Ein Großteil des emotionalen Leidens in der Welt kommt von der Ersetzung von Macht durch Wert. Der Fluch unserer Zeit ist, dass so viele Menschen die Angewohnheit entwickelt haben, sich vorübergehend stärker zu fühlen, wenn sie sich abgewertet fühlen. Dies führt fast unweigerlich zu Machtkämpfen und einem gewissen Grad des Missbrauchs anderer, wenn sie sich auswirkt oder, wenn man sie festhält, auf einem gewissen Grad an Depression.
Diejenigen, die von dieser schrecklichen, wenn auch gewöhnlichen Gewohnheit betroffen sind, verlieren die Verhaltensweisen aus den Augen, die sie sich wertvoller fühlen lassen, wenn sie es am meisten brauchen – wenn sich das Gefühl abgewertet hat. Sie werden von ihren humaneren Werten entfremdet, wodurch sie sich zunehmend weniger wertvoll fühlen. Um das auszugleichen, blasen sie ihre Egos zu fragilen Proportionen auf, die mehr und mehr Kraft als Verteidigung zu benötigen scheinen. Diese Dynamik, angetrieben von der systematischen Substitution von Macht durch Wert, führt zu dem, was allgemein und irrtümlicherweise als die narzißtische Konstellation von Persönlichkeitsstörungen angesehen wird.
Kovariant mit der Substitution von Macht durch Wert ist das anhaltende Bedürfnis, Recht zu haben, während andere falsch gemacht werden. Scheint recht zu sein, rechtfertigt Respektlosigkeit, Verachtung und andere Formen der emotionalen Verschmutzung, die sich in unserem elektronischen Zeitalter wie ein Lauffeuer ausbreiten. Außerdem erleiden sie eine Illusion der Gewissheit. Hohe Adrenalin-Emotionen, besonders Wut, erzeugen aufgrund ihrer Amphetamin-Wirkung die tiefsten Illusionen der Gewissheit. Der Amphetamin-Effekt erzeugt ein vorübergehendes Gefühl von Vertrauen und Sicherheit, während er den mentalen Fokus einschränkt und die meisten Variablen aus der Betrachtung entfernt. Deshalb fühlen Sie sich nach einer Tasse Kaffee (einem milden Amphetamin-Effekt) sicherer als vorher und sind deshalb überzeugt, dass Sie Recht haben und alle anderen sich irren, wenn Sie wütend sind.
Sicherheit selbst ist ein emotionaler Zustand, kein intellektueller. Um ein Gefühl der Gewissheit zu erzeugen, muss das Gehirn weit mehr Informationen herausfiltern, als es verarbeitet, was natürlich seine bereits hohe Fehlerrate während der emotionalen Erregung stark erhöht. Mit anderen Worten, je sicherer Sie sich fühlen, desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie in irgendeiner Hinsicht falsch liegen.
Mentaler Fokus, die Grundlage von Gefühlen der Gewissheit, verzerrt die Realität, indem er ein oder zwei Aspekte davon vergrößert und verstärkt, während er alles andere ausfiltert. Sie könnten mehr Details über die ein oder zwei Aspekte entdecken, auf die Sie sich konzentrieren, aber was Sie entdecken, hat keine kontextuelle Bedeutung, weil Sie diese Aspekte von ihrer dynamischen Interaktion mit dem Rest der Realität, in der sie existieren, isoliert haben. Mit anderen Worten, der Fokus vergrößert die Dinge außerhalb des Verhältnisses und bläst sie aus dem Zusammenhang.
Scheidung und Recht haben
Die Selbstregulierungsfalle, als Recht wahrgenommen zu werden, ruiniert die meisten Beziehungen. Ich hatte viele Dutzend Therapeuten, die gestanden hatten, dass sie sich gewünscht hätten, dass sie nicht recht hätten, da dies ihre Ehe viel einfacher machen würde.
Die Gefahr enger Beziehungen dieser Denkweise kann nicht überschätzt werden. Scheint es richtig zu sein, rechtfertigt die potentesten Prädiktoren der Scheidung: Kritik, Steinsicherung, Abwehr und Verachtung. Das alles schließt aber die binokulare Sicht aus – die Fähigkeit, beide Perspektiven gleichzeitig zu sehen – und führt beide Parteien dazu, dass ihre Partner sich einfach nicht darum kümmern, wie sie sich fühlen. Es kann keinen anderen Weg geben, wenn das Ziel darin besteht, Ihrem Partner zu zeigen, dass Sie Recht haben und er oder sie sich irren.
In Liebesbeziehungen reicht es nie aus, richtig zu sein. Das ultimative Maß für Beziehungsinteraktionen ist ihr Grad an Mitgefühl und Freundlichkeit. Wenn diese scheitern, ist es egal, wer recht hat.
Beurteile niemals eine Interaktion in einer Liebesbeziehung nur, wer recht hat. Frag dich stattdessen, wie mitfühlend und freundlich du in der Interaktion bist. Versuchen Sie weniger, das Denken Ihres Partners zu kontrollieren und versuchen Sie mehr, Unterschiede in Ihren Perspektiven zu verstehen und zu schätzen.
MitgefühlPower
