Myfanwy Collins: Ich gebe meinem Sohn die Werkzeuge des Glaubens

Gastessay von MyFanwy Collins, Autor von ECHOLOCATION.

Die Natur ist meine Kirche. Seit Jahren habe ich es gesagt. Die Natur ist mein Gott. Ich habe das auch gesagt. Die Natur ist mein Himmel. Ich sage das jetzt.

In meinen dunklen Momenten, im Bett, wenn alle anderen schlafen, hellwach und ängstlich, mache ich mir Sorgen um meinen Glauben oder dessen Fehlen. Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen spirituellen Weg nicht mehr fest etabliert habe. Ich sorge mich um mein Kind, dass ich ihm keine gute Grundlage für seinen eigenen Weg gegeben habe. Ich möchte sein Glaubenssystem nicht vorschreiben, aber ich möchte ihm Werkzeuge geben, damit er seinen eigenen Weg wählen kann.

Aber nachts, in der Dunkelheit, mache ich mir Sorgen.
*
Vor zehn Jahren trug ich eine Kiste mit der Asche meiner Mutter nach Hause im Flugzeug von Florida nach Massachusetts. Ich nahm sie in einem Rucksack mit zum Strand, aber sie gehörten nicht zum Meer. Ich hielt sie in einer Ecke, die ich von ihr geerbt hatte. Ich habe sie jahrelang dort behalten. Hin und wieder öffnete ich die Tür zum Stall und berührte die Kiste, der Gedanke an den Inhalt war schwer auf mir. Der Inhalt hat mich an Traurigkeit gebunden.

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Vor fünf Jahren öffnete ich an einem für mich heiligen Ort die Schachtel und den Beutel darin und berührte zum ersten Mal die Asche meiner Mutter. Sie waren schwerer, gröber als ich mir vorgestellt hatte. Ich lasse die Asche in die Luft fliegen.

Ich sagte zu dem Wasser und den Bergen und dem Himmel: "Hier ist mein Herz."

Als ich die Asche meiner Mutter losließ, öffnete ich meinen Körper, damit er ein Kind wachsen ließ. Drei Monate nach dem Loslassen fand ich heraus, dass ich schwanger war.

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Mein Mann war in diesen ersten Momenten bei der Arbeit und unerreichbar. Ich war überglücklich und erschrocken. Ich wollte, dass meine Mutter meine Hand hält und mir sagt, dass alles in Ordnung ist und dass ich mich um dieses Baby kümmern und dieses Kind großziehen kann.

Ich ging in den Garten und schaute in den Himmel. Ich war alleine. Ich legte eine Hand auf meinen Bauch und ich spürte, wie meine Mutter und mein Vater mich durchquerten. Ich trug sie vorwärts.

Ich war ein Schöpfer.

Je größer mein Kind in mir wuchs, desto mehr fühlte ich mich allein. Ich zog mich in mein Mantra zurück: Die Natur ist mein Gott. Die Natur ist meine Kirche. Die Natur ist mein Himmel.

Ich wollte nicht nur etwas glauben; Ich brauchte es.
*
Meine Paten gaben mir eine illustrierte Kinderbibel als Geschenk für meine Erstkommunion. Ich liebte die Geschichten und die Bilder, die mit ihnen gingen. Ich hatte auch intuitiv das Gefühl, dass die Geschichten nicht die Realität darstellen sollten; eher waren sie Allegorie. Sie waren Metapher. Schon damals glaubte ich stärker an die Kraft der Sprache als an Jesus Christus.

Warten. Das ist nicht ganz richtig. Ich glaubte an Jesus als einen Mann, und ich schmerzte über seine Geschichte und endete so traurig wie in der Brutalität, aber ich glaubte nicht, dass er Teil dessen war, was meine damalige Kirche Gott nannte.

Es ist sogar möglich, dass ich nicht an Gott glaubte.
*
Einige meiner frühesten Kindheitserinnerungen sind Brutalität und Angst. Sonntags gingen wir in die Kirche. Ich sah meinen Eltern zu beten und um Vergebung bitten und den Körper und das Blut Christi in ihren Mund nehmen.

Als Familie kann ich mich nicht erinnern, dass wir so viel über Gott geredet haben, obwohl wir viel Zeit in der Natur verbracht haben. Mein Vater brachte uns bei, wie man ein Kanu paddelt, wie man fischt. Er brachte uns zum Skifahren und Wandern. Meine Mutter brachte uns bei, wie man zeichnet und malt und liest.

Nachdem mein Vater gestorben war und die Kirche meine Mutter enttäuscht hatte, gab sie die Kirche mit gebrochenem Herzen auf und so mussten wir unsere eigenen spirituellen Wege finden.

Während andere Mitglieder meiner Familie als Erwachsene zu unserer Kindheitskirche zurückfanden, habe ich nicht. Was in mir ist, verbindet mich nicht mit der Gemeinde meiner Jugend, und doch suche ich als Mutter einen Ort, an den ich meinen Sohn bringen kann, um ihn über die größere, geistige Welt um ihn zu lehren.

Ich glaube, er ist dieser geistigen Welt schon als Kind näher als ich als Erwachsener, und ich möchte ihm helfen, diesen Kanal offen zu halten. Ich erinnere mich an mich im Alter von vier Jahren und erzählte meiner Familie, dass ich mich erinnerte, bevor ich geboren wurde. Zu der Zeit glaubte ich wirklich an das, was ich sagte. Ich sagte ihnen, dass ich vor meiner Geburt mit Gott gesprochen habe. Irgendwann hörte ich auf, meiner eigenen Geschichte zu glauben.

Da sind auch die Fragen, die mein Sohn stellt, die mich oft atemlos und fummeln lassen. Am schwierigsten zu beantworten ist, was mit uns passiert, nachdem wir gestorben sind. Kürzlich, nachdem unser Hund gestorben war, haben wir ihm gesagt, dass unsere Seele in den Himmel kommt. Es war ein Trost für uns alle, an einem sicheren und freundlichen Ort an die Seele unseres Freundes zu denken. Wir sagten unserem Sohn, dass unser Hund bei meiner Mutter sei. Das gefiel ihm.

Versteh mich nicht falsch. Ich möchte an ein Leben nach dem Tod glauben. Ich bin verzweifelt, von ganzem Herzen zu glauben, dass unsere Energie nicht verschwunden ist, nachdem wir auf dieser Erde aufhören zu existieren.

Ich habe Probleme. Ich bete.

Ich bete. Jeden Tag, mehrmals am Tag, gehe ich auf die Knie und bete. Ich biete meine Dankbarkeit an und bete um Führung und Hilfe. Ich bete zu etwas, das ich Gott nenne, aber ich weiß nicht, was dieser Gott ist. Das Wort ist bequem und es ist in meinem Unterbewusstsein und meinem sprachbasierten Verstand als Wahrheit gespeichert.

Hier ist, was ich weiß: Es gibt eine Energie in mir und eine Energie außerhalb von mir, die Gott ist. Ich bin gekommen um zu diesem Gott zu beten als mein Trost. Der Ort, an dem ich mich am engsten mit meinem Gott verbunden fühle, ist in der Natur. Die Natur ist für immer Teil meines Gottes, meines Seins. Und wie die Natur befindet sich mein Glaubenssystem ständig im Übergang. Absterben und regenerieren, im Einklang mit den Jahreszeiten.
Ich frage mich, ob ich zu dieser Erkenntnis gekommen wäre, hätte ich nicht wenigstens einen Teil meiner Kindheit in der Kirche verbracht. Ich frage mich, ob mein Kind eine Kirche braucht.
*
Am Sonntag vor Ostern brachten wir meinen Sohn in die Kirche. Er war aufgeregt zu gehen, aber ich war nervös. Ich machte mir Sorgen, dass etwas gesagt würde, das ihn verwirren würde.

Dort saß ich mit meiner Familie in der schönen alten Kirche, hörte Musik und hörte die Worte. Wir könnten unserem Sohn diese Momente und Werkzeuge geben, damit er, wenn er seinen spirituellen Weg sucht, diese Steine ​​zusammen mit denen, die wir ihm zur Verfügung stellen, haben wird, um seinen Weg zu gehen.
Als der Dienst weiterging, verlor ich ein Gefühl der Verbindung. Es gab keinen Moment der Epiphanie. Ich war enttäuscht, dass wir unseren Platz nicht gefunden hatten.
*
Wir haben uns noch nicht entschieden, ob die Kirche eine Notwendigkeit für den spirituellen Weg unseres Sohnes ist oder nicht. Es war ein Prozess für meinen Mann und mich zu entscheiden, was wir unserem Sohn in Bezug auf seine Spiritualität geben wollen. Was wir wissen: Es muss Worte geben, mit denen wir übereinstimmen. Es muss Musik geben, die wir lieben. Es muss Inklusivität und Wertschätzung für Natur und Menschlichkeit geben.

Egal was, wir werden ihm die Werkzeuge geben, die er braucht, damit er sich hochziehen kann. Und so wird er in seinen Krisenmomenten nie allein sein.

Myfanwy Collins lebt mit ihrem Mann und ihrem Sohn in Massachusetts. Ihre Arbeiten wurden in The Kenyon Review, AGNI, Cream City Review, Quick Fiction und Potomac Review veröffentlicht. ECHOLATION ist ihr erster Roman. Eine Sammlung ihrer Kurzspielfilm, ich bin HOLDING YOUR HAND, kommt von PANK Little Books im August 2012.