Schlagen Sie unterhalb des Gürtels, wenn Sie kämpfen?

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Wenn sich Paare streiten, fordern sie sich oft mit Punch- und Counter-Punch-Angriffen heraus. Wenn die Stimmung steigt und die Abwehrkräfte auftauchen, hören die Partner schnell auf, aufeinander zu hören. stattdessen entwerten sie den Standpunkt des anderen, während sie gleichzeitig versuchen, ihr eigenes zu etablieren. Nach dem Kampf können einer oder beide die Verbindung unterbrechen, bis ein Ritual für die Wiedervereinigung aktiviert wird, oft ohne echte Lösung.

Alle intimen Beziehungen können vernarben und transzendieren. Narbenbildung tritt auf, wenn sich ein Paar ständig gegenseitig verletzt, ohne zu lernen oder zu klären, warum und wie sie es tun. Transformation findet statt, wenn Partner ihre Meinungsverschiedenheiten überwinden und durch diese Beschlüsse lernen, gesünder zu kommunizieren. Wenn die Vernarbung abnimmt und die Transformation zunimmt, wird ein engagiertes Paar ihre Liebe schützen und ihre Tiefe und Wichtigkeit erhöhen. Sie können erleben, dass die guten Zeiten die Nachteile deutlich überwiegen und ihr Vertrauen zueinander wächst.

Aber wenn Narben weitergehen und eine Beziehung "Transformation-stagnierend" ist, wird sie letztendlich verfallen, vielleicht unwiederbringlich. Die Zerstörung geschieht schneller, wenn die Beleidigungen besonders verletzend oder "unter dem Gürtelland" sind, da solche Kernschädigungen tiefere und dauerhaftere Narben verursachen. Es ist entscheidend für jedes Paar zu verstehen, welche Wörter oder Phrasen schwer schädigen können, und der Schaden, der daraus entstehen kann. Um Liebe und Vertrauen zu vertiefen, müssen sich Paare dazu verpflichten, vertrauensbrechende Beleidigungen durch ihre Interaktionen zu löschen, egal wie wütend sie sich fühlen.

Ich arbeite seit vier Jahrzehnten mit Intimpartnern zusammen und habe eine Übung entwickelt, um engagierten Paaren dabei zu helfen, ihre Worte, Sätze und Verhaltensweisen zu identifizieren und zu erkennen, wie diese ihre Beziehung schädigen können. Die Änderung dieser Dynamik führt zu einem Komfort, der das Vertrauen in die Beziehung erheblich steigern kann. Wenn beide Partner wissen, dass sie vor diesen angstvollen Interaktionen sicher sind, können sie sich auf eine völlig neue Art und Weise öffnen.

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Hier ist was zu tun ist:

1. Jeder Partner identifiziert und erkennt seine Auslöser.

Alle Paare haben regelmäßig Meinungsverschiedenheiten, und in der Hitze des Gefechts ist es leicht, die Grenzen zwischen akzeptablen und destruktiven Kommentaren zu verwischen. Um den Unterschied zu erkennen, muss eine Person die Auswirkungen ihrer Worte kennen und sich dessen bewusst sein. Ein allgemeines Beispiel für eine vernünftige Reaktion auf einen mutmaßlichen Angriff könnte etwa lauten: "Bitte hör auf mich anzuschreien. Ich werde defensiv und kann nicht hören, was du zu sagen versuchst. "Eine alternative und potentiell destruktive Reaktion wäre eine Art Attentat wie:" Du denkst, dass das Erhöhen deiner Stimme dich mächtiger macht? Nein, tut es nicht. Es macht dich nur zum Mobber. "Die erste Aussage sagt dem anderen Partner, dass er oder sie in diesem Moment beleidigend ist. Das letzte beschreibt eine negative Persönlichkeitseigenschaft, und so wird die erwartete Verteidigung den Kampf sicher eskalieren.

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Bestimmte Wörter oder Sätze sind negativer als andere und werden von verschiedenen Personen zu unterschiedlichen Zeiten und in unterschiedlichen Beziehungen unterschiedlich empfangen. Einige dieser Kommentare sind einfach beleidigend, während andere Erinnerungen an tiefere Liebeskummer aus früheren Beziehungen hervorrufen können. Zum Beispiel können Phrasen, die mit einem frühen Trauma verbunden sind, schmerzhaftere Reaktionen hervorrufen als beabsichtigt.

Ein verärgerter Partner erkennt möglicherweise nicht die Tiefe des Schmerzes, den seine Worte erzeugen, wenn nicht beide Partner zuvor ihre verwundbaren Orte geteilt haben. Viele Paare erzählen mir, dass sie ernsthaft verärgert sind, wenn ihr Partner einen Herzschmerz aus der Vergangenheit berührt, der auf eine alte Wunde zurückgeht, aber sie haben ihren Partner nie darüber informiert, was dieser Auslöser ist. Wenn Sie Ihrer Beziehung helfen wollen, "unterlegene" Verhaltensweisen hinter sich zu lassen, müssen Sie bereit sein, Ihrem Partner gegenüber die ungelösten Situationen aus Ihrer Vergangenheit zu öffnen.

Der erste Schritt bei der Änderung destruktiver Kommunikationsgewohnheiten besteht darin, die Wörter und Sätze aus Ihrer Vergangenheit zu identifizieren, die Beispiele für diese tieferen Schwachstellen sind. Beginnen Sie damit, an Menschen zu denken, die Sie verletzen und auf welche Weise. Welche Wörter oder Sätze hinterlassen schmerzhafte Narben? Schreibe sie auf, wenn du sie zurückruft; es könnte auch helfen, ein wenig über die Situation zu schreiben, die sie hervorgebracht hat. Und notiere alles, was du vielleicht schon von dir fühlst, was dir unangenehm ist. Wenn Ihr Partner Sie in einem dieser Bereiche unbewusst trifft, wird es viel mehr schmerzen, weil es sich anfühlt, als ob Ihr Partner – und Sie – gegen Sie sind.

Listen Sie diese Beispiele so knapp wie möglich auf. Seien Sie nicht beunruhigt darüber, ob sie wichtig sind oder nicht.

2. Erwarte die Antworten deines Partners.

Sobald du jedes Wort oder jede Phrase, die dich tief verwunden könnten, aufgeschrieben hast, warst du dein Partner, um es auszudrücken, und lege eine Zahl neben jede davon, die deine Verletzlichkeitsstufe widerspiegelt. (Die Zahlen sind die Art, wie Sie glauben, dass Ihr Partner Ihnen mit jedem Punkt Ihrer Liste antworten könnte.)

• 1 = Mein Partner wird Mitgefühl und Sorge für meine Gefühle empfinden.
• 2 = Mein Partner könnte das Gefühl haben, dass ich weniger sensibel und vertrauensvoller sein sollte.
• 3 = Mein Partner könnte meine Gefühle ablegen.
• 4 = Mein Partner könnte mich verspotten oder mich fühlen lassen, wie ich mich fühle.
• 5 = Mein Partner könnte in Zukunft eines dieser verwundbaren Geständnisse gegen mich verwenden.

Wenn Sie fertig sind, legen Sie alle Anweisungen, die eine 1 haben, in einer separaten Liste auf, diejenigen mit einer 2 in der nächsten Liste und so weiter. Sie erstellen separate Kategorien, mit denen Sie die Erfahrungen unterscheiden können, die möglicherweise als erste sicherer sind und die Sie zurückhalten müssen, bis Sie sich sicherer fühlen. Es ist wichtig für Sie und Ihren Partner, Vertrauen im Laufe der Zeit zu lernen.

3. Teilen mit Ihrem Partner.

Wenn Sie und Ihr Partner die ersten beiden Schritte abgeschlossen haben, können Sie mit dem Freigabevorgang beginnen. Beginnen Sie mit den Wörtern oder Wortgruppen, die in die erste Kategorie fallen, die Sie unter der Nummer 1 aufgelistet haben. Diese verletzlichen Geständnisse sind sowohl unangenehm als auch angsterzeugend; sich dazu verpflichten, sie respektvoll und ehrenvoll zu empfangen.

Sie sollten abwechselnd eine Sache von Ihrer ersten Liste teilen. Sagen Sie Ihrem Partner, welches Wort oder welche Phrase schwierig für Sie ist, und teilen Sie ihm einen Hintergrund mit, der ihm vielleicht hilft, Ihre starke Reaktion zu verstehen. Es ist wichtig, dass jeder Zuhörer seinen Grund für die Verwendung dieses Wortes oder Satzes nicht beurteilt, entkräftet oder verteidigt. Es ist auch hilfreich für jeden Partner, aufzuschreiben, was zur späteren Referenz freigegeben wird.

4. Signale für die Praxis.

Vereinbaren Sie benigne Signale, um den anderen Partner vorsichtig zu informieren, wenn er oder sie versehentlich Ihre Zustimmung vergisst oder bricht, sobald ein Streit anfängt. Die Signale sollten einfach und erkennbar sein. Es genügt, nur eine Hand an dein Herz zu halten oder deine Arme zu kreuzen.

Wenn Sie damit einverstanden sind und die Wörter und Sätze aus Ihrer ersten Liste aus Ihren Konflikten verschwinden, können Sie das gleiche für Elemente aus Ihrer nächsten, anfälligen Liste tun: diejenigen, die die Nummer 2 hinter ihnen haben. Während du dich durch die einzelnen verwundbaren Gegenstände und Erfahrungen bewegst, wirst du feststellen, dass es für die nächste leichter ist, sich gegenseitig für jedes neue Level zu interessieren.

Möglicherweise müssen Sie einander helfen, wenn Sie diese Übungen beginnen. Wenn schmerzhafte Wörter oder Phrasen für eine lange Zeit verwendet werden, werden viele Partner so allergisch auf sie reagieren, dass ihre Reaktionen schnell, extrem abweisend und nicht vertrauenswürdig sind. Geben Sie einander eine Pause und mehr Chancen, Fehler zu machen. Wenn dein Herz am richtigen Ort ist, wirst du schließlich Vertrauen und mehr Offenheit aufbauen.

Sobald Sie und Ihr Partner in der Lage waren, alle fünf Ebenen der Verletzlichkeit zu teilen, und Sie sich bewusst sind, was jeder für den anderen bedeutet, werden Sie Ihre Worte und Handlungen nicht mehr rechtfertigen wollen – selbst wenn Sie zu Recht und verständlicherweise wütend sind. Du wirst automatisch tief reuevoll fühlen, wenn du erkennst, wie sehr du den anderen verletzt hast, und diese Gefühle werden dir helfen, wieder auf Kurs zu kommen.

Wenn Paare diesen Grad an Aufmerksamkeit und Verständnis erreichen, stellen sie fest, dass auch andere Bereiche ihrer Beziehung befriedigender werden. Das Vertrauen, das sie dadurch erlangt haben, dass sie sich auf dieser Ebene "in" gelassen haben, wird zur Grundlage künftiger Bereitschaft, mehr Offenheit und emotionale Intimität zu riskieren. Wenn Sie wissen, dass Ihr Partner "Ihren Rücken hat", kann sich ein viel tieferes Vertrauen entwickeln.

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