"Alle Kompromisse basieren auf Geben und Nehmen, aber es kann keine Grundprinzipien geben und annehmen. Jeder Kompromiss zu bloßen Fundamentaldaten ist eine Kapitulation. Denn es ist alles geben und nicht nehmen. "Mohandas Gandhi
"Du willst Kompromisse machen, das ist das Leben. Und du willst nicht warten und keine Kompromisse eingehen, das ist LIEBE. "SMS Nachricht
Viele Menschen sind sich der romantischen Kompromisse bewusst, die sie gemacht haben. Kann man jedoch einen romantischen Kompromiss eingehen, ohne sich dessen bewusst zu sein? Die Antwort darauf ist komplex. Wir sind uns normalerweise unserer Liebe für eine andere Person bewusst, aber es gibt Zeiten, in denen wir verschiedene Merkmale erfahren können, die mit Liebe verbunden sind, aber wir analysieren unsere Erfahrung nicht als die der Liebe.
Als Tevye in Fiddler On The Roof Golde, seine langjährige Frau, fragt, ob sie ihn liebt, ist sie über die Frage überrascht und fragt sich, ob er aufgebracht oder müde ist und rät ihm: "Geh rein, leg dich hin! Vielleicht ist es Verdauungsstörungen. "Als Tevye dennoch darauf besteht, beantwortet zu werden, sagt Golde:" Fünfundzwanzig Jahre lang habe ich deine Kleider gewaschen, deine Mahlzeiten gekocht, dein Haus geputzt, dir Kinder gegeben, die Kuh gemolken. Warum redest du jetzt nach fünfundzwanzig Jahren über Liebe? "Und als er weiterhin darauf besteht, eine ausdrückliche Antwort zu bekommen, sagt Golde:" Ich nehme an, ich liebe dich. "
Die Identifikation unseres emotionalen Zustands ist schwierig, wenn die Gefühlskomponente nicht intensiv ist. Eine solche Identifizierung erfordert eine Art von umfassender Perspektive und Analyse, die manchmal nicht leicht zu erreichen ist. Da die Gefühlskomponente in der romantischen Liebe intensiv ist, können Menschen ihre Gefühle normalerweise als die der Liebe identifizieren. Die Schwierigkeiten, romantische Kompromisse zu erkennen, sind jedoch größer.
Betrachten Sie die folgende wahre Geschichte von Mariana, einer attraktiven und hochintelligenten Frau Mitte Dreißig. Mariana hatte zwei ernsthafte Beziehungen in ihrem Leben; das erste dauerte fünf Jahre und das jetzige dauert nach vier Jahren noch an. Wenn sie jetzt auf ihr Leben zurückblickt, glaubt Mariana, dass ihre erste Beziehung einen romantischen Kompromiss beinhaltete, aber sie fühlte sich nicht so, wenn sie in der Beziehung war. Wie kann das sein?
Mariana traf den ersten Freund im Ausland mit einer Gruppe junger Leute, die sich gelegentlich sexuell miteinander beschäftigten. Mariana mochte das nicht, und ihr Treffen mit Salvador war eine Art Rettung, eine neue Erfahrung, in der Sex nicht im Mittelpunkt stand. Salvador war ein gebildeter, gutaussehender Mann, der sie gut behandelte und ihre Beziehung ging weit über ihre sexuellen Aktivitäten hinaus. Mariana glaubt nun, dass ihre Leidenschaft für ihn während ihrer fünf Jahre nicht intensiv war, obwohl sie regelmäßige sexuelle Beziehungen hatten, in denen sie Orgasmen erlebte. Zu dieser Zeit war sie sich keines romantischen Kompromisses bewusst. Und auf jeden Fall hatte ihre geschiedene Mutter ihr gesagt, dass Leidenschaft nicht der wichtigste Aspekt einer ehelichen Beziehung ist.
Während Mariana mit Salvador zusammen war, lebte sie in drei Ländern – und Salvador war nicht die ganze Zeit bei ihr. Mariana glaubt nun, dass diese ständigen Veränderungen das zugrunde liegende Gefühl von Unbehagen widerspiegeln könnten, das sie in Bezug auf ihre Beziehung empfand. Als sie in ihr Land zurückkehrte, traf sie am Flughafen einen anderen Mann, Joseph, mit dem sie sich sofort verliebte. Erst in diesem Moment erkannte sie, dass Salvador ein Kompromiss für sie war. In einer Minute war sich Mariana klar, was sie seit fünf Jahren nicht mehr realisiert hatte – dass ihr jetziger Partner ein Kompromiss für sie war. Heute liebt sie Joseph noch immer. Die sexuelle Leidenschaft mag etwas abgenommen haben, aber alles andere bleibt stark – der Wunsch, zusammen zu sein, der Genuss in der Gesellschaft des anderen und die Gewissheit, dass er der Mann ist, mit dem sie für den Rest ihres Lebens zusammen sein möchte.
Um Marianas Unkenntnis ihres Kompromisses zu erklären, möchte ich auf die wichtigsten Arten von romantischen Kompromissen hinweisen. Ich unterscheide drei solche Typen wie folgt:
Die erste Art von Kompromissen, die am schmerzhaftesten ist, tritt auf, wenn wir den Partner als minderwertig einschätzen und wenn wir glauben, dass wir mehr verdienen. Das Urteil, dass dein Partner dir unterlegen ist, bedeutet, dass du glaubst, dass deine Romanze ein Kompromiss ist.
Die zweite Art von romantischen Kompromissen bezieht sich auf die Natur der Liebe in der Beziehung. Ein wichtiges Thema in dieser Hinsicht betrifft die gegenseitige Liebe zwischen den Liebenden – ob die beiden Liebenden sich in gleicher Intensität lieben. Ein zweites wichtiges Thema betrifft die Intensität der verschiedenen Komponenten in der Liebe. Du machst eine Art romantischen Kompromiss, wenn du deinen Partner nicht so liebst, wie er oder sie dich liebt; Ebenso machen Sie einen romantischen Kompromiss, wenn die Intensität der Leidenschaft in Ihrer Liebe zu Ihrem Partner nicht von Anfang an hoch ist.
Das Kompromissbedürfnis bezieht sich nicht nur auf die Wahl eines Partners und auf das Wesen der Liebe, sondern auch auf Aktivitäten und Erfahrungen in dem persönlichen Rahmen, in dem Menschen zusammenleben. Hier finden wir die dritte Art von Kompromiss. Die Zugehörigkeit zu einem bestimmten Rahmen beinhaltet die Vorteile und Grenzen dieses Rahmens. Innerhalb des ehelichen Rahmens müssen die Menschen daher in wichtigen Konfliktregionen wie Geld, Sex, Kinder, Schwiegereltern und Arbeit Kompromisse eingehen. Es gibt eine Vielzahl von Möglichkeiten, sich in einer Beziehung mit liebevollen Aktivitäten zu beschäftigen, und daher gibt es einen Raum für Kompromisse bei der spezifischen Art und Weise, dies zu tun. Die dritte Art von Kompromissen ist am gebräuchlichsten und leichter durchzuführen, wenn bei der ersten Art keine Kompromisse eingegangen werden und bei der zweiten Art keine großen Kompromisse eingegangen werden.
Mariana hielt Salvador nicht für unterlegen; er war freundlich, intelligent und erfolgreich. Es gab auch nicht allzu viele Schwierigkeiten in ihrer täglichen Beziehung; im Gegenteil, Salvador war sehr rücksichtsvoll und stimmte Marianas Wunsch zu, Zeit in verschiedenen Ländern zu verbringen und folgte ihr sogar die meiste Zeit dorthin. Die Art von Kompromiss, den Mariana machte, war der zweite Typus. Sie liebte ihn nicht so, wie er sie liebte, und folglich fehlte ihr der Drang und der Drang einer intensiven Leidenschaft für ihn.
Mariana hat nicht gelitten, als sie mit Salvador zusammen war; ihre Beziehung war befriedigend, sogar erfreulich, aber es war nicht die tiefe Liebe, die sie mit Joseph fühlte. Die Menschen können viele Jahre lang in "befriedigenden" Beziehungen leben, aber eine einzige Begegnung, wie sie Mariana Joseph begegnete, kann die Beziehung plötzlich als unzureichend und unzureichend erscheinen lassen.
Wenn Mariana gefragt worden wäre, ob sie Salvador während ihrer Zeit mit ihm liebte, hätte sie wahrscheinlich in ähnlicher Weise wie Golde geantwortet und sich über die Art dieser Frage gewundert. Aber jetzt, wo sie ihre Liebe zu Joseph erfahren hat, ist ihr das Wesen der Liebe selbst deutlicher geworden.
Die obigen Überlegungen können in der folgenden Aussage zusammengefasst werden, die ein Liebhaber ausdrücken könnte: "Liebling, wenn du dir deiner tiefen Liebe für mich nicht bewusst bist, mach dir bitte keine Sorgen darüber; Sonst wirst du vielleicht entdecken, dass ich ein Kompromiss für dich bin. "
