"Es ist nicht üblich, zu lieben, was man hat" (Anatole France)
Eine vorherrschende Meinung vertritt die Ansicht, dass die romantische Liebe sich auf die Erreichung ihres Ziels verbrennt – den Besitz des geliebten Menschen. Ich werde kurz zwei Hauptgründe für diese Sichtweise untersuchen: die Rolle des Wandels und die Rolle der Idealisierung in der Liebe. Ich werde dann auf die Grenzen einer solchen Sichtweise hinweisen.
Eine Hauptschwierigkeit darin, das zu lieben, was man hat, hängt mit der Tatsache zusammen, dass Emotionen typischerweise dann auftreten, wenn wir signifikante Veränderungen in unserer persönlichen Situation oder in der Situation derer bemerken, die mit uns zu tun haben. Wir reagieren auf das Ungewöhnliche, indem wir darauf achten. Aber eine Veränderung kann nicht lange bestehen bleiben; Nach einer Weile betrachtet das System die Veränderung als normalen Zustand und erregt uns nicht mehr. Was man hat, ist das Gegenteil einer neuen Veränderung – das ist eine vertraute Person. Dementsprechend ist die sexuelle Reaktion auf einen vertrauten Partner weniger intensiv als auf einen neuen Partner.
Die Bedeutung des Wandels für Emotionen und damit deren instabile Natur kommt auch darin zum Ausdruck, dass intensive romantische Liebe oft die Eigenschaft von "unerledigter Arbeit" hat; es ist eine Erfahrung, die den gewünschten Zustand noch nicht erreicht hat – in diesem Sinne ist sie unvollständig. In den Worten der Bee Gees: "Der Traum eines Liebhabers … hat kein Ende." Im Gegensatz zu dem, was wir über das haben, was wir bereits haben, sind wir typischerweise von allem, was unvollständig, ungeklärt, ungeklärt oder unsicher ist, begeistert. Wenn die Situation stabil und normal wird, gibt es keinen Grund für das mentale System, wachsam zu sein und weitere Ressourcen zu investieren.
Die obigen Überlegungen erklären zum Teil, warum Umwerbung, Flirten und außereheliche Affären spannend sind. Die Zeit der Balz hat offensichtlich den Charakter von unerledigten Geschäften, da wir uns nach einer zukünftigen Situation sehnen, in der wir das gegenwärtige Stadium unserer Beziehung verbessern könnten. In ähnlicher Weise ist Flirten eine Art Vorspiel und hat seiner Natur nach noch nicht die voll erwünschte Erfahrung erreicht. Flirten beinhaltet die dynamischen und unbeständigen Situationen, die mit nicht abgeschlossenem Geschäft verbunden sind.
Auch außereheliche Affären haben in der Regel den Charakter eines unerledigten Geschäftes, da sie nicht so vollständig und umfassend sind, wie es normale primäre Beziehungen sind. In solchen Angelegenheiten mögen Liebende tiefe Befriedigung empfinden, aber sie wünschen immer noch tiefere Erfüllung ihrer Sehnsucht. Zahlreiche Romane und Filme beschäftigen sich mit romantischen Beziehungen, die nicht vollständig sind und daher eine hohe Intensität für eine lange Zeit beibehalten. In dem Stück Same Time, Next Year, treffen sich ein Mann und eine Frau, die mit anderen verheiratet sind, zufällig in einem romantischen Gasthaus und verbringen die Nacht zusammen. Sie treffen sich dann jedes Jahr am selben Wochenende und bleiben im selben Raum. Der Slogan des Stücks lautet: "Sie hätten keine glücklicheren Jubiläen feiern können, wenn sie miteinander verheiratet wären." Unvollendete Geschäfte bedeuten nicht nur Nervenkitzel, sondern auch Leiden, da das Element der Frustration darin besteht, nicht das zu erreichen, was wir wirklich wollen auch hier zentral (siehe Im Namen der Liebe).
Die Unvollständigkeit vieler intensiver romantischer Beziehungen zeigt sich besonders in der höfischen Liebe, die von den Troubadours des zwölften Jahrhunderts unterstützt wird, und in Cyberliebe. Höfische Liebe beinhaltet außerehelichen Flirt, der sexuell nicht konsumiert wurde. Die höfische Liebe war immer unbefriedigt, da sie den vollen Besitz der (verheirateten) Dame nicht erlaubte. Eine solche unendliche Liebe ist intensiver und wurde daher der Liebe vorgezogen, die "Erfüllung" und "Befriedigung" erreichte. Wie höfische Liebe besteht Cyberliebe auch aus leidenschaftlichen und genussvollen Einstellungen, die im Grunde unvollständig sind, da ihnen tatsächliche physische Interaktion fehlt. Dies verstärkt den leidenschaftlichen Wunsch, die Beziehung zumindest so lange aufrechtzuerhalten, bis eine solche Interaktion erreicht ist. In beiden Fällen wünschen die Menschen das Unerreichbare, und nicht selten, wenn sie erreicht ist, verschwindet das Verlangen.
Eine andere Schwierigkeit, die darin besteht, zu lieben, was man hat, ist die bedeutende Rolle, die die Idealisierung in der romantischen Liebe spielt. Liebhaber sind oft blind für die negativen Eigenschaften des Geliebten und neigen dazu, ein idealisiertes Bild des Geliebten zu schaffen. Wir lieben oft das idealisierte Objekt und nicht die reale Person. Tatsächlich sagen die Leute, dass sie ihre Träume mit ihren Geliebten verwirklichen. Die Idealisierung der Geliebten ist schwieriger, wenn diese Geliebte die vertraute Person ist, die wir bereits "haben"; daher ist eine solche Idealisierung eher typisch für die Liebe auf den ersten Blick und für die Anfangsphase der Liebe, wenn spontane Bewertungen auf knappen Informationen beruhen. Um ein Gefühl der Sicherheit zu erhalten, muss man oft eine ausgefeilte und oft fiktive Geschichte weben, die entweder die Tugenden eines Partners verschönert und die Fehler überblickt oder zumindest minimiert. Die Einstellung zu dem, was man hat, ist typischerweise nicht zweideutig. Das Lösen von Zweideutigkeiten beseitigt oft positive Illusionen, was zu weniger befriedigenden Situationen führt.
Trotz der obigen Schwierigkeiten ist es nicht unmöglich, zu lieben, was wir haben, und wir können das Erreichbare lieben. Ein Grund dafür ist die positive Rolle der Vertrautheit in der Liebe, und dies wird verstärkt, wenn wir ein moderates Maß an Veränderung in der Beziehung und Idealisierung gegenüber unserem bestehenden Partner beibehalten können.
Nicht nur Veränderung, sondern auch Stabilität und vor allem Vertrautheit steigern die emotionale Intensität: Der Vertraute ist emotional näher als der Fremde. Romantische Beziehungen bestehen sowohl aus Veränderung, die die Aufregung steigert, als auch aus Vertrautheit, die Engagement und Sympathie fördert. Die positive Rolle der Vertrautheit kann dazu führen, dass die Liebe wächst und im Laufe der Zeit immer tiefer wird. Es gibt tatsächlich Hinweise darauf, dass die Häufigkeit des Zuhörens einer bestimmten Art von Musik die Vorliebe für diese Art erhöhen kann. Wir neigen dazu, Musik zu mögen, die uns vertraut ist.
Die bloße Vertrautheit reicht nicht aus, um langfristige romantische Beziehungen aufrechtzuerhalten, da dies zu Langeweile führen kann. Wenn wir das Objekt unserer Liebe als komplex wahrnehmen können, kann dies die oben erwähnten Elemente der Veränderung und Idealisierung liefern, die die emotionale Intensität steigern. In der Tat mögen wir vielleicht nach einer Weile ein bestimmtes Musikgenre nicht, wenn wir es zu oft gehört haben. Hier sollten wir den wichtigen Faktor der Komplexität berücksichtigen: Mit zunehmender Belichtung wird einfache Musik weniger sympathisch, während ein komplexes Stück angenehmer wird. Der Faktor Komplexität ist auch wichtig, weil Neuheit mit Unbekanntem gleichgesetzt wird; daher wird ein einfaches Objekt schnell als nicht neu bewertet. Komplexe Objekte führen zu vielen Neuheitserfahrungen, da das Objekt eine Vielzahl von Aspekten aufweist, die sich im Prozess der Vertrautheit offenbaren können.
Das Vorhandensein unbekannter Merkmale in komplexen Erfahrungen kann nicht nur ein gewisses Maß an Veränderung, sondern auch Idealisierung bieten. Komplexe Objekte beinhalten mehrdeutige Zustände, die eine Art unvollständiger Natur haben und daher einen gewissen Reiz haben. Es ist daher eher möglich, ein komplexes Objekt zu idealisieren als ein einfaches. Um in einer idealisierten Liebesbeziehung bestehen zu können, bedarf es einer moderaten, aber ständig verzerrten Wahrnehmung der Realität; seine gemäßigte Natur ermöglicht den Liebhabern, trotz seiner bekannten Ungenauigkeiten daran zu glauben. Stabile und befriedigende Beziehungen spiegeln die Fähigkeit der Partner wider, ihre unvollkommenen Partner in einem idealisierten Licht zu sehen. Menschen, die über einen längeren Zeitraum verliebt sind, behalten die idealisierte Vorstellung ihrer Geliebten für die ganze Zeit bei.
Zu lieben, was wir haben, ist in der elterlichen Liebe üblich, wo Verantwortung, biologische Nähe und gemeinsame Geschichte wichtiger sind als Neuheit und Veränderung. Es gibt auch viele Fälle, in denen romantische Liebe unter denen gefunden werden kann, die das lieben, was sie bereits haben. Diese Fälle beinhalten die Wahrnehmung des vertrauten Geliebten als komplex und dies ermöglicht dem Liebhaber, die Elemente der Veränderung und Idealisierung zu behalten.
Die Wahrnehmung des Anderen als Komplex hat sowohl subjektive als auch objektive Elemente. Die subjektiven Elemente weisen darauf hin, dass im Prinzip jeder Mensch als komplex wahrgenommen und somit lange geliebt werden kann; Das Vorhandensein von objektiven Elementen zeigt jedoch, dass dies eine ziemlich schwierige Aufgabe sein kann. Es ist sicherlich möglich zu lieben, was man hat, aber es gibt oft viele Hindernisse auf dem Weg, dies zu erreichen.
