Kompromiss leicht gemacht: 7 praktische Tipps für Paare

Selbst wenn du die Person deiner Träume heiratest – die "Eine von allen" – wirst du immer noch nicht glücklich und glücklich leben. Menschen, die wir sind, geraten wir unweigerlich in Probleme, wenn unsere Wünsche und Bedürfnisse nicht mit denen unseres Partners übereinstimmen. Und wenn wir nicht in der Kunst der Kompromisse geschult werden, kann unsere Beziehung in solchen Situationen schnell zu Gefühlen von Unzufriedenheit und Zwietracht führen. Ganz zu schweigen von einem desillusionierenden Gefühl, in der Beziehung ganz allein zu sein. Solch eine Erfahrung kann äußerst entmutigend sein, denn als wir uns zum ersten Mal unserem Partner anschlossen, nahmen wir an, dass diese Beziehung uns davor schützen würde, sich jemals wieder einsam fühlen zu müssen.

Die Lösung für dieses Problem – das auch das Wachstum fördern kann, das so eng mit persönlichem Glück und Erfüllung verbunden ist – besteht darin, zu lernen, wie man den unterschiedlichen Wünschen des Partners am besten entgegenkommt, ohne jedoch gezwungen zu sein, sein eigenes zu opfern. In diesem Beitrag werde ich sieben Wege der Kompromittierung aufzählen, die dir helfen werden, die Liebe, das Vertrauen und die Intimität wiederzuerlangen, die – nun – "kompromittiert" wurden, als du der Tatsache gegenüber standest, dass du und dein Partner einfach nicht waren dieselbe Person: Das, was Sie so sehr verlangten und wünschten, war leider kaum identisch mit dem, was sie von Ihnen benötigten.

Sechs der sieben Arten des Gebens und Nehmens, auf die ich hier eingehen werde, sind bereits in einem früheren Beitrag von mir aufgeführt: "Wie man seine Beziehung optimiert: Der 70/70-Kompromiss." Und diese Methoden der gegenseitigen Anpassung wurden selbst aus dem ausgezeichneten Selbsthilfe-Buch When Anger Hurts von M. Mckay, PD Rogers und J. McKay (New Harbinger, 1989) adaptiert. Dieser eminent praktische Ratgeber konzentriert sich darauf, wie Sie Ihre Wut effektiv kontrollieren können, hat aber auch einige außergewöhnlich wertvolle Dinge über Beziehungen zu sagen.

Nehmen Sie als Beispiel diesen (zuvor zitierten) Absatz, den ich auf einem separaten Blatt regelmäßig an Paare verteile, mit denen ich arbeite. Ich glaube, dass es entscheidend sein kann, ihre Einstellung zu ändern und ihre Motivation zu steigern, schwierige Unterschiede zu verarbeiten:

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"Die Schlüsseleinstellung für die erfolgreiche Lösung von Konflikten mit Ihrem Ehepartner ist die Problemlösung . Du versuchst nicht, deinen Ehepartner schlecht zu fühlen. Sie versuchen nicht, Ihren Ehepartner zu widerlegen. Du versuchst einfach zu beheben, was falsch ist. Die Problemlösungshaltung geht davon aus, dass Konflikte keine moralischen Dimensionen haben. Konflikt ist vielmehr eine Frage entgegengesetzter Bedürfnisse. Meinungsverschiedenheiten werden am besten gelöst, wenn angenommen wird, dass die Bedürfnisse jeder Person legitim und wichtig sind [fettes Gesicht und Kursivschrift für besondere Betonung hinzugefügt]. Auf diese Weise müssen Sie nicht darüber streiten, wessen Bedürfnisse größer oder berechtigter sind. Da beide Parteien das gleiche Recht haben, es auf ihre Art zu wollen, wird es beim Problemlösen darum gehen, diese Bedürfnisse zu akzeptieren und in eine für beide Seiten akzeptable Vereinbarung einzubeziehen. "

Die eine Sache, die ich weiter ausführen möchte, ist in dieser prägnanten Zusammenfassung dessen, was praktisch allen Paaren helfen könnte, der Beziehung, nach der sie sich sehnen, näher zu kommen: Es macht wenig Sinn, darüber zu streiten, was fair ist. Denn was für eine Partei fair ist, könnte sich gegenüber dem anderen grob unfair fühlen. Am Ende kommt es nur darauf an, dass die Lösung für Sie beide fair ist. Außerdem spielt es kaum eine Rolle, was andere denken. Denn wenn Sie und Ihr Partner Ihre endgültige Vereinbarung als gerecht ansehen, dann ist es (in jeder Hinsicht) gerecht. Das heißt, dass keine externe Bestätigung "erforderlich" ist.

Wie auch immer, hier sind sieben Möglichkeiten, eine Win / Win-Situation zu erzeugen, wenn Sie und die Bedürfnisse und Bedürfnisse Ihres Partners nicht übereinstimmen. Obwohl diese verschiedenen Konfliktverhandlungsmethoden möglicherweise nicht in der Lage sind, jede einzelne Situation anzusprechen – besonders solche, die ungewöhnlich komplex oder verschachtelt sind -, denke ich, dass Sie sie in einer Vielzahl von Kontexten "nützlich" finden:

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1. "Versuchen wir, einen Weg zu finden, sich in der Mitte zu treffen oder den Unterschied zu teilen."

Ich habe an anderer Stelle geschrieben (in "Paare – Hör auf, über Geld zu kämpfen!"), Dass es einen unvermeidlichen Zusammenstoß gibt, wenn du (von Natur oder Konditionierung) ein Sparer bist und dein Partner ein Spender ist (oder umgekehrt). Solche Unterschiede sind häufig und können im schlimmsten Fall für eine Beziehung katastrophal sein. Darüber hinaus sind diese Vorlieben nicht wirklich veränderbar. Was also geschehen muss, ist, dass jeder von Ihnen seine Perspektive auf Geld erklärt, ohne gleichzeitig die anderen zu entkräften. Denn, wie kontrastierend auch immer, jeder Gesichtspunkt hat seine eigene subjektive Gültigkeit. Der nächste Schritt besteht natürlich darin, einen für beide Seiten annehmbaren Kompromiss auszuhandeln. Obwohl es für Sie beide wahrscheinlich nicht ideal ist, den besten Weg zu finden, um sich "in der Mitte" zu treffen, solange Sie die persönliche Legitimation der geldpolitischen Ausrichtung Ihres Partners akzeptieren können, dann wird jeder Kompromiss, den Sie erreichen, bestätigen die Lebensfähigkeit Ihrer Beziehung (dh Ihre Fähigkeit, zusammenzuarbeiten, um die Harmonie, das Vertrauen und den guten Willen zwischen Ihnen zu bewahren und sogar zu steigern).

Ein anderes Beispiel für "den Unterschied teilen" könnte sich darauf beziehen, wie warm oder kühl Sie Ihr Haus behalten möchten. Abhängig davon, ob Sie warm oder kaltblütig sind, bevorzugen Sie möglicherweise eine niedrigere oder höhere Temperatur als Ihr Partner. Aber können Sie den Thermostat irgendwo zwischen Ihren verschiedenen Vorlieben einstellen und sich dennoch einigermaßen wohl fühlen (selbst wenn es erfordert, dass einer von Ihnen den Pullover auszieht und der andere ihn anzieht)?

Ein letztes Beispiel für diese wichtige Art des Kompromisses könnte sein, dass Sie extrovertierter (oder introvertierter) sind als Ihr Partner. Wenn Sie beispielsweise lieber soziale Dinge außerhalb des Hauses tun möchten, als es Ihrem Ehepartner entspricht, müssen Sie berücksichtigen, dass Ihr Partner weniger externe Stimulation benötigt als Sie – und dann die Anpassungen für beide Seiten "richtig" machen . Oder Sie beide entscheiden, dass es in vielen Fällen für einen von Ihnen in Ordnung ist, mit Ihren Freunden zusammen zu sein, während der andere zu Hause bleibt und "nachholt", was das viel größere Bedürfnis nach Einsamkeit betrifft.

2. "Wenn du das für mich tust, werde ich das für dich tun."

In vielen Fällen gibt es Dinge, die dein Partner tut, die dich nerven – und unbestreitbar, Dinge, die du tust, ärgern sie . Keines dieser Dinge mag schlecht oder falsch oder schwerwiegend sein, aber sie sind immer noch lästig. Sagen Sie, Ihr Partner schaut nicht von seinem Smartphone auf, wenn Sie wirklich ungeteilte Aufmerksamkeit benötigen. Und sagen Sie auch, dass Sie sie normalerweise nicht anerkennen, wenn sie mit Ihnen eine persönliche Leistung teilen. Um solche Frustrationen anzugehen, können Sie einfach und ohne Ihren Partner dafür verantwortlich zu machen, was Sie beunruhigt, verlangen, dass sie dieses lästige Verhalten ändern oder beseitigen, und dafür werden Sie Ihr Bestes tun, um eines Ihrer eigenen zu modifizieren, das sie irritieren. Unnötig zu sagen, dass diese Art von Kompromiss auch für positive Dinge funktionieren kann. Zum Beispiel: "Wenn du meine chemische Reinigung für mich abholen könntest, kümmere ich mich darum, deiner Mutter eine Geburtstagskarte zu kaufen."

3. "Wie wär's diesmal mit meinem Weg (oder lass mich meinen Weg gehen), und das nächste Mal werde ich auf dich verzichten?"

Dies könnte als die "Wende-Lösung" bezeichnet werden. Und in vielen Fällen ist es leicht genug implementiert – wieder vorausgesetzt, dass Sie beide sehen, was Sie als fair ausarbeiten. Betrachten Sie den Satz (eher widerwärtig, ich gebe es zu): "Es gibt mehr als eine Möglichkeit, eine Katze zu häuten." Dieses Sprichwort besagt, dass es verschiedene Wege geben kann, etwas zu erledigen. Und obwohl Ihre Vorliebe sich von der Ihres Partners unterscheidet, gibt es nicht wirklich eine wirklich überlegene Art, mit der Angelegenheit umzugehen. Es macht also durchaus Sinn, sich abwechselnd auf die Neigungen des anderen zu verlassen. Dies könnte sich auf die Zubereitung einer Mahlzeit, die Reinigung des Hauses oder die Verwendung eines bestimmten Weges beziehen, um das Basketballspiel Ihres Kindes zu sehen. Und wenn es darum geht , sich (im Vergleich zu Ihrem Ehepartner) durchzusetzen, könnte es beinhalten, welches Restaurant Sie besuchen, welchen Film Sie sehen, welchen Freund oder Verwandten Sie besuchen und so weiter.

4. "Was ist, wenn wir es auf meine Weise tun, wenn ich es tue, und auf deinem Weg, wenn du es tust?"

Mein Lieblingsbeispiel zur Veranschaulichung dieser Konfliktlösungsmethode ist wahrscheinlich auch das Kleinste. Es betrifft das Einlegen von Toilettenpapier in Ihren Toilettenspender. Wenn Ihr Partner in einer Familie von engagierten "Over's" aufgewachsen ist, werden sie wahrscheinlich den richtigen Weg finden, um Toilettenpapier zu laden, so wie es der Rolle ermöglicht, sich von oben zu entfalten. Aber wenn Sie im Gegenteil aus einer Familie ergebener Untergebener stammen, wird das Gegenteil der Fall sein. Kompromiss hier bedeutet einfach, die neue Rolle auf Ihre Art und Weise einzufügen, wenn die gegenwärtige "auf Ihrer Uhr" ausgeht, und sie auf ihre Weise tun zu lassen, wenn sie auf ihrer "abläuft".

5. "Wie wäre es mit einem Teil von dem, was ich will mit einem Teil von dem, was du willst?"

Viele Situationen erfordern diese Art von Lösung, von der Wahl, in welchem ​​Haus Sie leben werden (und "Kompromisse" in Bezug auf Nachbarschaft und Lage, Grundriss und Ausstattung, Nähe zu Arbeit und Schulen, etc.) zu spezifischen Einrichtungen für das Zuhause-sowie welche Orte zu besuchen auf Ihrem zeitlich begrenzten Urlaub, zu welchen Speisen für eine Familie Thanksgiving-Dinner enthalten. In diesen Fällen besteht die Kompromittierung darin, jeder Ihrer Präferenzen "Tribut zu zahlen", ungeachtet dessen, wie sie sich widersetzen. In einer engagierten Beziehung betrachten Sie die Angelegenheit nicht mehr aus einer "Ich" -Sicht, sondern aus dem ehelichen Kontext von "Wir" – was, vergessen Sie nicht, Sie stillschweigend zugestimmt haben, als Sie ursprünglich beschlossen haben, eine lebenslange Verbindung mit deinem Partner.

6. Könntest du es für eine oder zwei Wochen ausprobieren und sehen, wie es funktioniert? Und wenn Sie nicht zustimmen, dass dieser Weg besser funktioniert, oder Sie können einfach nicht damit vertraut werden, werden wir auf die alte Art und Weise zurückgehen.

Auch hier gibt es viele Bereiche, in denen diese Lösung Anwendung finden könnte. Es könnte mit einer neuen Art der Disziplinierung Ihrer Kinder zu tun haben, basierend auf einem Artikel, den Sie gelesen haben und der für Sie sehr sinnvoll war. Vielleicht hat sich das, was Sie und Ihr Partner getan haben, um das Fehlverhalten Ihrer Kinder zu bekämpfen, nicht als sehr effektiv erwiesen. Oder es könnte sich auf eine andere Art des Umgangs mit Familienfinanzen beziehen, von der Sie denken, dass sie viel effizienter sein könnte, als das, was Sie beide bis jetzt gemacht haben. Oder es könnte eine beispiellose Art sein, Ihre Freizeit zu verteilen. Oder mit einem schwierigen Verwandten zu tun haben. Oder in Richtung auf ein gemeinsam vereinbartes Ziel gehen. Oder die Art und Weise ändern, wie du Liebe machst, die dir im Laufe der Zeit zu routiniert (oder sogar langweilig) geworden ist. Und so weiter.

7. "Könnten wir mit diesem meinen Weg umgehen, aber dieser ist dein Weg?"

Dies kann darauf zurückzuführen sein, wie Sie für zwei verschiedene Käufe bezahlen – eine Entscheidung für einen von ihnen selbst treffen und es Ihrem Partner überlassen, sich für den anderen zu entscheiden. Oder wählen Sie, wo Sie bei einer Sportveranstaltung sitzen möchten, während Ihr Partner wählt, welches Ticket (und Ticketpreis) Sie für ein Theaterstück oder Konzert kaufen möchten, an dem Sie teilnehmen möchten. Und beachte, dass diese Lösung, die verschiedenen Geschmäckern und Neigungen entgegenkommt, die anderen Kompromißstrategien ergänzt, indem sie auch gegenseitige Anstrengungen erfordert, um sich irgendwie in der Mitte zu treffen.

Ich werde dieses Stück mit ein paar Vorbehalten beenden.

Denken Sie daran, es sei denn, der Kompromiss, dem Sie zustimmen, fühlt sich an wie ein Gewinn / Gewinn, Ihre Beziehung endet nicht mit einem Gewinner und Verlierer, sondern letztlich mit zwei Verlierern. Denn wenn einer von euch erlebt, dass er ausgenutzt wird, oder wenn er vor dem anderen kapitulieren musste, nur um den Frieden zu bewahren, können Sie sich darauf verlassen, dass ein solch negativer Rückstand von einem solchen "erzwungenen" Kompromiss übrig bleibt. Und früher oder später werden diese Gefühle der Wut und des Grolls ausbrechen und den mutmaßlichen Sieg des anderen sabotieren. Achten Sie also darauf, den Problemlösungsprozess nicht vorzeitig zu beenden. Stellen Sie sicher, dass die getroffene Entscheidung für Sie beide akzeptabel ist.

Kurz gesagt, schließe dich niemals endgültig zu irgendetwas ein, es sei denn, du kannst dies tun, ohne Zweifel oder Bedenken zu hinterlassen. Besprechen Sie Ihre Fragen oder Bedenken so lange, bis Sie sich davon überzeugt haben, dass der Kompromiss, den Sie eingehen, einer ist, mit dem Sie zufrieden sind. Und fühlen Sie sich frei, die Diskussion wieder zu eröffnen , wenn das, woran Sie dachten, mit dem Sie leben könnten, sich als etwas herausstellt, das Ihre Integrität verletzt oder gegen Ihre psychologische Verfassung verstößt.

Es macht auch Sinn, sich gegenseitig zu stärken, wenn Sie die Angemessenheit verschiedener Lösungen für Ihre Konflikte diskutieren. Wenn Sie zum Beispiel nach besseren Möglichkeiten suchen, Haushaltsaufgaben zu teilen, ordnen Sie einander keine Aufgaben mechanisch zu, ohne Ihre unterschiedlichen Präferenzen und Fähigkeiten zu berücksichtigen. Wenn einer von Ihnen besser Geschirr spült als trocknet, ist es offensichtlich, wer was tun soll. Und das könnte sich auch auf Gartenarbeit, Staubsaugen oder Organisieren beziehen, was wohin geht. In der Regel entspricht das, was wir tun wollen, dem, wozu wir natürlich gut sind. Wenn möglich, sollten solche Überlegungen berücksichtigt werden.

Darüber hinaus muss keine Entscheidung ewig dauern. Mit der Zeit können sich die Umstände ändern, so dass das, was zunächst als fair erlebt wurde, sich nicht mehr so ​​anfühlt. Zum Beispiel, wenn Ihr Partner arbeitet jetzt außerhalb des Hauses, er oder sie möglicherweise müssen Sie mehr in Haushalt Aufgaben oder fangen an zu übernehmen, fahren die Kinder in die Schule. Häufig können Kompromisse nicht "Fixes" sein, die auf unbestimmte Zeit bestehen. Daher müssen beide flexibel sein, Entscheidungen zu überprüfen, zu überarbeiten oder neu zu verhandeln, die für Sie beide nicht mehr fair sind.

All dies wird gesagt, es könnte höchste Zeit für Sie und Ihren Partner sein, Ihren Fokus von dem zu ändern, was sich in Ihrer Beziehung falsch anfühlt, und wie Sie es richtig machen können. . . . Und hier – ich hoffe, Sie werden mir zustimmen – ist Kompromiss der Schlüssel.

ANMERKUNG 1: Wenn Sie denken, dass dieses Stück für Sie nützlich sein könnte und glauben Sie, es könnte auch für andere hilfreich sein, ziehen Sie in Betracht, ihm den Link zu senden.

ANMERKUNG 2: Ich habe eine große Vielfalt von Posts für Psychology Today über Beziehungen geschrieben, die als komplementär zu diesem Thema angesehen werden können (insbesondere die vier Sternchen). Wenn Sie sie überprüfen möchten, hier sind ihre Titel und Links:

"Verteidigen Sie die Verteidigung Ihres Partners? Hier ist, warum Sie sollten? "

"Mut in Beziehungen: Überwindung von Verletzlichkeit und Angst"

* "Was ist der Schlüssel für dauerhafte Liebe?"

"Wie reagieren, wenn die Rinde Ihres Partners wie ein Biss fühlt"

* "So optimieren Sie Ihre Beziehung: Der 70/70-Kompromiss"

"Wie reagieren, wenn die Rinde Ihres Partners wie ein Biss fühlt"

"Die Gefahr zu versuchen zu besitzen, wen du liebst"

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"6 Wege, um deine Beziehung wiederherzustellen, nicht nur, zu retten"

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HINWEIS 3 : Wenn Sie Posts, die ich zu PT-Themen beigetragen habe, auf einer Vielzahl psychologischer Themen überprüfen möchten, klicken Sie hier.

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