Wenn ich jedes Mal einen Dollar hätte, wenn ich hörte, dass Sexualpädagogen sagen, dass es bei einer glücklichen sexuellen Beziehung um “Kommunikation” geht, wäre ich reich. Ja, natürlich ist eine gute Kommunikation wichtig. Aber wenn Zungen anfangen zu tanzen, werden viele Menschen sprachlos. Im Vergleich zu den Verhandlungen darüber, wo man zu Abend essen oder welchen Film man sehen sollte, ist es wesentlich herausfordernder, zum Beispiel nach mehr oder sanfterem Oralsex zu fragen – und die meisten Sexualitätsressourcen sind ziemlich dünn in Bezug auf Vorschläge, solche Anfragen zu stellen.
Ein Teil des Problems ist das Wort “Kommunikation”. Es ist vage und beinhaltet Reden zu halten. Eigentlich sind Reden nicht notwendig. Erotische Anfragen können in der Regel sehr einfach mit wenigen Worten gemacht werden.
Sexuelle Kommunikation ist wie athletisches Coaching. Sobald die Spieler die Grundlagen verstehen, brauchen erfahrene Trainer selten viele Worte, um ihre Punkte zu machen. Gegenseitiges Sexualcoaching ist ähnlich und nicht besonders schwierig.
Niemand kann deinen Verstand lesen
Viele Menschen, besonders diejenigen mit wenig sexueller Erfahrung, nehmen die romantische Vorstellung an, dass die Lippen sich verschließen, die Liebenden irgendwie hellsichtig werden und intuitiv verstehen, was die andere Person will, braucht und genießt. Wenn er mich wirklich liebt, wird er es wissen.
Das ist naiv. Weder vorübergehende Verliebtheit noch tief in die lebenslange Liebe geben magische Kräfte, die Paare in Gedankenleser verwandeln. Wenn Sie Ihre Vorlieben und Abneigungen nicht eindeutig angeben, weiß Ihr Liebhaber nicht und kann nicht wissen, welche erotischen Bewegungen Sie aufregend oder abstoßend finden.
Leider ist erotisches Gedankenlesen ein Grundbestandteil populärer Medien. Im Fernsehen und in Filmen, Liebhaber selten, wenn überhaupt diskutieren, wie sie es gerne bekommen und was sie für erotische Befriedigung brauchen. Normalerweise reißen sie sich die Kleider vom Leib, springen ins Bett und alles entfaltet sich perfekt. Das Gleiche gilt für Romanze. Die Protagonistinnen sind so sexuell charismatisch, dass die Mächtigen, die sie begehren, intuitiv wissen, was sie brauchen und keine Probleme damit haben. Und im Porno verhandelt niemand etwas. Nach oberflächlichen Hallos öffnen sich die Männer und die Frauen fallen mit weit geöffneten Mündern auf die Knie. Mit wenigen Ausnahmen verstärken Fernsehen, Filme, Liebesromane und Pornos die absurde Fantasie, dass Liebhaber psychisch werden.
Natürlich ist es in den Kämpfen der Leidenschaft oft schwierig, etwas zu sagen, geschweige denn Ihren Partner nach sexuellen Anpassungen zu fragen. Wenn Sie kritisch sind, könnte sich Ihr Schatz beleidigt fühlen. Oder denkst du bist komisch. Oder pervers. Infolgedessen können viele Leute, die erotische Anpassungen anfordern möchten, die Wörter nicht finden. Aber wenn du dich zusammendrückst, bedeutet das, dass dein Vergnügen leidet und dein Partner im Dunkeln über die Bewegungen bleibt, die dich an- und ausschalten.
Jeder ist sexuell einzigartig. Keine zwei Liebenden sind erotisch identisch. Niemand kann deinen erotischen Verstand lesen. Niemand kann möglicherweise wissen, was du liebst und hasst – außer du sagst es. Für guten Sex, während Sie liegen, müssen Sie sprechen. Du bist verantwortlich für deine sexuelle Lust und deinen Orgasmus. Kein anderer. Du und du allein.
Leichter Coaching: Langsamer, nüchterner Sex
Bei allem Respekt vor gelegentlichen Quickies ist der beste Sex normalerweise langsamer Sex. Die meisten Frauen brauchen 20 bis 30 Minuten sanfte, verspielte Ganzkörpermassage, um sich an den Klitoris-Liebkosungen zu wärmen, die ihre Orgasmen hervorrufen.
Männer, besonders junge Männer, erhitzen sich typischerweise schneller, aber wie die meisten Frauen bevorzugen die meisten Penisse jeden Alters ein gemächliches Tempo. Langsamer sinnlicher Sex ist der Schlüssel zu festen Erektionen, guter Ejakulationskontrolle und Erdbeben männlichen Orgasmen.
Ein langsames Tempo trägt auch zum produktiven Coaching bei. Wenn sich der Sex langsam entfaltet, bleibt genügend Zeit, um zu sehen, wie sich die Dinge anfühlen und wie sie sich entwickeln sollen. Und ein gemächliches Tempo bietet Zeit, um Empfängnisverhütung und sexuelle Infektionsprävention zu diskutieren und Kondome zu benutzen.
Eine weitere Sache, die Coaching-Nüchternheit erleichtert. Jetzt genießen viele Liebhaber, Alkohol zu trinken und / oder Marihuana oder andere Drogen vor dem Sex zu verwenden. Ihr entspannender Drogenkonsum bleibt Ihnen überlassen. Aber es gibt einen großen Unterschied zwischen einem angenehmen Summen und der Tatsache, dass man blotto betrunken oder aus dem Kopf gestampft ist. Wenn du mit irgendeinem Element deines Liebesspiels unzufrieden bist und hoffen kannst, Änderungen vorzunehmen, minimiere deinen Drogenkonsum – und den deines Geliebten -, bis dein Coaching deine Probleme löst.
Beginnen Sie mit Komplimenten
Es macht keinen Spaß, sich kritisiert zu fühlen. Das ist doppelt für sexuelle Kritik. Angenommen, Sie genießen das Liebesspiel Ihres Partners im Allgemeinen, bevor Sie nach Veränderungen fragen, bieten Sie Beruhigung: “Ich liebe es, mit Ihnen zu sein.” “Sie sind so begehrenswert.” “Ich kann nicht genug von Ihnen bekommen.” “Sex mit Ihnen fühlt sich so an speziell. “Dann sag nichts mehr. Auf diese Weise wird Ihr Partner nicht automatisch auf ein “aber …” vorbereitet.
Durch kompromisslose Komplimente sammeln Sie auch Erfahrungen in sexuellen Gesprächen. Und Menschen mögen es, dass sie Komplimente bekommen. Ohne zusätzlichen Eingriff führen Kudos oft zu heißeren Nookies.
Nicht, dass sich jemand verpflichtet fühlen würde, beim Sex liebende Zärtlichkeiten zu sagen. Manche genießen sie, andere nicht. Du musst nichts sagen. Es liegt an dir. Aber wenn die zwei von Ihnen normalerweise wenig oder nichts sagen, könnten Sie experimentieren, indem Sie Ihren Mund für mehr öffnen als nur küssen, Nippel saugen und Oralsex. Jeder liebt Komplimente, vor allem über ihre Fähigkeiten als Liebhaber.
“Über unser Küssen …”
Natürlich lauert nach Komplimenten oft ein “aber …” Das ist in Ordnung. So ist das Leben. Niemand weiß, was du willst, wenn du es nicht sagst.
Um Komfort und Vertrauen mit Sexualcoaching zu bekommen, beginnen Sie mit Vorschlägen über nicht-genitale Streicheln, zum Beispiel, küssen. Im Vergleich zum Genitalspiel ist Küssen selten so schwierig zu diskutieren.
Viele Menschen fühlen sich besonders daran, wie sie gerne geküsst werden. Du kannst damit beginnen, zu fragen: “Über die Art, wie ich mich küsse – magst du es? Würdest du es bevorzugen, wenn ich dich anders küsse? “Wenn dein Partner demütigt, bist du vielleicht der perfekte Küsser, oder vielleicht untersuchst du ein bisschen mehr:” Magst du, wie ich meine Zunge benutze? Ich könnte deine Lippen lecken oder nicht. Oder halte meine Zunge flach in deinem Mund. Oder schieb es tiefer rein. Deine Gedanken? “Diskussionen über nicht-genitale Bewegungen wie das Küssen können dir helfen, dich zu entspannen und über das Genitalspiel zu diskutieren.
Viele Menschen ziehen es vor, sich mit geschlossenen Mündern zu küssen, wobei sie offenmütiges Küssen und Zungenspiel vorbehalten, bis sich die Dinge aufheizen. Wenn ein Liebhaber dir sofort die Zunge rutscht, könntest du dich für einen Moment losreißen und sagen: “Ich liebe unser Küssen, aber ich würde es bevorzugen, den Mund ein wenig länger zu schließen. Okay? “Oder:” Ich liebe es, dich zu küssen, aber wenn wir es tun, wünsche ich dir, dass du tiefer atmest. Ich liebe das. “Eine klare Kommunikation zeigt auch, dass Coaching keine große Sache ist, sondern nur ein routinemäßiges, alltägliches Element, um Whoopee zu machen.
Empfänger: Bessere Sex-Verwendung von nur zwei Worten
Die Wörter sind “ja” und “oh”.
Wenn Sie zögern oder nicht in der Lage sind, mit ganzen Sätzen zu trainieren, hier ist ein einfaches, effektives Ein-Wort-Mittel. Wenn Sie genießen, was gerade passiert, sagen Sie einfach “Ja” oder “Oh”. Wenn Sie nicht tun, bleiben Sie still. Das ist alles – und es funktioniert. Über ein paar Monate, nur mit “Ja” zu sagen ist ziemlich wahrscheinlich, dass Sie mehr von dem, was Sie wollen, und weniger von dem, was Sie nicht tun.
Erotische Erregung ist ansteckend. Je mehr du zeigst, dass du dich anmacht fühlst, desto mehr wird dein Liebhaber wahrscheinlich zu etwas werden, das dich erregt. Seufzer, Stöhnen und Stöhnen können Erregung vermitteln, aber auch missverstanden werden. Sie können in Unbehagen stöhnen, aber Ihr Liebhaber kann es als Genuss missdeuten. “Ja” und “Oh” sind klarer und deutlicher, vor allem wenn du sie mit Gefühl sagst: “Ohhh, ja!” Liebende liefern natürlich mehr von allem, was diese magischen Worte hervorruft, und weniger von dem, was durch Schweigen begrüßt wird.
Das Sagen von “Ja” oder “Oh” macht die Notwendigkeit, Worte auszusprechen, die schwer auszuspucken sind, weitgehend überflüssig: “Nein”, “nicht”, “nicht so intensiv” oder “Hör auf, Idiot, du tust mir weh! “Es ist einfacher – und besser für Beziehungen – Dinge positiv zu halten. Und wenn du anfängst “Ja” oder “Oh” zu sagen, sagt dein Schweigen, dass das, was gerade passiert, nicht klingelt.
Außerdem, wenn Sie hoffen, Liebkosungen zu erhalten, die Ihr Geliebter nicht annähernd zur Verfügung stellt, können “Ja” und “Oh” helfen. Sagen Sie sie, wenn Ihr Partner etwas tut, was Sie letztendlich wollen. Durch das Verstärken der sukzessiven Annäherungen Ihrer Zielkosmetika bewegt sich Ihr Schatz wahrscheinlich schrittweise in die von Ihnen gewünschte Richtung.
Natürlich kann das Sprechen beim Sex auch Konflikte verursachen. Einer von Ihnen mag Sex in relativer Stille bevorzugen, während der andere einen laufenden Kommentar genießt. Man könnte klinische Begriffe bevorzugen – “Penis” und “Vagina” – während der andere erdige Begriffe bevorzugen könnte. Besprechen Sie dies. Eine gute Zeit für solche Gespräche ist kurz nach Ihrem Orgasmus, wenn Sie beide während des Nachglühens miteinander kuscheln (unten).
Initiatoren: Check-In mit nur ein paar Worten
Mögliche Möglichkeiten sind: “Ist das okay?” Oder “Würdest du es lieber anders machen?”
Bei jeder erotischen Eskalation sollten Initiatoren diese Fragen stellen. Sie sind leicht zu äußern. Sie laden ein Coaching ein. Und sie unterbrechen nichts. Im Gegenteil, sie zeigen deine Demut. Sie zeigen, dass du die erotische Einzigartigkeit deines Partners verstehst, ernst nimmst und dich dazu bringst, echte Freude zu bereiten. Initiatoren könnten auch Folgefragen folgen. “Weniger Intensität? Mehr?”
Warten Sie nicht, bis die Empfänger erklären, dass es sich bei einer Verschiebung um eine Abschaltung handelt. Sie sind möglicherweise nicht ausreichend durchsetzungsfähig, um es Ihnen zu sagen. Bei jedem Schritt auf der erotischen Leiter fragen Sie: “Ist das okay? Würdest du etwas anderes bevorzugen ??
Kreatives Nachleuchten
Selbst wenn Sie es schaffen, “Ja” oder “Ist das in Ordnung?” Mitten in der Leidenschaft zu sagen, wird es vielleicht immer noch schwierig sein, Coaching zu machen. Aber nach deinen Orgasmen, wenn du beide träumerisch, zufrieden und nah fühlst, ist es oft einfacher, etwas zu kommentieren.
Beginnen Sie mit Komplimenten. Markieren Sie, was Ihnen Spaß gemacht hat und fragen Sie nach mehr. “Erinnerst du dich daran, als du mich mündlich gesprochen hast und du meinen Kitzler mit deiner Zunge eingekreist hast? Das war großartig. Ich würde das jedes Mal lieben. “Oder” Ich liebe es, wenn du meinen Penis streichelst, aber ich würde es noch mehr mögen, wenn du ein bisschen härter rankst. ”
Versuchen Sie außerdem, über Negative positiv zu sein. Wenn ein Liebhaber etwas tut, was du wirklich nicht ausstehen kannst, kannst du es ruhig sagen, aber gib ihm einen liebevollen Dreh. Listen Sie ein paar Züge, die Sie genießen, dann kritisieren Sie die, die Sie nicht tun. “Ich liebe es, wenn du Gleitgel auf meiner Vulva nimmst, aber ich sorge mich nicht um meine Nippel, okay?” “Ich liebe wirklich die Art, wie du mich lutscht, aber wenn du an meinen Eiern lutscht, tut es irgendwie weh. Können wir das jetzt weglassen? ”
Ein halber Laib ist oft genug
Wenn Sie mit irgendeinem Aspekt Ihrer sexuellen Beziehung unzufrieden sind, dann schreiben Sie eine Liste von allem, was Sie wünschen, waren unterschiedlich. Sei genau. Nicht: Ich wünschte, sie wäre sexier geworden. Das ist vage. Stattdessen: Ich wünschte, ich müsste ihre Hand nicht auf meinen Penis legen. Ich wünschte, sie würde die Initiative ergreifen, um mich zu streicheln.
Wenn Sie eine Liste mit Details haben, sortieren Sie sie in der Reihenfolge von “am meisten” bis “am wenigsten erwünscht”. Konzentriere dich dann auf deinen Wunsch Nummer eins und sage “Ja”, “Oh” oder “Ist das okay?” So oft wie nötig, um dein Liebesspiel in diese Richtung zu bewegen. Mit Geduld, guter Laune und allem Glück sollten Sie innerhalb einiger Rollen im Heu eine Verschiebung in Richtung auf das, was Sie wollen, bemerken. Gehen Sie dann zu Ihrer Nummer zwei und investieren Sie weitere Monate.
Wahrscheinlich werden Sie nicht alles bekommen, was Sie wollen. Aber für den glücklichen Liebesakt brauchen die meisten Menschen nicht jeden Wunsch. Spürbare Fortschritte sind in der Regel ausreichend, damit Sie spüren, dass Ihr Partner Ihre Wünsche und Bedürfnisse ernst nimmt.
Und wenn nicht, trainiere weiter. Wenn Sie in eine Sackgasse geraten, betrachten Sie die Sexualtherapie. Um einen Sexualtherapeuten in Ihrer Nähe zu finden, besuchen Sie die American Association of Sex Educators, Berater und Therapeuten, die Gesellschaft für Sexualtherapie und -forschung oder die American Board of Sexology.
