im Unrecht sind. Natürlich sind wir immer darauf bedacht, zu hören, was Sie zu sagen haben, auch wenn wir nicht immer tun, was Sie wollen. Weil dies für Sie schwierig sein kann, kann es uns auch schwer tun. Genauso wie wir wissen, dass Sie einige unserer Entscheidungen für unfair halten, sollten Sie wissen, dass wir unseren Job ernst nehmen und versuchen, das Richtige zu tun. "
Trotzdem bleibt die Anklage wegen Ungerechtigkeit bestehen, sei es in einer Einzelkindfamilie oder in Familien mit mehr als einer Familie. In beiden Fällen haben Doppelstandards viel zu bieten. Beginnen Sie mit dem jugendlichen Einzelkind. Schon in jungen Jahren lernt dieser junge Mensch, erwachsen zu werden, verbal und sozial frühreif zu werden und sich mit erwachsenen Begleitern zu Hause zu treffen. Weil sie von Eltern, die oft gleiche Inklusion und gleiches Mitspracherecht zulassen, als älter behandelt wird, kann eine Verletzung dieser Gleichberechtigung einen doppelten Standard hervorrufen, wenn Eltern das einzige Kind verbieten, was sie sich selbst erlauben. Wendet den Teenager an: "Wie kommt es, dass du gehst und ich zuhause bleiben muss? Ich bin genauso ein Teil von "uns" wie du! Ich sollte mitkommen können. Das ist nicht fair!"
Oder überlegen Sie, was mit mehreren Kindern passieren kann, wenn Eltern auf einen anderen gemeinsamen Doppelstandard stoßen. Hier streiten sich ein 15-Jähriger und ein 17-Jähriger mit Eltern über die Gerechtigkeit der Älteren, die später eine Ausgangssperre haben als die Jüngere. Sagt der Jüngere: "Da sowohl deine Kinder als auch wir beide Teenager sind, solltest du uns die gleiche Ausgangssperre geben, das ist nur fair." Und die Eltern stimmen diesem Argument teilweise zu, weil Fairness bedeutet, die Menschen gleich zu behandeln. Aber dann kommt der Älteste herein. "Da ich zwei Jahre älter bin, sollte dieser Unterschied respektiert werden und ich sollte eine spätere Zeit haben. Das ist nur fair. "Und das Elternteil stimmt diesem Argument teilweise zu, weil Fairness bedeutet, Menschen nach signifikanten Unterschieden zwischen ihnen zu behandeln.
So entsteht die doppelte Bindung der Fairness – Kinder müssen gleichzeitig gleich und unterschiedlich behandelt werden. Sie sind aufgefordert, einen unmöglichen Doppelstandard zu erfüllen. Aus diesem Grund können Eltern, wenn es darum geht, mit mehreren Kindern fair zu sein, oft nicht gewinnen. Darüber hinaus neigen Jugendliche dazu, Bücher über ein Elternteil zu behalten, indem sie verfolgen, wie viel mit den anderen Geschwistern verglichen und ihnen gegeben wird. Wo signifikante Ungleichheit festgestellt wird, kann Günstlingswirtschaft (die schmerzhafteste Ungerechtigkeit in der Familie) angeklagt werden, und Geschwisterrivalität wird verstärkt.
Wahrscheinlich die besten Eltern können anstreben, um gleichermaßen unfair zu sein, indem man es gleich herum verbreitet. Auf diese Weise können Sie, wenn Sie mehr als einen Teenager haben, dem zustimmen: "Unsere Eltern sind einfach unfair!" In ihrer Verteidigung können Eltern jedoch ehrenvoll erklären: "Das Beste, was wir versuchen können, ist, jeden von euch gleich zu behandeln geschätzte Mitglieder dieser Familie und jeder von euch nach Ihren individuellen Unterschieden und besonderen Bedürfnissen. "
Dann haben Eltern ihre eigenen Probleme der Ungerechtigkeit mit dem Jugendlichen. Es gibt Ungleichheiten des Beitrags. "Wir tun immer für dich und du tust nie für uns!" Es gibt Verrätereien. "Du hast uns angelogen, als wir dir vertraut haben!" Es gibt Vertragsverletzungen, die Eltern als ungerecht empfinden. "Du hast deine Zustimmung nicht gehalten!" Unmögliche Bedingungen zuzulassen, ohne zu versuchen, sie zu korrigieren, kann zu erbitterter Erziehung führen. Also müssen sie den Jugendlichen für sie in gerechten Austausch tun lassen, um für sie zu tun. Sie müssen den jungen Menschen zu einem ehrlichen Konto halten. Und sie müssen ihren Sohn oder ihre Tochter überwachen, um sicherzustellen, dass Versprechen und Verpflichtungen eingehalten werden.
Natürlich sind nicht alle Fragen der Ungerechtigkeit auf Eltern und Jugendliche beschränkt. Berücksichtigen Sie die Probleme, die sich während der Teenagerjahre zwischen den Eltern ergeben können. In der Beratung höre ich vier häufige Arten von Beschwerden. Die erste lautet: "Diese elterliche Beziehung ist alles was du bist!" Hier empfindet ein Elternteil es als unfair, dass der andere Elternteil die meisten populären Entscheidungen trifft, wie der Geldgeber für den Teenager zu sein, und der Nörgler ausgeschnitten wird. Die zweite lautet: "Diese elterliche Beziehung ist alles ich!" Hier ist ein Elternteil der Ansicht, dass es unfair ist, dass die Verantwortung für die meisten unpopulären Erziehungsarbeiten wie die Aufsicht auf sie fällt und der andere Elternteil keinen ausreichenden Beitrag leistet. Drittens: "Diese elterliche Beziehung ist alles uns!" Hier fühlt sich ein Elternteil unfair, dass sie jede elterliche Entscheidung gemeinsam besprechen müssen wie alles, was für einen Teenager gekauft wird, und es gibt keine individuelle Freiheit, selbständig zu erziehen. Viertens: "In dieser Erziehungsbeziehung gibt es kein, Wir '!" Hier empfindet ein Elternteil es als unfair, dass sie einseitig Eltern sind, wie das Zulassen verschiedener Freiheitsgrade, also gibt es keine Übereinstimmung und Übereinstimmung in der Erziehung, die sie geben.
In allen vier Fällen kann die elterliche Entscheidungsfindung unbillig, unausführbar und unfair sein. Wenn eine dieser Beschwerden über die Aufteilung der Erziehungslast von einem Elternteil geäußert wird, sollte der andere Elternteil teilnehmen und es sollte eine für beide Seiten akzeptable Unterkunft gefunden werden, da die Partnerschaft gefährdet ist. Wenn sie als Eltern entfremdet oder in Konflikt geraten, können sie sich als Partner entfremdet oder in Konflikte verstrickt werden, und von einer funktionierenden Erwachsenenunion hängt das Wohlergehen der Familie ab. Aus diesem Grund ist es eine Regel der Elternschaft, dass Fragen über ihre Kinder und Jugendlichen niemals die Ehe spalten dürfen.
Kommen die schwierigen Jahre der Erziehung von Jugendlichen, werden Fragen der Ungerechtigkeit häufiger Quellen von Familienkonflikten. Es hilft, zwischen unfairen Themen, die geändert werden können, und unfairen Themen zu unterscheiden, die einfach eingebaut sind und akzeptiert werden müssen.
Für weitere Informationen über die Jugend und die Frage der Ungerechtigkeit siehe mein Buch über Familienkonflikt, Hör auf zu schreien . Weitere Informationen unter: www.carlpickhardt.com. Ich begrüße Leserfragen und vorgeschlagene Themen für zukünftige Blogs.
Nächste Woche: Aspekte der jugendlichen Langeweile
