Generationengrenzen
In einer gesunden Familie versichern Eltern die Generationengrenzen respektieren die Rollen der Kinder und der Eltern.
Eine der ersten Familien, mit denen ich zu Beginn meiner Karriere beraten habe, war ein junges Paar mit einem fünfjährigen Jungen. Eines der ersten Dinge, die sie zu mir sagten, war: "Wir können scheinbar nichts mit ihm anfangen. Er macht uns nichts aus und macht so ziemlich das, was ihm am Herzen liegt. "
Ich bat die Eltern um Erlaubnis, ihren Hausarzt zu konsultieren, mit dem ich bei anderen Gelegenheiten konsultiert hatte. Sie sagten, der Arzt habe sie an mich überwiesen und ihre Untersuchung ihres Jungen zeigte keine physischen oder neurologischen Probleme.
Ins Haus des jungen Paares gehen
Ich entschied, es gab ein paar Dinge, die ich tun konnte. Ich konnte die Familie an einen Kinderpsychiater verweisen, aber der nächste war 200 Meilen von ihrem Haus entfernt. Ich hatte ziemlich viel Arbeit in der Ehe- und Familienberatung geleistet, musste aber zugeben, dass keine so herausfordernd war.
Das junge Paar gab mir die Erlaubnis, in ihr Haus zu gehen, um die Familie in Aktion zu beobachten. Während der ersten 20 Minuten war es offensichtlich, dass das Kind über seine Schulter beobachtete, was ich tat. Schließlich schienen die drei meine Anwesenheit zu akzeptieren und gingen in einem, wie ich annahm, recht normalen Muster miteinander um.
Was ich beobachtete, war ein Kind, das seinen Eltern gegenüber sehr herrisch war. Wenn sie nicht sofort Fragen beantworteten oder auf das, was er tat, aufmerksam waren, schrie er sie an. Er ignorierte ihre Fragen und ihre Anweisungen. Sie entfernten zwei Spielsachen, die einen Sturm des Weinens, heulenden und hämmernden Fäusten auf dem Boden auslösten. Ich muss zugeben, dass das Verhalten des Kindes übertrieben war. Ich verstand, was seine Eltern meinten, als sie sagten: "Wir können scheinbar nichts mit ihm anfangen."
Grenzen definiert
Generationengrenzen existieren, damit Kinder in einer Familie von ihren Eltern betreut werden können. Eltern, die gesunde Grenzen entwickelt haben, erlauben ihren Kindern nicht, erwachsenes Verhalten, Rollen oder Probleme anzunehmen. Eine Familie mit gesunden Grenzen bietet ihren Kindern Pflege und emotionale Unterstützung zusätzlich zu Disziplin bei Bedarf. Starke, klar definierte Generationengrenzen helfen Kindern, sich sicher zu fühlen.
Grenzen verwirrt
An diesem Morgen entdeckte ich, dass die Generationengrenze von den Eltern nicht klar definiert worden war. Die Trennlinie zwischen dem Elternteil und dem Kind wurde gestreut. Persönliche Grenzen wie ein "nicht übertretendes" Zeichen, die definieren, wo das Verhalten einer Person beginnt und endet, existierten nicht. Ich entdeckte, dass die Grenzen verwirrend geworden waren und das Kind den gesamten Haushalt mit unangemessenem Verhalten dominierte.
Während der Nachbereitungssitzungen mit den Eltern untersuchte ich das Potenzial von Ehekonflikten, weil der Konflikt auf die Eltern-Kind-Beziehungen übergreifen kann. Mir wurde versichert, dass nichts existierte, außer den üblichen Meinungsverschiedenheiten zwischen Ehemann und Ehefrau. Ich fand keinen Grund, ihnen nicht zu glauben.
Dieses junge Paar hatte keine klaren Erwartungen an den Fünfjährigen geschaffen. Sobald sie angemessenes und unpassendes Verhalten festgestellt hatten, forderte der Fünfjährige sie heraus und die Eltern stürzten ein. Das gab dem Fünfjährigen mehr Macht, als er jemals in dieser Situation hätte haben sollen. Wenn Eltern ihre elterliche Verantwortung aufgeben, übernehmen Kinder sie und übernehmen die Rolle der Elternschaft. Andere Probleme können sich innerhalb der Familie entwickeln, wie zum Beispiel Verwicklung, die ein Mangel an Trennung zwischen dem Kind und anderen ist. Es ist ein Zustand oder ein Geisteszustand, den alle Säuglinge als Teil ihrer Beziehung zu ihrer ursprünglichen Bezugsperson erleben. Wenn sich das Kind jedoch entwickelt, individualisiert sich das Kind oder wird sich seiner Betreuer als getrennte Individuen mit ihren eigenen Gedanken und Gefühlen bewusst.
Machtkampf
Das Bedürfnis des Kindes nach emotionaler Unterstützung war nicht gedeckt. Er wirkte letztlich sowohl auf der elterlichen Seite der Generationengrenze als auch auf der kindlichen Seite der Grenze. Er wusste nicht, ob er Regeln aufstellen oder ihnen gehorchen sollte . Die eine vorhersehbare Sache war seine Wut und der darauf folgende Machtkampf um Kontrolle.
Rudolph Dreikurs, ein adlerianischer Psychologe, glaubte, dass Kinder oft das Gefühl haben, dass sie nicht die Aufmerksamkeit bekommen, die sie verdienen. Normalerweise bekommt ein Kind Aufmerksamkeit, indem es gut ist, aber dem Kind ist es egal, schlecht zu sein, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Wenn er sich immer noch nicht wichtig fühlt, macht es ihm nichts aus, auf die nächste Ebene zu gehen, um Kraft und Kontrolle zu erlangen. Wenn sie sich immer noch nicht besser fühlen, versuchen sie, die Erwachsenen durch Macht herauszufordern, sie können auch wütend werden und sich rächen, indem sie sich rächen.
Zusammenfassung des Problems
Nach der Beobachtung der Familie wurde deutlich, dass zwei Dinge passierten. Die erste hatte mit der Generationsgrenze zu tun. Die Eltern hatten ihre Exekutivgewalt aufgegeben und es versäumt, klar die Regeln zu schaffen, nach denen das Kind leben sollte. Die Grenze zwischen den Generationen war verschwommen und das Kind wusste nicht, ob es die Regeln schuf oder ihnen gehorchte, wie ich oben sagte.
Die zweite Sache war die Anstrengung des Kindes, sich wichtig zu fühlen. Es mag schwierig zu verstehen sein, aber in vielerlei Hinsicht fühlte sich das Kind unsichtbar. Er wollte für etwas zählen. Also bemühte er sich, Aufmerksamkeit zu bekommen, und als das nicht funktionierte, forderte er seine Eltern auf Schritt und Tritt heraus, um die Kontrolle zu behalten. Kontrolle zu haben, entsprach jedoch nicht seinem Bedürfnis, anerkannt zu werden. Er hatte immer noch nicht das Gefühl, dass er zählte. Das kann nur erreicht werden, wenn man die bedingungslose positive Rücksichtnahme der Eltern erfährt. Es ist ähnlich dem Gefühl, das wir alle haben, wenn wir fragen: "Liebst du mich?" Die Tatsache, dass wir fragen müssen, wertet den Wert der Antwort ab.
Das Problem lösen
1. Erstellen Sie die Generationsgrenze. Es ist nicht zu spät. Zusammen muss das Paar Regeln schaffen, nach denen das Kind lebt. Sei komplett, aber einfach. Welche Art von Verhalten willst du von dem Kind? Willst du zum Beispiel eine Regel wie "Wenn alle mit dem Essen fertig sind, können die Leute den Tisch verlassen." Oder: "Jeder darf schnell gehen, aber nicht im Haus rennen." Oder: "Menschen können Dinge werfen, wenn sie sind draußen, aber nicht, wenn sie drinnen sind. "Oder:" Die Leute können ihre große Stimme draußen und ihre kleine Stimme drinnen benutzen. "
2. Um mit dem Bedürfnis des Kindes umzugehen, erkannt zu werden und für etwas zu zählen, geben Sie dem Kind Aufmerksamkeit, bevor es sich schlecht benehmen muss, um es zu bekommen. Weisen Sie Aufgaben zu, die dem Kind ein Gefühl von Macht und Kontrolle geben. Wenn das Kind versucht, Sie in einen Wettbewerb um die Kontrolle zu bringen, versuchen Sie nicht, den Köder zu nehmen! Gib ihm Aufgaben, die das Gefühl geben, die Kontrolle zu haben.
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Dr. Knittel ist Professor für Beratungspsychologie an der University of Nebraska in Kearney.
