Nach einem Verlust: Wie schütze ich mich?

Ein schmerzhafter Verlust treibt uns dazu, einen Plan zu erstellen, um zu verhindern, dass es wieder passiert.

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Wir alle kennen Menschen, haben Geschichten gehört, haben uns leider ein echtes physisches und emotionales Trauma erlebt – der Überfall, der schreckliche Autounfall. Wenn solche traumatischen Ereignisse passieren, werden wir verständlicherweise leicht ausgelöst – wir fürchten Menschenmengen oder Fremde oder dunkle Orte, meiden Straßenverkehr oder Lastwagen oder entwickeln Wut im Straßenverkehr. Und wir handeln anders – wir meiden die Menschenmengen oder gehen nie alleine oder bekommen zusätzliche Schlösser an unseren Türen, oder wir kaufen den größten SUV dort, oder vermeiden Autobahnen, oder hören auf zu fahren. Was dies antreibt, ist ein instinktives Bedürfnis nach Sicherheit, und mit dieser Sicherheit kommt ein Plan: Was müssen wir tun, damit das nicht wieder passiert?

Das Gleiche kann in Beziehungen geschehen, wenn es einen Tod oder einfach ein Ende gibt. Was das gleiche Bedürfnis nach Sicherheit und Prävention entfachen kann, ist der Grad der Verletzung, Verwundung und Trauer, der offensichtlich umso schlimmer wird, wenn das Ende unerwartet ist – der Tod durch einen unerwarteten Herzinfarkt oder Gewalt, die Trennung, aus der man zu kommen scheint nirgends.

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Wir können nicht anders reagieren, auch wenn es scheinbar nicht reagiert. Wir können nicht ohne eine Geschichte von der Erfahrung weggehen und aus der Geschichte eine Entscheidung treffen, was wir tun müssen, um zu schützen und zu verhindern.

Hier sind drei häufige Reaktionen nach einem traumatischen Verlust:

Festhalten

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Wenn wir jetzt emotional von der Aufgabe zermürbt werden, ist eine Art zu bewältigen, sich festzuhalten – an diejenigen, die uns bereits nahe stehen oder zu neuen Beziehungen. Hier überwachen beispielsweise Eltern ihre Kinder mehr oder beschränken ihre Beteiligung außerhalb des Hauses oder werden panisch, wenn sie selbst nach kurzer Zeit nichts von ihnen gehört haben. Hier werden Sie ängstlicher und anhänglicher und bestehen darauf, dass Ihr neuer Freund mehrmals täglich bei Ihnen vorbeischaut und ihn mit Fragen darüber befragt, ob er glücklich ist. Oder Sie nehmen insgesamt eine eher kontrollierende Haltung in der Beziehung ein, migrieren seinen Alltag oder fragen sich mit ihm über seine anderen Beziehungen.

Nicht verbunden

Dies ist das andere Ende der Pole: Anstatt sicherzustellen, dass andere nicht zu weit weg gehen, bleiben Sie weit weg. Indem du dich nicht verbindest, rettest du dich wieder vor dem möglichen Schmerz des Verlustes. Hier können Sie kritisch gegenüber denjenigen sein, die Sie treffen oder treffen, und sie schnell aus einer engeren Beziehung ausschließen. Oder Sie entwickeln eine Bindungsphobie und schaffen eine enge Beziehung, die nur so weit geht. Oder Sie beschließen, sich überhaupt nicht zu engagieren und sich in eine weniger emotionale Arbeitswelt, Schule oder Hobbys zu stürzen.

Wähle jemanden ganz anders aus

Sie werden vielleicht feststellen, dass Ihre Ex-Frau zu viel getrunken hat, und das hat zu den verletzenden Argumenten beigetragen, die Sie beide oft hatten, und so entscheiden Sie sich beim nächsten Mal, wie viel die neue Person als mögliche rote Flagge trinkt. Das macht Sinn; es ist Teil einer Beziehungslektion, die gelernt wird.

Davon reden wir hier nicht. Hier bündeln Sie, Sie gehen für ein völlig neues Paket. Wenn dein Ex der Trinker war, aber auch der risikofreudige, der emotionale, der impulsive, dann bewegst du dich auf jemanden zu, der routinierter, weniger emotional, beständiger und berauschender ist.

Was diese Reaktionen gemeinsam haben, ist ein Potenzial, zu weit in die andere Richtung zu schwingen – ein Schwarz-Weiß-Denken zu entwickeln, alles mit dem Ziel, zu schützen und zu verhindern. Sie versuchen, die Dynamik zu verändern, verändern Sie die Entfaltung der neuen Geschichte, um einen weiteren Verlust zu vermeiden. Und in den Fällen, in denen der Schmerz und die Trauer in den Untergrund gehen – wo diese Gefühle aus irgendeinem Grund nach unten oder zur Seite gedrückt werden – besteht die Gefahr, dass der neue Plan unbewusster und potenziell extremer ist.

Wie vermeidest du diese Extreme und findest einen Mittelweg?

Quelle: Leichenbasilik

Du musst trauern.

Der Untergang ist tödlich. Das Herunterfahren oder das Zurückschieben bedeutet, dass es irgendwann zu dir zurückkehrt. Wenn Sie andere Verluste hatten, die Sie nie wirklich betrogen haben, ist die Tendenz dazu und der potentielle Schaden sogar noch stärker, weil Verluste alle miteinander verbunden sind. Wenn Sie feststellen, dass Sie mit Ihren Gefühlen scheinbar nicht in Berührung kommen, wenn Sie mit der Tagesordnung weitermachen, wenn Sie sich selbst sagen, dass dies nur beabsichtigt war oder irgendwie das Beste ist, dann stellen Sie sich die Frage.

Wenn du Schwierigkeiten hast, diese grundlegenden Gefühle zu erkennen, dann rede mit jemandem – einem Berater, einem guten Freund, jemandem, mit dem du dich sicher fühlst.

Sie müssen verarbeiten.

Das Gespräch ist der Einstieg in die Verarbeitung. So wie diejenigen, die in Angriffen oder Autounfällen traumatisiert sind, ihre Geschichten erzählen müssen, um Worte zu setzen und den rohen Bildern, mit denen sie konfrontiert sind, entgegenzutreten, müssen auch Sie Ihre Geschichte erzählen. Teilweise ist es, um es von deiner Brust zu bekommen, aus deinem Kopf, aber auch um eine komplexere Geschichte zu schaffen.

Die Schwarz-Weiß-Entscheidungen und Verhaltensweisen kommen daher, dass die Geschichte, die du dir selbst erzählt hast, zu schwarz und weiß und einfach ist. Sie müssen es dekonstruieren, um die Nuancen, das größere Bild, zu sehen, um eine Erklärung zu bilden, die realer, weniger verzerrt oder mit magischem Denken gefüllt ist.

Sie müssen langsamer werden.

Hier sprechen wir davon, den berüchtigten Rebound zu vermeiden, aber auch einfach Zeit für die Heilung zu geben. Trauer hat seinen eigenen Prozess und seine eigene Zeitlinie: drei Wochen im Schock, drei Monate, um aus dem Nebel herauszukommen, ein Jahr oder länger, um zu fühlen, als ob man zu sich selbst zurückkehrt. Überstürze es nicht.

Das heißt, nicht stecken bleiben. Verschließen Sie sich nicht, vermeiden Sie es nicht, aus Ihrer Komfortzone herauszukommen. Wenn du dich zu sehr zurückziehst, zu lange, werden deine Angst und Angst bleiben und deine Welt wird mit der Zeit immer kleiner werden.

Das sind schwierige Zeiten. Du brauchst Sicherheit, du brauchst Unterstützung, du brauchst Zeit, um zu heilen, während du weiter dein Leben lebst. Was Sie vermeiden wollen, ist überkompensieren und dabei mehr von sich selbst zu verlieren.