Wie wir miteinander reden und uns zuhören, definiert, wie die Ehe abläuft und ob wir glücklich sind, unseren Partner am Ende des Tages zu sehen. Es ist nicht überraschend, dass die meisten von uns motivierter sind, unsere Sprechfertigkeiten zu verbessern, als sich um die andere Hälfte der Konversationsgleichung zu kümmern.
Die Wahrheit ist, dass die Intimität mit unserem Partner direkt proportional zu unserer Fähigkeit, gut zuzuhören, steigt oder fällt. Mit einem offenen Herzen zu hören ist die ultimative spirituelle Handlung. Es sind die größten Geschenke, die wir unserem Partner und letztendlich uns selbst geben können.
Das Problem ist, dass wir alle zu einem guten Teil der Zeit defensiv sind, obwohl wir vielleicht besser in der Lage sind, Abwehrhaltung bei anderen Menschen zu beobachten. Sobald wir im defensiven oder reaktiven Modus sind, können wir keine neuen Informationen aufnehmen oder zwei Seiten eines Problems sehen – oder besser noch, sieben oder acht Seiten.
Defensivität ist normal und universell. Es ist auch der Erzfeind des Zuhörens. Defensivität macht es unmöglich, unseren Partner wirklich zu kennen oder bekannt zu sein.
Dieses 12-Schritte-Programm aus den Heiratsregeln, das uns helfen kann, unsere Abwehrhaltung zu verringern. Die Regeln sind einfach, was nicht einfach ist.
1. Nenne es. Defensivität ist dieser unmittelbare Knieschmerz, "Aber, Aber … Aber …" Antwort und erhöhte Spannung, die aktiviert werden kann, wenn unser Partner sagt: "Wir müssen reden." Im defensiven Modus hören wir automatisch auf Ungenauigkeiten, Übertreibungen und Verzerrungen in der Beschwerde unseres Partners, so dass wir Fehler widerlegen, unseren Fall geltend machen und die andere Partei an ihr Fehlverhalten erinnern können. Sich unserer Abwehrhaltung bewusst zu werden, kann uns ein winziges, entscheidendes Stück Abstand davon geben.
2. Atme durch. Defensivität beginnt im Körper. Wenn wir uns bedroht fühlen, überhitzt unser zentrales Nervensystem und macht uns angespannt und auf der Hut, unfähig, viele neue Informationen aufzunehmen. Also tu, was du kannst, um dich zu beruhigen. Versuchen Sie, Ihre Atmung zu verlangsamen, indem Sie langsam und lautlos von 1 bis 5 ausatmen und einen langen, tiefen Atemzug nehmen, wenn die Stimme Ihres Partners abfällt und Ihre Stimme beginnt. Wir werden immer schlecht zuhören, wenn wir angespannt sind und mit einem überhitzten Zentralnervensystem auf der Hut sind.
3. Unterbrechen Sie nicht. Wenn Sie nicht ohne Unterbrechung hören können, ist das ein guter Hinweis darauf, dass Sie sich nicht beruhigt haben.
4. Hören Sie nicht zu, wenn Sie nicht können. Zuhören, wenn man nicht kann, tut mehr Schaden als Nutzen. Sagen Sie Ihrem Partner, dass Sie die Konversation führen möchten und dass Sie seine Wichtigkeit erkennen, aber dass Sie es jetzt nicht haben können.
5. Fragen Sie nach Einzelheiten. Dies wird helfen, den Punkt deines Partners zu klären und zu zeigen, dass du dich um sie kümmerst ("Kannst du mir ein anderes Beispiel geben, wo du das Gefühl hattest, dass ich dich niederlege?") Anmerkung: Nach Einzelheiten zu fragen ist nicht das Gleiche wie Nickerchen neugierig zu sein, nicht zu hinterfragen. Handeln Sie nicht wie ein Anwalt, auch wenn Sie einer sind.
6. Finden Sie etwas, dem Sie zustimmen können. Sie können nur zwei Prozent von dem, was Ihr Partner sagt, zustimmen und immer noch einen Punkt der Gemeinsamkeit in diesen zwei Prozent finden ("Ich denke, Sie haben Recht, dass ich gestresst von der Arbeit nach Hause gekommen bin"). Dies wird den Austausch aus dem Kampf in Kollaboration versetzen.
7. Entschuldigen Sie sich für Ihren Teil. Es gibt fast immer etwas zu entschuldigen, wenn wir eine schwierige Erfahrung mit einem Partner hatten. Selbst wenn man einen allgemeinen und ehrlichen Kommentar wie "Es tut mir leid für meinen Teil in all dem" gibt, kann das für deinen Partner bedeuten, dass du in der Lage bist, Verantwortung zu übernehmen, nicht nur, dass du ihm ausweichst.
8. Kein Aber. Wenn wir defensiv sind, können wir eine Reihe von Sätzen beginnen mit "Aber" – was wir versuchen sollten zu übernehmen. Selbst wenn wir mit offenen Köpfen zuhören, vermittelt das Wort "aber" den Eindruck, den wir abwerten oder die Perspektive der anderen Person negieren. Achten Sie auf dieses kleine grammatische Zeichen der Abwehrhaltung und verbannen Sie es vorübergehend aus Ihrem Wortschatz. Frage stattdessen: "Habe ich das richtig?" Und "Gibt es noch mehr, was du mir nicht gesagt hast?"
9. Gegenkritisieren Sie nicht. Es gibt eine Zeit, Ihre eigenen Beschwerden zu äußern, aber diese Zeit ist nicht, wenn Ihr Partner die Initiative ergriffen hat, um ihre Beschwerden zu äußern. Wenn Ihre Beschwerden legitim sind, umso mehr Grund, sie für eine Zeit zu speichern, in der sie ein Konversationsschwerpunkt und keine Verteidigungsstrategie sein können.
10. Lassen Sie Ihren Partner wissen, dass er oder sie gehört wurde. Auch wenn nichts gelöst wurde, sag deinem Partner, dass sie dich erreicht hat: "Es ist nicht leicht zu hören, was du mir erzählst, aber ich möchte, dass du weißt, dass ich darüber nachdenken werde." Tag, um wirklich ihren Standpunkt zu betrachten.
11. Speichern Sie Ihre Meinungsverschiedenheiten für eine zweite Unterhaltung. Wenn wir uns defensiv fühlen, versuchen wir alles in einer Unterhaltung zu tun, als ob es die letzte wäre, die wir jemals haben werden. Sagen Sie sich früh, dass Sie sich einen Tag Zeit nehmen werden, um über die Sichtweise Ihres Partners nachzudenken, und dass Sie jetzt keine Punkte machen müssen. Wenn Sie dies im Voraus entscheiden, wird es Sie befreien, besser zuzuhören und Ihrem Partner zu helfen, sich gehört zu fühlen.
12. Danke deinem Partner für die Einleitung des Vortrags. Auch wenn du nicht magst, was dein Partner sagt, kannst du ihr dafür danken, dass sie ein schwieriges Gespräch begonnen hat. Dann bring das Gespräch in den nächsten 48 Stunden in Gang. Zeigen Sie Ihrem Partner, dass Sie weiterhin über seinen Standpunkt nachdenken und dass Sie bereit sind, das Thema erneut zu besprechen. Versuchen Sie etwas zu sagen wie: "Ich habe über unsere Unterhaltung nachgedacht und ich bin wirklich froh, dass wir das Gespräch hatten."
Zuhören ohne Abwehr ist eine Herausforderung des Lebens. Beginnen Sie mit den ersten drei Schritten (nennen Sie es, atmen Sie, unterbrechen Sie nicht).
Geben Sie sich eine Ehrenmedaille, wenn Sie genau das erreichen!
