Ich habe Kindern und Erwachsenen, mit denen ich als Therapeut gearbeitet habe, erzählt, wie ich aus der Little League austrete, weil ich befürchtete, vor jedem einen Ball fallen zu lassen. Meine Geschichte über die Zeit, als ich mit Hilfe meiner zwei guten Freunde bei zwanzig Grad unter Null einen Berg bestiegen habe, ist ein weiterer In-Session-Favorit. Ich werde oft Fragen über meine Vorlieben beantworten: meine Lieblingsrestaurants, meine Abneigung gegen diejenigen, die es wagen, mich im Verkehr abzuschneiden. Manchmal teile ich meine Reaktionen und Gefühle mit Patienten. Ich wurde wütend, und ich ließ sogar meine Augen aufgehen und kämpfte gegen den Drang an, sie abzuwischen.
Obwohl die Meinungen der Experten auf diesem Gebiet unterschiedlich sind, glaube ich, dass die Selbstenthüllung keine schlechte Praxis ist. Es ist ein Werkzeug, das, gut geführt, eine starke Rolle bei der Schaffung positiver Veränderungen spielen kann. Es kann auch ein mächtiges Werkzeug für Eltern sein.
Wenn sie gut gemacht sind, hilft die Bereitschaft der Eltern, sich zu offenbaren, Kindern nicht nur etwas zu tun (oder nicht), sondern sie lehren (und vielleicht noch wichtiger) Kinder über Authentizität – sie sind direkt, ehrlich und offen für andere, wenn es darauf ankommt. Kurz gesagt, Eltern, die sich angemessen offenbaren (und wir werden die Richtlinien in einem Moment durchgehen), bringen den Kindern bei, wie man sich mit anderen verbindet.
Kommunikation ist unvermeidlich zwischen zwei Menschen, die in der Gegenwart des anderen sind. Anzunehmen, dass Sie einer anderen Person (auch wenn es aus einem gültigen, therapeutischen Grund ist) ein echtes unbeschriebenes Blatt präsentieren können, ist vollkommene Fantasie. Sie können dies leicht selbst beweisen, indem Sie eine Aktivität ausführen, die ich während meines Trainings erlebt habe.
Setzen Sie sich jemandem gegenüber, am besten jemanden, den Sie kennen, aber das ist nicht wirklich wichtig. Ein Fremder ist in Ordnung (und hat seine eigenen interessanten Aspekte). Augenkontakt herstellen und halten. Die einzige Richtung (abgesehen davon, dass Sie Ihre Augen aufeinander achten) besteht darin, dass Sie KEINE Informationen für eine Minute austauschen.
Du (und so ziemlich jeder), der das macht, wird scheitern. Jemand wird lächeln, und der andere wird zumindest zusammenzucken. Eine Person könnte schnüffeln, und die andere wird Augenkontakt unterbrechen ("Hey, ich bin nichts, woran ich herumschnüffeln kann! Was denkt sie über mich?"). Neurowissenschaftler haben in den letzten Jahren dokumentiert, dass unsere Gehirne für die Kommunikation verkabelt sind, und deshalb werden Sie aufeinander reagieren, und ob Sie eine Nachricht beabsichtigen oder nicht, wird man empfangen. Und genau wie in "echten" Interaktionen hat Kommunikation wenig mit Absicht zu tun, und alles mit Wirkung zu tun. Was Leute als Antwort auf dich tun, ist was wirklich wichtig ist, egal was du willst.
Da Selbstenthüllung unvermeidlich ist, können Eltern, anstatt es zu vermeiden, von einer bewussten, achtsamen Versöhnung aus der Aufrichtigkeit profitieren.
Wir hassen es, uns selbst zu offenbaren, letztlich aufgrund von Ängsten vor Ablehnung und Ausschluss. Als Eltern könnten wir fürchten, als Autoritätspersonen unseren Boden zu verlieren. Wiederum sind wir für die Kommunikation verkabelt, und diese Verkabelung hat mit unserem angeborenen Bedürfnis nach sozialer Verbindung zu tun (und daher unserem Vermeiden, in der Kälte ausgeschlossen zu sein). Wenn unsere Klienten, Studenten, Patienten oder unsere Kinder sich anstrengen, sich dem Wandel oder den Anforderungen des Lebens anzupassen, können ein zeitlich abgestimmter, authentischer Selbstausdruck, eine Geschichte, eine Anekdote oder auch nur eine echte Geste die Bilanz positiv beeinflussen Richtung.
Was sind Beispiele für Zeiten, in denen die Selbstvergewisserung durch die Eltern hilfreich sein könnte? Folgendes berücksichtigen:
* Deine Achtjährige hat Angst davor, zum ersten Mal in das Haus eines Freundes zu gehen, und du erinnerst dich an eine Zeit, als du etwas Ähnliches durchgemacht hast
* Ein Teenager hat Probleme mit Gruppenzwang und es gab eine Zeit, in der man sich von Gruppenzwang das Beste von dir holen konnte
* Du hast vergessen, etwas sehr Wichtiges für deinen Zwölfjährigen zu tun. Du bist versucht, Ausreden zu geben, aber du weißt, dass es Zeiten gab, in denen dich Erwachsene enttäuschten, als du jung warst.
Bevor du mit deinem anstrengenden Tag weitermachst, nimmst du inne, um deinem Kind in die Augen zu sehen und ihnen zu sagen, wie aufrichtig "cool" oder "genial" sie sind, außer dass du fühlst und du willst, dass sie es wissen
Hier sind einige Richtlinien, die Sie berücksichtigen sollten, um die Authentizität zu erhöhen und die Selbstenthüllung in Ihre Interaktionen mit Kindern zu injizieren.
* Was ist die Entwicklungsstufe des Kindes? Jugendliche haben die Fähigkeit zum Denken und Verstehen, um mehr Selbstenthüllung von Erwachsenen zu behandeln. Die entscheidende Frage ist, ob die Selbstenthüllung ihnen einen "Haken" gibt, an dem sie ihre Erfahrungen aufhängen können. Wird es führen und unterstützen, oder wird es verwirren und ihnen das Gefühl geben, dass Sie sie irgendwie bedrängen? Sind sie bereit, das zu hören? Belaste ich sie?
* Ist das ein "lehrbarer Moment?" Wenn dein Kind wirklich aufgebracht ist, ist das Letzte, was sie wollen, eine Lektion, ein Vortrag, ein Fingerzeig oder ein schillernder Ratschlag. Überprüfen Sie mit sich selbst, um dies zu überprüfen. Denken Sie an eine Zeit, als Sie wirklich verärgert waren und jemand anfing, Sie zu "unterrichten". Hast du geantwortet, "Hey, danke! Genau das habe ich gebraucht "?
* Denken Sie daran, dass Authentizität die Wurzel der Verbindung ist . Unsere sozialen Gehirne wissen, wenn jemand aus dem Kern spricht, und wir neigen dazu, zur Kenntnis zu nehmen. Eine gut getimte und gut durchdachte Geschichte über das eigene Selbst rückt den Fokus zumindest vorübergehend auf das Kind. Mit weniger Fokus auf sich selbst, gibt es weniger Verzerrung, mehr Offenheit für Nachrichten von außen. Sie senken ihre Abwehr ein wenig, und hilfreiche Nachrichten können durchkommen. Auch wenn es nur ein Lächeln und ein ermutigendes Wort darüber ist, was ihre Bemühungen für Sie bedeuten; wie sie dich in diesem Moment beeinflusst haben. Wenn diejenigen, die weniger "Macht" in einem Austausch haben, das "dominante" Gefühl fühlen, das ihr wahres Selbst erniedrigt, teilt, gibt, gibt es dort eine kreative und vielleicht heilende Kraft.
* Selbstenthüllung kann während eines Konflikts entwaffnen . Es ist schwer zu argumentieren oder Probleme mit der Erfahrung eines anderen zu haben. Kinder fühlen vielleicht nicht, dass Ihre Enthüllungen gelten, aber sie stoßen selten zurück und fordern Ihre Erfahrung als inhärent falsch heraus. Wenn Sie aufrichtig sind und Ihrem Kind die Botschaft geben, dass Sie nicht versuchen, sich anders fühlen zu lassen, teilen Sie einfach etwas über sich selbst mit, es kann einen langen Weg zu ihnen führen, um den Konflikt über die Verbindung zwischen Ihnen zu sehen.
* Sei ein guter Selbstentdecker "Spieler". Wie das Lied von Kenny Roger sagt, musst du wissen, wann du sie halten musst und wann du sie falten musst. In der Therapie und in den Beziehungen zu unseren Kindern müssen Sie Ihr Publikum lesen und wissen, wann Sie mit der Selbstenthüllung zu weit gehen. Mein Fazit als Therapeut ist, dass ich mir mindestens fünf bis zehn Sekunden Zeit nehme, wenn mir der Impuls zur Offenlegung in den Sinn kommt. Während meiner kurzen Pause stelle ich eine einfache Frage, deren Antwort bestimmt, ob ich meine innere Landschaft offenbare oder sie gut eingezäunt halte. Wer braucht jetzt gerade Bedürfnisse? Ihre oder meine?
* Halten Sie es "Q und A." Schnell und authentisch, nicht in Frage und Antwort. Kinder, besonders ältere, melden sich nicht zu Verhören an. Steig ein und komm raus mit dem, was du zu sagen hast. Halten Sie es sinnvoll, echt und von etwas wie eine schlafverursachende unendliche Geschichte klingen. (Das könnte funktionieren, als sie vier waren, aber nicht mehr.)
Wir sollten unseren Kindern nicht den Zugang zu dem verweigern, was wir wirklich sind. Auch hier vermitteln wir unsere wahren Gefühle, ob wir wollen oder nicht. Wenn wir bereit sind, uns ihnen bewusst zu zeigen, zeigen wir ihnen, wie wir anderen geben können. Welche größere Lektion gibt es?
