Ich bin das Geschenk!

Shari und ich geben uns keine wirklichen Geschenke an unseren Geburtstagen oder Jahrestagen mehr. Ich habe in den ersten paar Jahren versucht, ihr große, teure Geschenke zu geben, aber sie hat nie einen von ihnen geliebt oder benutzt. Selbst die mittelschweren Sachen sind nicht geflogen: Ich musste ihr Ladenguthaben im Katzenladen für das übergroße Kätzchen-Nachthemd bekommen, das ich ihr gekauft habe; Ich hatte nie gemerkt, dass sie in Natur schläft. (Ich bin nicht immer der aufmerksamste Typ. Ich lebte neun Monate lang mit einer Frau zusammen, bevor ich lernte – und nur weil sie mir sagte – dass sie blaue Augen hatte; wer guckt?) Shari ist nie mit dem Fahrrad gefahren. Hab nie auf dem Meditationskissen gesessen. Und sie trägt nirgendwo Schmuck. Keine Ohrringe, Halsketten, Fußkettchen, Bauchnabelpiercings. Ich habe gerade diese Woche gelernt, nach 14 Jahren zusammen, dass sie Augen Make-up verwendet.

Anstelle von ausgefallenem Zeug haben wir unser eigenes Ritual entwickelt, das kleine süße dumme Dinge mit einer Obergrenze von $ 1 bis $ 2 beinhaltet. Einige Favoriten in den letzten Jahren: ein Radiergummi in Form eines Cupcakes, weniger als einen halben Zoll hoch; ein aufziehender Clown, der Rückwärtsflips machen und einen Ball auf seine Beine drehen kann; ein kleiner verdichteter Pirat, der sich im Wasser ausdehnt; ein kleines keramisches Stück Schokoladenkuchen. Es sind immer mindestens zwei Katzen-bezogene Karten dabei, eine für den Geburtstag selbst und eine für "Birthday Eve", ein Urlaub, den meine Freundin Monica erfunden hat, den wir auch übernommen haben, ungefähr die Menge an billigen niedlichen lustigen Dingen, die du verdoppelst müssen kaufen und einzeln verpacken und in Geschenkbeutel mit Seidenpapier legen, da die Verpackung eigentlich Sharis Lieblingsteil ist. Ich habe einmal Verpackungsmaterial und Geschenktüten in eine Geschenktüte gefüllt, die mit Verpackungsmaterial gefüllt ist, wie das Geschenk. Manchmal haben wir Ballons und ein Happy Birthday Banner aufgehängt. Es gibt auch normalerweise mindestens einen Kühlschrankmagnet auf dem Bild, zusammen mit einer ungewöhnlichen Form des Blasenmachers und / oder einer Katzenfingerpuppe.

In diesem Jahr haben wir entschieden, dass unser Ritual ausgespielt hat, und es ist an der Zeit, ein neues zu eröffnen, das noch nicht entschieden ist. Aber es liegt an mir, es zu schaffen, da ihr Geburtstag in zwei Tagen ist. Bisher hatte ich nur eine Idee, aber ich bin mir nicht sicher, ob sie das tun wird: Ich habe einen Fisch reserviert.

Ich sah einen 12 ", schönen, tiefgrauen Fisch im Fischladen, mit einer Art seelenvollem Gesicht und Augen, die ich noch nie in einem Fisch beobachtet habe. Es schien, dass es viel mehr wie ein Haustier sein könnte als der distanzierte Goldfisch, den wir jetzt in unserem Teich schwimmen. Shari wird ihm bestimmt einen komischen Namen geben, um mit Spelunky, Mercurochrom und dem bösen Go F *** Yourself zu gehen. Ich habe den neuen Mann bereits reserviert, auf Layaway gestellt und werde ihn später abholen, um sie zu überraschen. Meine Angst ist, dass sie sagen wird: "Es ist zu groß für unseren Teich" (ist es nicht) oder "Es wird die anderen Fische erschrecken und stören" (keine Möglichkeit zu wissen). Ich habe ein komisches Gefühl dabei; könnte zu einem Kampf führen. Soll ich den Fisch absagen? Dann bin ich nuthin geworden.

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Unser Problem ist, dass keiner von uns besonders "Zeug" mag. Sie und ihre Freundinnen geben sich normalerweise kleine Mädchenpackungen mit Seifen und Körperlotionen, manchmal Weihrauch und Quan Yin Figuren, von denen die meisten Shari neu verpacken und eine Duftkerze hineinwerfen und gibt jemand anderem. Ich mag nur Bücher, und nur ich kann sie heraussuchen, und wie viele Barnes & Noble oder Amazon Geschenkkarten können Sie jemanden bekommen? So viele, wie Sie möchten, wenn meine Schwiegereltern darauf hindeuten. Und Shari kauft nur Kleidung bei TJ Maxx und Marshall, aber wie viele dieser Geschenkkarten können Sie jemandem geben? Keine Begrenzung, wenn mein Vater deine Richtlinie ist. Wir selbst haben uns nie gegenseitig Geschenkkarten gegeben; Sie sind viel zu unpersönlich, und außerdem ist mein Geld ihr Geld, also macht es keinen Sinn. Erinnert mich an den Witz: Ein Typ, der in einer Bar steht, dreht sich zu der Frau neben ihm und sagt: "Kann ich dir einen Drink kaufen, oder würdest du lieber das Geld bevorzugen?"

Es gibt den beliebten Stand-by, den viele nutzen: das besondere Abendessen. Das einzige Problem ist, dass keiner von uns besonders in Essen oder Essen ist. Zuhause spielen wir zur Essenszeit ein Wartespiel. Wir machen weiter, was wir tun, in der Hoffnung, dass der andere erst hungrig genug wird, um tatsächlich in die Küche zu gehen und etwas aufzupäppeln. Sechs Uhr vergeht. Sieben Uhr. Acht. Endlich um neun oder später treffen wir uns in der Küche, starren auf die Konserven, verhungern, und das Abendessen wird Split Pea Soup, ein paar Karottenstäbchen und Mikrowellen-Popcorn sein.

Vor ein paar Jahren geriet ich in Panik, weil mir klar wurde, dass Shari 45 Jahre alt geworden ist, und normalerweise werden die "Fünfer" und "Nullen" ein bisschen mehr Fanfaren, und ich konnte mir nichts Besonderes vorstellen. Endlich in Panik und schweißgebadet gestand ich Shari, dass ich ausflippte, was ich für ihren 45. tun sollte. Sie sagte: "Nun, du kannst dich entspannen, weil ich letztes Jahr 45 geworden bin." Puh. Ausweichen dieser Mine.

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Schließlich war ich vor vielen Jahren ein Freiwilliger für das Holiday Hospital Project, eine Gruppe, die am Weihnachtsmorgen Pflegeheime und psychiatrische Anstalten besuchte, Weihnachtslieder sang und gute Laune verbreitete. Jeder von uns trug einen Knopf mit der Aufschrift "Ich bin das Geschenk". Und das ist wirklich das Endergebnis, nicht wahr? Wenn alles gesagt und getan ist, ist das beste Geschenk, das ich Shari anbieten kann, wohl kein anderer als, nun … ich! Also alles Gute zum Geburtstag meine Liebe, hier bin ich! Du Glückspilz! (Alle Verkäufe endgültig; keine Rücksendungen, Umtausch oder Rückerstattungen. Sie brechen es, Sie kauften es.)

PS Ich hoffe dir gefällt der Fisch. Und esse es nicht.

Liebe,
der Ehemann

EPILOG: Es ist nicht so, dass sie den Fisch nicht mochte . Es ist, dass sie darauf hingewiesen hat, dass es ein Koi war und wahrscheinlich etwa doppelt so lang sein würde wie unser Teich. Ganz zu schweigen davon, dass es dunkelgrau in einem trüben Teich ist, sobald wir es veröffentlicht haben, würden wir es wahrscheinlich nie wieder sehen. Also gab ich es zurück und bekam Fischgutschrift. Hinweis für frisch verheiratete Männer: nicht so eine tolle Idee, um Ihrer Frau einen Fisch zu ihrem Geburtstag zu kaufen. Was zum Teufel dachte ich?