Eine der Sachen, die unsere Kinder oft über meinen Mann und mich sagten, war, dass, wenn es darum ging, Eltern zu sein, wir immer – manchmal zu ihrer Bestürzung – auf derselben Seite waren. Zum Beispiel über Ausgangssperren, Hausaufgaben, Hausarbeiten und auch über größere Probleme. Man konnte nicht gestritten werden, um gegen den anderen zu gehen. Sie haben es nicht immer gemocht, aber es hat die intensive Arbeit erleichtert, Eltern zu sein.
Co-Parenting ist der Begriff, den Deesha Phillyaw und Mike Thomas verwenden, um zu beschreiben, welche geschiedenen Eltern, die Eltern als Team tun, wenn es darum geht, ihre Kinder aufzuziehen. Deesha und Mikes Verpflichtung, ihre Kinder zu erziehen, von denen sie eine adoptierten, nachdem sie sich voneinander getrennt hatten, wurden zu Co-Parenting 101.org. Ihre Website sagt: "Nachdem unsere Ehe endete, wurden wir die Scheidungskinder für die Scheidung in unserem Freundes- und Kollegenkreis. Wir wünschten, wir hätten die Aushängeschilder für eine erfolgreiche Ehe sein können, aber so ging es nicht …
Sie fügen hinzu: "Im Zuge unserer Scheidung und trotz der Probleme, die unsere Ehe beendet haben, ist es uns gelungen, eine erfolgreiche, kongeniale Co-Parenting-Beziehung aufzubauen, die es unseren Kindern ermöglicht, zu gedeihen in der Welt machst du es? "
Wie geht es Paaren, die Eltern als Team scheiden lassen? Was hindert sie (oder auch Ehepaare!) Daran, auf derselben Seite zu erziehen? Ein Buch ist in Arbeit, aber in der Zwischenzeit habe ich Mike und Deesha gebeten, diese wichtigen Fragen anzusprechen.
Meredith: Was verhindert, dass Eltern mitziehen können? Ego? Angst? Andere?
Mike: Wahrscheinlich alles oben genannte. Es gibt so viele Gründe, warum wir sehen, dass Menschen Probleme haben, diese Arbeit zu machen, aber die primäre Ursache scheint verletzt zu sein. Wenn eine Beziehung zusammenbricht, macht es der Schmerz, das Gefühl des Verlusts, möglicherweise Verrat, schwierig, mit der Person zu arbeiten, die als verantwortlich für diese negativen Gefühle wahrgenommen wird. Stellen Sie sich vor, Sie beginnen ein Geschäft mit einem verhassten Rivalen. Oft ist die Dynamik der gemeinsamen Elternschaft dieselbe: positiv und häufig (wenn nicht täglich) mit jemandem zu arbeiten, von dem Sie sich vielleicht betrogen fühlen, mag vielleicht nicht sehr viel, mag nichts damit zu tun haben oder vor allem nicht vertrauen. Gute Elternschaft erfordert Kommunikation, die viel größer ist, als viele Menschen denken, um Übergänge, Schul- und andere Lebensereignisse zu planen, Informationen zu liefern oder Disziplin konsequent und klar zu handhaben. Das ist sehr schwer zu tun, wenn Ihre Kommunikation und Interaktionen von Angst, Ego, Wut oder sogar tiefer Trauer geprägt sind. All diese Dinge lenken den Fokus von den Kindern und legen sie auf das Individuum allein.
DEESHA: In meiner Beobachtung von Elternfamilien habe ich festgestellt, dass normalerweise zwei Faktoren im Spiel sind, wenn Co-Eltern nicht in der Lage sind, miteinander zu kooperieren oder einander gegenüber zivil zu sein (oder wo man will anderes ist nicht): Unsicherheit und Unreife. Eine oder beide sind in der Regel vorhanden, wenn Sie hören, dass ein Elternteil den anderen schlecht behandelt oder dass ein Elternteil versucht, die Beziehung eines Kindes mit dem anderen Elternteil oder einem Stiefelternteil zu unterminieren.
Scheidung findet uns oft schlechter: Es ist stressig. Sie verschärft alle Ängste und Unsicherheiten, die wir bereits über unsere Stabilität, Finanzen, Erwünschtheit und Vertrauenswürdigkeit hatten. Wir hinterfragen uns selbst und mögen manchmal nicht, was wir sehen. Scheidung nimmt unsere weichen Stellen und vergrößert sie. Und genau dann, wenn wir zu unseren Schwächsten gehören, sind wir aufgerufen, – wie ich gerne sagen möchte – unsere großen Mädchenhöschen und Boxershorts hochzuziehen und uns über Wasser zu halten, uns neu zu erfinden, zu heilen, von vorne zu beginnen. Zu sagen, das ist schwer, ist eine Untertreibung. Zu oft, anstatt nach innen zu schauen und diese heilende Arbeit zu tun, handeln Menschen aus, peitschen auf die Person hinaus, die sie als Ursache ihres Elends betrachten. Es ist viel leichter zu beschuldigen als Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Und wenn wir unglücklich sind, wollen wir, dass diese andere Person unglücklich ist (Unreife).
Selbst wenn uns Unrecht getan wurde, sind wir letztendlich dafür verantwortlich, die Teile von uns wieder zusammenzusetzen. Natürlich kommen wir mit der Hilfe von Freunden, Verwandten und Therapeuten aus, aber ein großer Teil der Scheidungsheilung befreit diesen ehemaligen Partner davon, uns emotional verpflichtet zu sein. Und dennoch … wegen unserer Kinder müssen wir uns immer noch mit dieser Person beschäftigen. Es erfordert viel persönliche Stärke, Stolz, Ärger, Schuldzuweisung und Rachsucht zu verschlingen – diese Person gehen zu lassen und sie einfach durch die Augen deines Kindes zu sehen. Manche Leute glauben, dass es für sie zivilisiert ist, sie "vom Haken zu lassen", und ihr Schmerz und / oder Stolz wird es nicht zulassen. Je mehr wir in unseren eigenen Schmerz und Märtyrer investieren, beschuldigen, bestrafen und auspeitschen (Unreife), desto schwieriger ist es, die Bedürfnisse unserer Kinder an erster Stelle zu stellen. Und was unsere Kinder brauchen, ist, dass die Erwachsenen sich wie Erwachsene verhalten und bei ihren Erziehungsbemühungen kooperieren.
Meredith: Ich sehe, du hast Co-Parenting-Gebote. Was ist Ihre Lieblings?
DEESHA: Lassen Sie mich zuerst klarstellen, dass wir diese nicht verfasst haben. Es ist schwer, nur einen auszuwählen! Aber ich wähle: "Behandle den anderen Elternteil mit Respekt", weil so viele andere Gebote daraus hervorgehen. Respektvolle Eltern wollen sich gegenseitig über das Wohlergehen und die Bemühungen ihres Kindes informieren; Sie erkennen das Recht des anderen Elternteils an, beteiligt zu sein. Respektvolle Eltern werden bestrebt sein, Konflikte auf gesunde Weise zu lösen und diese für ihre Kinder zu modellieren. Sie werden sich gegenseitig genug respektieren, um direkt miteinander umzugehen, anstatt passiv-aggressiv und letztlich schädigend Dinge wie die Verwendung eines Kindes als Nachricht oder Vermittler zu tun.
MIKE: "Zeigen Sie eine positive Konfliktlösung." Ich wähle das aus zwei Gründen. Erstens tötet es zwei Fliegen mit einer Klappe, denn während Sie demonstrieren, tun Sie auch. Der Fokus liegt auf dem Kind, wie es sein sollte. Aber wenn Sie das Kind im Kopf haben und nach diesem Gebot handeln, verbessern Sie auch die Mit-Eltern-Beziehung. Zweitens ist es ein Modell für Co-Elternschaft im Allgemeinen. Ich erhalte ein geistiges Bild von einem Elternteil, Hände auf die Hände ihres Kindes und helfe ihnen, eine Fledermaus zu schwingen oder einen Faden zu nähen. Es ist nichts für uns als Eltern, unseren Kindern diese Art von Fähigkeiten und Lebensstunden beizubringen. Warum gilt das nicht auch für die Elternschaft? Was brauchen unsere Kinder, um Konflikte zu lösen, mit Verlust umzugehen, mit Enttäuschung, Gnade und Vergebung umzugehen, um erfolgreiche Erwachsene zu sein? Wir sollten all das demonstrieren, wie wir mit der verheerenden Tragödie der Scheidung umgehen.
Meredith: Was ist das größte Missverständnis, das geschiedene Eltern über Co-Parenting haben?
DEESHA: Das Recht der Mutter, ungehinderten körperlichen und emotionalen Zugang zu den Kindern zu haben, hängt von den emotionalen Launen des Vaters ab (oder umgekehrt). Diese Kinder sind Bauern. Besonders wenn sich ein Elternteil im Gefolge der Scheidung ungerecht behandelt fühlt, scheitern sie häufig daran, ihre Gefühle von Verrat, Enttäuschung und Wut gegenüber dem Ex-Ehepartner von den Gefühlen ihrer Kinder zu trennen: Dies ist immer noch jemand, den sie [die Kinder] sehr lieben mit denen sie weiterhin eine Beziehung haben wollen.
MIKE: Dieses Co-Parenting funktioniert nur in wenigen ausgewählten Fällen. Es stimmt, dass es einige Fälle gibt, in denen es nicht funktioniert (insbesondere wenn es einen Missbrauch einer betroffenen Partei gibt). Sie müssen jedoch nicht mit Ihrer Ex in demselben Haus leben oder einen gemeinsamen Urlaub machen, um ein effektiver Mitelternteil zu sein. Für einige kann es bedeuten, eine Geburtstagsfeier mit beiden Eltern zu haben. Für andere kann es bedeuten, dass sie beim Ablegen zur Tür kommen, anstatt im Auto zu bleiben. Vertraue darauf, dass jede Geste der Freundlichkeit oder Herzlichkeit gegenüber deinen Miteltern, jede Entscheidung, den Weg zu gehen, jede Show des Respekts deinem Kind zugute kommt (das wahrscheinlich die Hälfte der DNA dieser Person teilt und sie immer noch liebt, auch wenn du es nicht tust!) . Es wird Zeit brauchen und du wirst vielleicht nie zu deinem Ziel kommen, aber es wird besser und dein Kind ist besser dafür.
Meredith: Wer hat am meisten Probleme mit der gemeinsamen Erziehung? (Welche Art von Person, das ist?)
DEESHA: Jemand, der ihren Hass für ihre Ex über ihre Liebe zu ihren Kindern setzt. Sie stehen im Dienst dieses Hasses, und ein solches Verhalten ist der Gegensatz zu der Art von friedlichem und zivilem Verhalten, das liebevolle Eltern nach einer Trennung mühsam zu erreichen suchen. Nichts davon ist einfach, aber Kinder sind auf jeden Fall die Mühe wert. Die Person, die Probleme mit der gemeinsamen Erziehung hat, glaubt fälschlicherweise, dass ihr antagonistisches Verhalten angemessen ist; manche glauben sogar, dass sie ihre Kinder schützen, indem sie sich so verhalten, weil der andere Elternteil in ihren Augen so schrecklich ist. ( Fortsetzung nächste Seite )
MIKE: Leute, die die Welt in sehr schwarzen und weißen Begriffen sehen. Wenn Sie miteltern, legen Sie die Bedürfnisse Ihres Kindes (-ren) vor Ihr Bedürfnis, richtig zu sein, gut, der Gewinner, etc.
Sie müssen in der Lage sein zu erkennen, dass diese Person, mit der Sie berechtigte Missstände haben mögen, im Leben Ihrer Kinder immer noch positiv sein kann. Das ist schwierig, wenn man jemanden als 100% gut oder schlecht, richtig oder falsch sieht. Co-Parenting hält das Gute und das Schlechte, das Positive und das Negative in Spannung, um Ihre Beziehung zu Ihrem Co-Elternteil von Ihrer Kinderbeziehung zu Ihrem Co-Elternteil zu trennen.
* Co-Parenting Gebote wurden von Lynn Nelson, Leiterin der öffentlichen Bildung, Institut für Rasse und Armut, Universität von Minnesota; Minnesota Eltern, Mai 1995.
Deesha und Mikes Live-, wöchentliche, Show auf BlogTalkRadio, "Co-Parenting Matters" kehrt aus dem Hiatus in diesem Monat zurück.
