Eine meiner wichtigsten Lektionen über die vielen Teenager, mit denen ich als Therapeut gearbeitet habe, ist, dass Kinder normalerweise ein gutes "Unechtheitsradar" haben. Mit anderen Worten, sie sind ziemlich gut darin, Bullen bei denen zu entdecken, die behaupten, ihr Leben zu kontrollieren – uns Erwachsenen. Es gibt Aspekte, wie das Gehirn funktioniert, die das machen, und es gibt gute Gründe für uns – Therapeuten, Lehrer, Trainer, Tanten und Onkel und ja, Eltern -, anders zu denken, wenn wir versagt haben. Das ist auch dann der Fall, wenn das Kind selbst einiges vermasselt. Und es ist besonders wahr, wenn Sie hoffen, sie zu besseren Entscheidungen zu beeinflussen. Diese Lektion kam sehr früh in meiner Ausbildung als Psychologin.
Ich arbeitete in einer Besserungsanstalt für jugendliche Jungen, die schwere Straftaten begangen hatten. Im Grunde war es ein Gefängnis für Jungen. Einer meiner jungen Kunden war ein 16-jähriger Junge aus den schlimmsten Vierteln. Er war wegen Kokainverkaufs, versuchten Autodiebstahls sowie schwerer Körperverletzung verurteilt worden. Er war ein "hartes" Kind. Und ich war überzeugt, dass ich Dinge für ihn öffnen könnte – dass ich ihm helfen könnte, was er getan hatte, und ihn wirklich zu rehabilitieren – ihm zu helfen, damit er anderen nicht mehr weh tut.
"Ich habe kein verdammtes Ding gemacht", sagte er, als er gefragt wurde, ob er das getan habe, was klar und deutlich in seinem Schwarz-Weiß-Krankenblatt steht. Hier war ein Jugendlicher, der wirklich in Gefahr war. Er musste zugeben, was er getan hatte. Er musste lernen, diese Dinge nicht noch einmal zu machen. Und ich war überzeugt, dass ich diejenige war, die mit ihm in den Therapieraum marschieren und ihn zur Veränderung zwingen konnte, als hätte ich irgendein therapeutisches Lasso.
Ich war in meinen späten Zwanzigern, aber zumindest beruflich war ich selbst ein Teenager, der etwas zu beweisen hatte. Ich musste recht haben und er musste mir helfen, die Punkte meiner therapeutischen Agenda zu überprüfen.
Die kurze Version der Geschichte ist, dass dieses junge, straßenkundige Kind in unserer ersten Sitzung in meinem Büro zusammengebrochen ist. Seine Freundin zu Hause würde sein Baby zur Welt bringen, während er eingesperrt war. Er würde es vermissen, und das war Graben nach ihm. "Ich möchte direkt bei ihr machen", sagte er. Er schien es ernst zu meinen.
In unserer zweiten Sitzung habe ich ihn über seine kriminelle Geschichte aufgeklärt. "Du musst darüber reden. Jetzt hast du die Chance, dir das aus der Seele zu ziehen. «Ich wollte, dass er den Sprung machte und sich für seine Verbrechen verantwortlich machte. Ich wollte sagen können, dass ich meinen "Schurken" -Client in nur zwei Sitzungen dazu gebracht habe. Er saß da und stupste stumm auf einen Nagel. Mir war das langsame Kriechen der Uhr an der Wand bewusst.
"Du hast letzte Woche mit mir über dein kleines Baby gesprochen, das bald geboren wird, oder?" Ich erinnerte ihn daran, dass er mir die Woche zuvor gesagt hatte, dass sein eigener Vater seine eigene Geburt verpasst hatte. Ich erinnerte ihn daran, wie sehr er seinem eigenen Kind "recht machen" wollte. Ich erinnerte ihn dann daran, wie der Richter entscheiden könnte, seine Freilassung zu verschieben, wenn er die Behandlung in unserem Programm nicht abschließen konnte. "Also musst du ehrlich sein, was du getan hast", sagte ich. "Willst du früher oder später nach Hause kommen?"
Zu der Zeit war ich ziemlich zufrieden mit mir selbst. Ich hielt mich für den Charakter von Robert Redford in dem Baseballfilm "The Natural". Ich hatte gerade einen therapeutischen Homerun in die Außenfeldbeleuchtung geschafft. Mein Vorgesetzter wäre beeindruckt.
Stattdessen musste ich mich bald in das Büro meines Vorgesetzten schleichen und zugeben, dass der Junge mich zum Schweigen gebracht hatte und leise vor sich hin murmelte, dass ich "F *** off" hatte. Ich hatte einen großen Fehler gemacht.
Ich erwartete ein Peitschen (und verdiente es), aber stattdessen wurde mir eine wichtige Weisheit gegeben, die meiner Meinung nach für alle von uns gilt, die versuchen, Kindern zu helfen, wenn sie feststecken, besonders wenn wir eine Rolle in der Stachelneigung gespielt haben von Sachen. Es kommt auf Authentizität an.
"Er hatte den Mut, echt zu dir zu sein", sagte mein Vorgesetzter. "Also solltest du vielleicht darüber nachdenken, echt mit ihm zu sein."
Ich habe an diesem Tag eine Menge gelernt, als ich mit Teenagern zusammen war, vor allem, wenn ich es vermasselt habe. Jahrzehntelange Forschung und einige neuere Studien unterstützen diese Idee, wie wichtig es ist, unsere Fehler zu besitzen, um unsere Glaubwürdigkeit und die Verbindung mit Kindern zu verbessern.
Wenn Sie sich authentisch entschuldigen, registriert Ihr Gehirn es in emotionalen Ausdrücken – Kontraktionen des Gesichts (insbesondere Augen und Mund) und Veränderungen von Aspekten der Stimme (Ton, Volumen). Der Teenager (Ihr Beobachter) verarbeitet Ihre Entschuldigung sofort und automatisch in Strukturen seines Gehirns, die auf die Verarbeitung emotionaler Botschaften spezialisiert sind – insbesondere die Insula und der anteriore cinguläre Kortex – diese Bereiche geben dem Teenager ein Gefühl dafür, was Sie emotional sagen. Andere Zellen, die "Spiegelneuronen" genannt werden, helfen ihnen, sich vorzubereiten, vielleicht sogar mit der Authentizität.
Seit vielen Jahren zeigen Forschungsstudien auf dem Gebiet der Psychotherapie, dass die Beziehung, die sich zwischen Therapeuten und Klienten entwickelt, der beste Prädiktor dafür ist, wie die Therapie letztendlich ablaufen wird. Diese "Allianz" ist stärker als Technik, Theorie oder irgendeine andere Variable bei der Vorhersage von Ergebnissen. Und wie es oft passiert, machen Therapeuten Fehler und "zerbrechen" die Beziehung zu ihren Klienten. Wie effektiv sie sind, diese Fehler authentisch zu besitzen, hat viel damit zu tun, ob die Beziehung wieder in Gang kommt. Vielleicht wird es sogar, in gebrochener Knochenart, stärker sein als vorher.
Kinder schauen uns an, wenn wir versauen. Sie achten genau. Ihre Gehirne registrieren unsere Reaktion, und wenn wir bereit sind, uns in die Augen zu schauen und aufrichtig unser Bedauern auszudrücken, unsere Hoffnung, wie sich die Beziehung entwickeln wird, dann passiert etwas anderes im Gehirn – die Bindung kann vertiefen. Wissenschaftler haben wiederholt die Rolle des Neuromodulators Oxytocin im Gehirn gezeigt, wenn wir Verbindungen miteinander bilden. Wenn wir authentisch einen "einen runter" machen und uns entschuldigen statt debattieren, vortragen, schimpfen oder einen wütenden, nachtragenden Teenager entlassen, könnten wir Oxytocin freisetzen, im Gegensatz zu den Chemikalien weiterer Angst (wie Cortisol).
Die Versuchung in Momenten der Spannung und des Konflikts mit einem hochgezüchteten Teenager ist es, der Führung unseres Gehirns mit Blitzen der Wut zu folgen (ausgelöst durch unsere neuronale Alarmglocke – die Amgydala und durch die Speicherung von Erinnerungen vergangener hässlicher Austausche unseres Gehirns). Wenn Kinder in unseren Gesichtern sind oder weggehen, wenn wir gerade einen gut durchdachten Grund dafür liefern wollten, warum wir das getan haben, was wir getan haben (wie man sie irgendwie fallen lässt), ist der Anreiz für Ärger-basierte Fingerzeigen . Wir sagen uns selbst, dass wir Kinder "unterrichten", aber wir sind wirklich gefangen im Strom der Emotionen in unseren Gehirnen, und wir tun dem Teenager (oder unserer Beziehung) nichts Gutes.
Wie nehmen wir am besten eine "One Down" -Position ein?
• Überprüfe zuerst deine Geschichte mit einem bestimmten Kind. Wie "alt" fühlt sich dein Reaktionsmuster auf sie an? Was passiert normalerweise, wenn Sie vortragen, diskutieren, versuchen zu lehren oder das Problem zu vermeiden, wenn Sie darauf hinweisen, dass Sie den Ball fallen gelassen haben oder wenn Sie die Kontrolle verloren haben? Nehmen Sie eine ehrliche Bestandsaufnahme Ihrer Reaktionen vor. Bist du zufrieden?
• Wenn Sie nicht sind, dann überlegen Sie, sich zu verpflichten, sich selbst zu fangen. Machen Sie es noch solider, indem Sie jemanden wissen lassen, dass Sie daran arbeiten, Ihre Beziehung zu diesem bestimmten Kind zu verbessern (vielleicht sogar das Kind selbst?)
• Wenn Sie wissen, dass Sie einen erheblichen Fehler gemacht haben, fangen Sie Ihre Reaktion ein und verhindern Sie sie. Nehmen Sie bei Bedarf Platz. Tiefes Atmen, ein Spaziergang durch den Blog – alles, damit Sie Ihre emotionale Welle nachlassen können.
• Kehre zum Teen zurück, wenn du bereit bist und frag mit ihnen. Sag ihnen, dass sie nichts sagen oder tun müssen. Sie wollen nur etwas wissen, über das Sie sich schlecht gefühlt haben. Normalerweise wird dies ein natürliches Gefühl der Neugier in dem Kind auslösen. Du machst schon einen Unterschied "Tanzschritt", als er oder sie gewohnt ist. Sie möchten vielleicht sehen, was als nächstes kommt.
• Sagen Sie, was sich richtig anfühlt, und sagen Sie es mit einer direkten, ehrlichen, respektvollen Haltung. Sie müssen nicht schwärmen (und dies könnte ein Kind verwirren und könnte Ihrer Nachricht in die Quere kommen). Schauen Sie ihnen in die Augen und sagen Sie ihnen, was Sie getan haben, sagen Sie ihnen, wie es nicht richtig war, und sagen Sie ihnen, wie Sie Dinge für die Zukunft reparieren wollen. Schlagt euch nicht selbst und besitzt keine Fehler, die nicht eurer waren.
• Vermeiden Sie jegliche Versuchung, Ihre Aufnahme mit einem verneinenden "ABER" zu beenden. Führen Sie keine Wäscheliste auf, was sie falsch gemacht haben und wie sie es angehen müssen. Dies ist keine Zeit für das Unterrichten. Es ist eine Zeit für die Reparatur der Beziehung und für die Modellierung der Aufrichtigkeit. Das ist sowieso eine viel wichtigere Lektion.
• Wissen, wann die Konversation beendet werden soll. Erwarte nichts Wunderbares. Geh weg mit ihnen immer noch fühlen, wie sie sich fühlen. Du hast einen Samen gepflanzt, und im Allgemeinen wird es sich durchsetzen. Aus solchen Momenten kann die Beziehung wachsen.
Dies war der Fall bei meinem "harten" Teenie-Kunden. Ich bat ihn, eines Tages nicht lange nach meinem Fehler mit mir zu spazieren. Wir setzten uns auf eine Bank und ich sagte ihm, dass er nichts sagen oder tun müsse. "Du hattest den Mut, mir von deinem Baby zu erzählen", sagte ich. "Und ich habe versucht, es gegen dich zu benutzen, um dich dazu zu bringen, etwas zu tun, was ich wollte – das war falsch, und es tut mir leid."
Ich glaube, er konnte mir sagen, was ich sagte. Ich glaube, sein Gehirn hat die Wahrheit der Dinge gelesen und etwas in ihm ausgelöst. Dieses Etwas wurde zu einer Therapiebeziehung, in der die Möglichkeit einer gesunden Veränderung für ihn entstand.
Es mag nicht immer so sein, aber ich habe diese Art von Dingen oft erlebt. Auch wenn sich die Beziehung nicht auf dramatische Weise zurückbildet, mag ich die Metapher eines gepflanzten Samens. Kinder wissen, wann wir den Mut hatten, mit ihnen zu leben.
