Heilung der Zyklen, die Paare auseinander reißen

Respekt und Intimität sind die Grundlage, auf der liebevolle Beziehungen aufgebaut sind. Ohne diese Sicherheit und Verbindung kann es kein Vertrauen geben; Ohne Vertrauen verlieren wir die Fähigkeit, spielerisch, spontan und freudig zu sein. Die folgenden Probleme sind in Beziehungen häufig, die, wenn sie nicht angesprochen werden, Liebe und Glückseligkeit töten können. Für jedes Problem, das die Beziehung ruiniert, erkläre ich, was es ist, warum es ein Problem ist, warum wir es tun und was wir stattdessen tun können, um dieses Problem zu heilen und zu reparieren. Wenn Menschen den Mut haben, diese Muster zu betrachten, ihren eigenen Beitrag zugeben und bereit sind, sich zu ändern und ihre Beziehungen an erste Stelle zu setzen, können selbst die schwierigsten Beziehungsprobleme geheilt werden.

(1) Mangel an Vertrauen

Definition

Unfähigkeit, unseren Partnern zu vertrauen, kann viele Formen annehmen, einschließlich des Gefühls, dass sie unehrlich sind oder etwas vor uns verbergen, nicht darauf vertrauen, dass sie zuverlässig und konsistent sind und verfügbar sind, wenn wir sie brauchen, aus Angst, sie könnten uns ausnutzen und nicht ihnen vertrauen Werte als Menschen, oder nicht sicher fühlen, um auszudrücken, wer wir wirklich in unseren Beziehungen sind.

Warum wir es tun

Menschen können heiraten, weil sie in ihrem Partner etwas Wünschenswertes sehen, das sie selbst nicht haben, und nicht aufgrund gemeinsamer Werte. Mit der Zeit können einer oder beide Partner im Vertrauen wachsen, oder ihre Bedürfnisse können sich ändern, was sie weniger bereit macht, den Unterschied in den Werten hinzunehmen. Charme trägt sich dünn, wenn unsere Partner nie mit dem Geschirr helfen! Eifersucht beruht auf persönlicher Unsicherheit und Angst vor Verlassenwerden. Wir versuchen unsere Partner zu kontrollieren, damit sie niemanden besser finden und uns verlassen. Menschen, die in früheren Beziehungen als Kinder misshandelt oder verletzt wurden, werden Schwierigkeiten haben, zu vertrauen und sich der Liebe eines Partners öffnen zu lassen. Negative Kommunikationszyklen können Gefühle von Vertrauen und Sicherheit erodieren.

Warum es ein Problem ist

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Laut Arthur Aron, Doktor der Ehelichen Intimität, von der Stony Brook Universität in New York, helfen die liebevollsten Beziehungen den Menschen, sich zu erweitern, indem sie Unterstützung für Erforschung, Lernen und Wachstum bieten, indem sie Leidenschaften und Interessen verbreiten anderer Welten, und fördert Spontaneität und vernünftige Risikobereitschaft. Mangelndes Vertrauen führt jedoch zum Gegenteil – es macht unsere Welten kleiner, wenn wir versuchen, unsere Partner zu kontrollieren oder unsere Bedürfnisse denen unterzuordnen. Wenn Menschen nicht dieselben grundlegenden Werte teilen oder wenn wir unseren Partnern nicht als stabile Quellen der Bindung vertrauen können, beginnen Unsicherheit und Angst die Beziehung zu dominieren.

Folgen

Mangel an Vertrauen wird zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung, die uns auf eine Art und Weise führt, die andere entfremdet und verärgert. Wenn wir versehentlich andere Menschen wegschieben, sind wir nicht in der Lage, die echte Liebe zu empfangen, die sie uns geben können.

Was stattdessen zu tun ist

Stellen Sie fest, ob Sie glauben, dass der Mangel an Vertrauen auf die Art und Weise zurückzuführen ist, in der Ihr Partner in der Vergangenheit oder in Ihren eigenen Angelegenheiten gehandelt hat, oder beides? Wie viel kannst du dir selbst vertrauen? Wenn du dir selbst nicht trauen kannst, was stört dich – Unsicherheit, eine ungeheilte Wunde, ein Suchtproblem, eine Depression oder etwas anderes? Wenn es bestimmte Dinge gibt, die Ihr Partner getan hat, um Ihr Vertrauen zu untergraben, ist es wichtig, über diese ohne Beschuldigung zu sprechen. Entscheiden Sie bei Bedarf, welche Verhaltensweisen für Sie inakzeptabel sind, und legen Sie angemessene Grenzen für Ihren Partner fest. Wenn Sie wichtige Teile von sich selbst unterdrücken, um Ihren Partner aufzunehmen, ist es wichtig, Ihre unerfüllten Bedürfnisse zu erkennen und mit Ihrem Partner zu arbeiten, um eine Lösung zu finden, die es Ihnen ermöglicht. Verletzungen sind oft notwendig, um Verletzungen, Süchte oder andere Formen der Nichtverfügbarkeit, Instabilität und Kontrolle.

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(2) Beschuldigung und Fixierung

Definition

Die Verantwortung für ein schlechtes Ergebnis unseren Partnern anvertrauen. Dazu gehört auch, dass wir denken, dass wir einen besseren Weg haben, Dinge zu tun, oder wir wissen, wie sie sich ändern müssen, und versuchen, sie zu "reparieren".

Warum wir es tun

Wenn etwas schief geht, suchen unsere Gehirne automatisch nach der Ursache und versuchen sie zu korrigieren. Dies hat uns wahrscheinlich einen evolutionären Vorteil gegeben, indem wir die Überlebenschancen unserer Vorfahren mit Drohungen gegen Hunger und Räuber erhöht haben. Mangelnde Kontrolle macht auch viele Menschen unsicher. Schuldzuweisungen und der Versuch, unsere Partner zu reparieren, sind Wege, um mehr Kontrolle über wichtige Ergebnisse in unserem Leben zu erlangen.

Warum es ein Problem ist

Die meisten Probleme sind vielschichtig und haben keine lineare Ursache. Zum Beispiel kann eine Person trotz hoher Bemühungen aufgrund geografischer Lage, Alter oder wirtschaftlicher Bedingungen keinen hochbezahlten Job finden. Unsere Partner tun vielleicht gar nichts falsch. Außerdem sind einige Eigenschaften einer Person, wie Introversion, Intelligenz, emotionale Sensibilität oder Energieniveau, relativ stabil, biologisch integriert und unveränderbar. Wir können das Problem durch die Linse unserer eigenen Verzerrungen betrachten, und unser Partner kann eine andere Perspektive haben. Schuldzuweisungen führen oft dazu, dass sie reagieren, indem sie ihre Handlungen verteidigen, Gegenangriffe durchführen oder sich zurückziehen. Dies erzeugt einen negativen Zyklus von Missverständnissen, Ärger und Verletzungen.

Folgen

Schuldzuweisungen können dazu führen, dass die Paarforscherin Sue Johnson "Dämonendialoge" nennt – negative Kommunikationszyklen, in denen Menschen steckenbleiben und versuchen, "richtig" zu sein, und die wirklichen zugrunde liegenden Bedürfnisse nach Verbindung, Sicherheit oder Einfluss nicht bekommen adressiert. In "Find the Bad Guy" zum Beispiel bleibt das Paar stecken und versucht zu beweisen, dass der andere Partner schlecht gehandelt hat.

Was stattdessen zu tun ist

Werfen Sie einen guten Blick auf Ihre eigenen Handlungen und Annahmen und wie sie absichtlich oder unbewusst zu dem Problem beigetragen haben. Übernimm die volle Verantwortung für deine eigenen Beiträge – seien sie Missverständnisse, unrealistische Erwartungen, lassen Ärger auslaufen oder sind nicht unterstützend. Wenn Sie das Gefühl haben, dass die Handlungen Ihres Partners Sie irgendwie verletzen, kommunizieren Sie dies sanft, verwenden Sie "Ich" -Aussagen und sprechen Sie über Ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse, die nicht erfüllt wurden, anstatt, was Ihr Partner "hätte" tun sollen. Anfragen stellen, keine Anforderungen.

Kritik und Putdowns

Definition

Negative Kommentare über das Aussehen, die Attraktivität, den Charakter oder die Kompetenz unseres Partners. Namensanrufe oder andere respektlose Gespräche mit unserem Partner.

Warum wir es tun

Es gibt viele mögliche Gründe, warum Menschen ihre Partner kritisieren. Vielleicht haben sie diese Art der Beziehung in ihren Familien gelernt und erkennen nicht, welche Wirkung sie haben. Auf einer tieferen Ebene neigen Menschen, die narzisstisch sind, dazu, Intimität zu fürchten, und sind daher wachsam für Fehler in ihrem Partner, die sich schlecht auf sie auswirken oder anzeigen, dass sie die falsche Wahl getroffen haben. Zu anderen Zeiten können die Menschen unausgesprochene Wut festhalten, die in Form von Kommentaren mit Widerhaken ausläuft. Diejenigen, die misstrauen oder die Verlassenheit fürchten, können Kritik und Verleumdungen benutzen, um ihre Partner zu kontrollieren, so dass sie (die Partner) sich weniger wahrscheinlich behaupten oder gehen.

Warum es ein Problem ist

Putdowns und Kritik erodieren Selbstachtung und Vertrauen. Jeder hat Schwächen. Jemand zu lieben bedeutet zu verstehen, warum eine Person so ist, wie sie ist, und ihr Selbstwertgefühl und persönliches Wachstum zu unterstützen. Liebe bedeutet auch, Stärken zu sehen und zu schätzen, statt sich ständig auf Fehler zu konzentrieren.

Folgen

Der Forscher John Gottman beschreibt "Kritik" und "Charaktermord" als zwei der vier "Reiter der Apokalypse", die, wenn sie nicht geheilt werden, den Untergang einer Beziehung vorhersagen. Basierend auf der Forschung mit früher verheirateten Paaren, sagte die Häufigkeit dieser Art von Interaktionen in einer Videoaufzeichnung 10 Jahre später eine Trennung der Ehe voraus!

Was stattdessen zu tun ist

Üben Sie Mitgefühl und Toleranz. Lerne Achtsamkeit oder suche eine Psychotherapie, um dir zu helfen, loszulassen von dem, was du nicht kontrollieren kannst. Wenn es Dinge gibt, die wir an unseren Partnern nicht mögen, können wir darüber nachdenken, was im Leben der Person passiert ist, damit sie sich so verhalten, und das verletzte Kind, das oft unter der Wut unseres Partners liegt. Es hilft uns, uns darauf zu konzentrieren, uns selbst zu fixieren und unsere eigenen Bedürfnisse zu erfüllen, sodass wir weniger auf diese Aspekte unseres Partners reagieren oder mitfühlende Unterstützung für Wachstum bieten können.

Emotionale Distanz

Definition

Paare kommunizieren nicht über die Gefühle und Bedürfnisse, die ihnen am wichtigsten sind. Alternativ ersetzen sie "sekundäre" Emotionen wie Ärger für die echten, verletzlichen Emotionen darunter. Sie können auch auf die Versuche des Partners reagieren, Änderungen zu verlangen, indem sie herunterfahren, passiv-aggressiv handeln oder die Konversation verfolgen, um von Gefühlen wegzukommen.

Warum wir es tun

Niemand möchte verletzlich sein, besonders wenn wir spüren, dass unsere tiefsten Gefühle und Bedürfnisse von unseren Partnern nicht gehört und respektiert werden. Alternativ kann ein Partner nicht wissen, wie er reagieren soll, wenn sein Partner Unzufriedenheit mitteilt. Wir können darauf reagieren, indem wir versuchen, das Problem zu lösen, anstatt empathisch zuzuhören. Menschen, die frühen Verlust, Missbrauch oder elterliche Unempfänglichkeit erlebt haben, fühlen sich möglicherweise unwohl mit ihren eigenen oder fremden Gefühlen und fürchten sich vor Intimität.

Warum ist es ein Problem und Konsequenzen?

Emotionale Distanz kann dazu führen, dass jeder Partner bezweifelt, dass seine Bedürfnisse jemals erfüllt werden können. Paare beginnen sich wie "Mitbewohner" zu fühlen oder getrennte Leben zu führen, wobei die Kommunikation sich nur auf Besorgungen und Logistik konzentriert. Sexuelle Intimität kann erodieren und Gefühle von Verletzung und Einsamkeit entstehen. Das eine oder andere Paar könnte versuchen, ihre Bedürfnisse auf andere Weise zu erfüllen – etwa durch Überfokussierung auf Kindererziehung, sozialen Status, Drogenmissbrauch, ständige Arbeit oder Affären. Schließlich kann sich das Paar trennen.

Was stattdessen zu tun ist

Der Wiederaufbau emotionaler Intimität beginnt mit der Bereitschaft, authentisch mit sich selbst und dem Partner zu sein. Es beinhaltet auch eine mutige Bereitschaft zum Wandel; bestimmte gewohnheitsmäßige Muster aufzugeben, auf die wir uns in den meisten Leben verlassen haben. Die Paartherapie kann besonders hilfreich sein, um destruktive Muster zu diagnostizieren und neue Beziehungsweisen zu lehren. Manchmal benötigen ein oder beide Partner eine individuelle Therapie, um Probleme wie Misstrauen, frühen emotionalen Mangel, Trauma oder Defekte zu lösen. Die Wiederherstellung der sexuellen Intimität beinhaltet, dass es eine Priorität darstellt und es als einen Weg betrachtet, die Bedürfnisse beider Menschen zu erfüllen, anstatt einen Partner auf Kosten des anderen zu befriedigen. Dies beinhaltet die Wiederherstellung des Vertrauens, die sichere Kommunikation und den Fokus auf verschiedene Arten, Intimität auszudrücken.

Letzte Worte

Jene verletzenden Interaktionen, in denen sich die Menschen gegenseitig niederreißen oder sich gegenseitig verschließen, bilden ein Reservoir von Ärger und Verletzungen, die, wenn sie nicht geheilt werden, irgendwann die Beziehungen zerstören werden. In meiner Therapiearbeit mit Paaren sind eines oder mehrere dieser Probleme fast überall gegenwärtig. Die gute Nachricht ist, dass wir jetzt wirksame Techniken zur Diagnose und Heilung negativer Beziehungszyklen und der unsicheren Stile von Anhaftung, Traumata oder negativen Mustern der Betrachtung der Welt haben die zu ihnen beitragen

Über den Autor

Melanie Greenberg, Ph.D. ist ein klinischer Psychologe und Experte für Achtsamkeit, Anhaftung. & Beziehungen mit Expertise in der Gottman-Ansatz und Emotion-fokussierte Therapie für Paare. Dr. Greenberg bietet Workshops und Vorträge für Organisationen und gemeinnützige Organisationen, Karriere und Gewichtsverlust Coaching und Psychotherapie für Einzelpersonen und Paare

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