Schuld, Mutterschaft und das Streben nach Perfektion

Ah, das Streben nach Perfektionierung der Mutterschaft. Wie viel ist zu viel? Was ist, wenn es nicht genug ist? Welchen Schaden verursache ich meinen Kindern, wenn ich es falsch mache? Was auch immer das Thema ist, was auch immer die Frage ist, was auch immer die vorgeschlagene Lösung sein mag, Mütter haben sich jahrzehntelang in eine Ecke gezwängt. Es ist nie genug. Oder es ist nicht richtig. Nicht genau. Sie haben Phasen von Donna Reed durchlaufen und überlassen es Bibermüttern. Sie haben versucht zu arbeiten und zu Hause zu bleiben. Sie haben versucht zu arbeiten und zu Hause zu bleiben. Sie haben sich mit diesen Müttern (die wir alle kennen) verglichen, die der fiktiven Figur der Stepford-Frau gefährlich ähnlich zu sein scheinen. Sie haben versucht, sich festzuhalten und loszulassen. Dennoch haben die Mütter heute eine zähe Antwort: Schuld.

Schuld ist so weit verbreitet, dass viele Mütter, besonders solche, die depressiv sind, davon ausgehen, dass es ein natürlicher Teil der Mutterschaft ist, eine, die heutzutage unausweichlich ist. Judith Warner beschreibt die Notlage amerikanischer Frauen heute in ihrem Buch Perfect Madness (2005):

"Zu viele [Frauen] werden ängstlich und deprimiert, weil sie überwältigt und enttäuscht sind. Zu viele lassen ihr Leben durch Schuld vergiftet werden, weil ihre Erwartungen nicht erfüllt werden können, und weil es eine enorme kognitive Dissonanz zwischen dem gibt, was sie für sich selbst für richtig halten und dem, was ihnen gesagt wird, ist das Richtige für ihre Kinder. "

Der Druck kommt von allen Seiten und setzt sich unbehaglich in den Schoß der Frauen, die alles richtig machen wollen . Frauen sagen, dass sie nur ungern über ihre Gefühle sprechen:

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Ich fühlte mich belästigt. Ich wollte mit niemandem darüber sprechen, wie ich mich fühle. Es ist, als wäre ich eine schlechte Mutter, weil ich nicht stillen wollte.

Ich fühlte mich nicht darauf vorbereitet, ein Baby zu bekommen. Ich hatte Angst, jemandem zu sagen, dass ich es nicht ertragen konnte, mit dem Baby allein zu sein. Es machte mich unfähig und ängstlich. Ich hatte Todesangst, um allein mit ihm zu sein.

Die widersprüchlichen Botschaften, die von unzähligen Befürwortern der Kindererziehung vertreten werden, sind genug, um sich zu fragen, ob sie es richtig machen: Babys sollten immer auf dem Rücken schlafen . (Wirklich? Meins hätte vehement protestiert.) Babys sollten es aufschreien. Lassen Sie Babys niemals zu früh weinen, wenn sie zu jung sind. Baby-Tragen ist ein guter Weg, um die vollständige Bedürfniserfüllung ( wessen? ) Zu etablieren und aufrechtzuerhalten und die Bindung zu maximieren. Fördert die Kindertagesstätte die Sozialisation oder wird sie die Trennungsangst verstärken (und von welcher Angst reden wir?). Lassen gute Mütter ihre Kinder zur Arbeit gehen? (Natürlich tun sie das.)

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Ich entschied sehr früh, dass ich für meine Kinder eine viel bessere Mutter sein würde, wenn ich zur Arbeit zurückkehrte, zunächst in Teilzeit. Die Teilzeit-Option klang perfekt. Ich könnte früh zu Hause sein, um mehr Zeit mit meinem Baby zu verbringen, und es fühlte sich richtig an, da ich zu müde war, um einen ganzen Tag zu arbeiten. Es war immer einfach für mich – ich bin nicht besonders stolz zu sagen – selbstsüchtig oder selbstsüchtig in diesen frühen Wochen nach der Geburt zu sein und meine Bedürfnisse direkt neben denen meines Babys zu stellen. Ich habe eine leichte Rebellion, die so weit zurückreicht, wie ich mich erinnern kann, getreu meiner Baby Boomer Form. Ich kann mich immer noch an den Jubel erinnern, den ich fühlte, als ich mit meinem zum Jeansball bekleideten Freund in die Highschool-Turnhalle ging. Ich erinnere mich an die Arbeitsstiefel, die ich mit farbigen Socken trug, begleitet von einem Minirock, lange bevor es ein modisches Statement war, einfach weil ich gehofft hatte, ich könnte damit durchkommen.

Als ich in die Welt der Mutterschaft eintrat, schreckte ich vor dem zurück, was von mir erwartet wurde, ob dieser Druck von meiner Familie oder der Gesellschaft als Ganzem kam, und tröstete mich dabei, Dinge zu tun, die sich für mich angenehm anfühlten Gefieder. Das bedeutete nicht, dass ich nicht versucht war, mich zu ergeben, als ich mich in den Druckkocher der "Möglichkeiten" für junge Mütter und ihre Babys hineingezogen fühlte. Sehnsucht nach Tag Kameradschaft, nahm ich meinen vier Monate alten Sohn zu einem lokalen Baby-Sportunterricht. Ich bin mir sicher, dass es ihm egal war, ob er in diesem hell dekorierten Raum mit teuren babyfreundlichen, Gehirn verbessernden Geräten war oder ob er in unserem Wohnzimmer saß, umgeben von ungefütterten Hundehaaren und einem Sesame Street Video, das sich geloopt hatte in Wiederholung zum fünften Mal. Ich saß eine Zeit lang im Kreis der neurotischen Konkurrenzfähigkeit und hörte zu, wie Mütter darüber schwatzten, wessen Baby was machte und wie viele Aktivitäten sie in ihre schlafarmen Zeitpläne gesteckt hatten. Mein Kopf schwoll an mit dem unverschämten Anblick einer Mutter, die versuchte, ein anderes zu übertrumpfen. Warum war ich dort, fragte ich mich , und wer genau hat das von mir erwartet?

Das war die erste und letzte Klasse, in die ich mich selbst ziehen würde.

Es war dann, dass ich beschloss, dass, wenn ich meinen Verstand aufrechterhalten würde, ich versprechen würde:

• Nicht zu Baby-Klassen gehen, die programmiert sind, um mein Baby klüger, schneller, beweglicher zu machen oder Fremdsprachen zu sprechen.
• Vergleiche mich nicht mit anderen.
• Vergleiche mein Baby nicht mit anderen.
• Tu, was ich für mich tun muss und bringe mein Baby mit.
• Tu das Beste, was ich kann.
• Sei nicht hart zu mir selbst, wenn ich nicht unrealistischen Erwartungen gerecht werde.
• Bitten Sie um Hilfe, wenn ich es brauchte.
• Vertraue meinen Instinkten.

Der Druck perfekt zu sein

Trotz all der Wege, die Frauen mit befreitem Ruhm beschritten haben, bleibt leider der Druck, vollkommen zu sein. Wo sehen wir das, was für ein Eifer wie in der amerikanischen Kultur? Also, was ist zu tun? Therapeuten, die mit postpartalen Frauen arbeiten, sind Zeugen der zerstörerischen Wirkung dieses Drucks. Der Druck der kulturellen Richtlinien, schlauer, besser gekleidet und dünner als der Rest zu sein, drängt sich gegen verwundbare junge Mütter auf und fordert ihren Tribut. Wir bemerken den heimtückischen Stress, der das müde Gesicht, das vor uns liegt, knirscht. Wie können wir sie beruhigen? Es ist eine beängstigende Aufgabe, die weit reichenden Forderungen der Gesellschaft, in der wir leben, zu kompensieren.

Auf ihrer Suche nach Trost und Sinn können Therapeuten die Stimme der Vernunft inmitten des Zusammenpralls kultureller Mandate darstellen. In der heutigen Welt gibt es viel zu viel Zugang zu Informationen, viel zu viele Meinungen und viel zu viele Möglichkeiten. Neue Mütter drehen sich oft mit Unentschlossenheit, was zu einer Blockierung von sowohl trivialen (die niemals belanglos sind) als auch zu signifikanten Entscheidungen führt. Die Schwiegermutter einer Frau könnte ihr sagen, welche Entscheidung zu treffen ist und warum Werbung sie verführt, soziale Gruppen ermutigen sie in eine andere Richtung, und dann, um das Ganze abzurunden, gibt es das schrille und konstante Band in ihrem eigenen Kopf Schleifen immer und immer wieder.

Als sie das Büro eines Therapeuten erreicht, braucht sie jemanden, der ihr sagt, dass keines dieser Dinge so wichtig ist, wie sie denkt. Das ist eine große Sache und eine, die nicht gut mit hypervigilant, Kontrolle-freaky, symptomatische Mütter, die verzweifelt versuchen, die Verantwortung für ihr Leben übernehmen.

Frauen machen sich krank mit Erwartungen an Perfektion. Dies kann aus vielen Quellen stammen. Es kann das Ergebnis von hart fahrenden, leistungsfähigen Eltern sein, oder es kann ein Persönlichkeitstyp sein. Es kann von einer zugrundeliegenden Zwangsstörung herrühren, oder es kann von einer biologischen Veranlagung kommen. Es kann das Produkt gesellschaftlicher Forderungen sein. Es kann das Ergebnis von Missbrauch, Trauma oder einer anderen größeren Störung des Lebens sein, oder es kann nur sein, weil es ist. Unabhängig von der Herkunft muss es identifiziert und modifiziert werden. Am Ende müssen Frauen lernen, dass sie wirklich alleine mit sich selbst sein können und dort Frieden finden. Es ist ein Konzept, das vielen Frauen fremd ist. Manche mögen behaupten, den Mythos von der perfekten Mutter, die in ihren obsessiven Köpfen geätzt und durch Kommerzialisierung verstärkt wurde, satt zu haben, aber sie bleibt allgegenwärtig und wir sehen jeden Tag die Konsequenzen dieses Drucks.

Mütter müssen hören, dass es okay ist, ihren guten Instinkten zu folgen, und es ist in Ordnung, Fehler zu machen.

Dann müssen sie das noch einmal hören.

Angepasst von der Therapie und der Postpartum-Frau Routledge, 2009

© Karen Kleiman 2011 Postpartumstress.com