9 Zeichen, dass eine Beziehung nicht gerettet werden kann

Zu wissen, wann man aufgeben muss, ist nicht einfach.

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Wenn Sie jemals in der Lage waren zu entscheiden, ob Sie trennen oder sich scheiden lassen sollten, kennen Sie den außergewöhnlichen Stress und die Flut von Emotionen, die die Frage begleiten. Menschen sind generell abgeneigt, sich zu ändern – wir bevorzugen das Bekannte, auch wenn es uns unglücklich macht, in die unbekannte Zukunft – und das gilt insbesondere, wenn wir nicht nur von miteinander verflochtenen Leben sprechen, sondern von Kindern, Freunden, Finanzen und Besitz wir wissen nicht, was als nächstes passieren wird. Offensichtlich, wenn Sie einen Liebhaber haben, ist dieser Teil etwas einfacher. Aber sollten Sie trotzdem von einer Verbindung weggehen, in die Sie Jahre investiert haben? Was ist, wenn das nur ein rauer Fleck ist? (Wenn du über deine Investition in Zeit, Energie oder irgendetwas anderes nachdenkst, hast du einen Namen: den versunkenen Kostentrug. Es ist ein Denkprozess, der dich festhält.)

Du fragst, weil du dir Sorgen um deine eigenen Wahrnehmungen machst und du dringend einen Lackmustest haben willst, der garantiert, dass du nicht den Fehler deines Lebens begehst. Woher weißt du, wann du das Handtuch werfen musst? Schließlich kennen wir alle Menschen, deren Ehe vom Abgrund kam. Du denkst an Hillary und Bill Clinton oder vielleicht an deine Nachbarn, die sich versöhnt haben, nachdem der Ehemann für eine andere Frau aufgebrochen ist und jetzt in ihren 60ern ist, gedeihend und zusammen groß werdend.

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Natürlich gibt es keine einheitliche Antwort. Wenn ich oder jemand anderes es in der Hand gehabt hätte, würde es berechtigten Ruhm und Reichtum geben. Nein, das Elend darüber zu entscheiden, ob das der Moment ist, liegt auf einzelnen Schultern.

Das heißt, es gibt eine Menge Forschung da draußen, und Sie sollten überlegen, ob diese Angaben für Ihre Situation gelten. Da ich weder Therapeut noch Psychologe bin, biete ich einige Forschungsergebnisse an.

Gibt es einen Wendepunkt, wenn die Scheidung unvermeidlich wird?

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Unnötig zu erwähnen, dass sowohl Forscher als auch Therapeuten seit langem daran interessiert sind, warum einige Paare eine Krise wie Untreue durchstehen, während andere sie gründen. Eine 2003 von Paul R. Amato und Denise Previti durchgeführte Studie zeigte, dass der Hauptgrund für die Scheidung Betrug war, verantwortlich für 21,6 Prozent der geschiedenen Scheidungen, dicht gefolgt von Inkompatibilität (19,2 Prozent), Alkoholkonsum oder Drogenkonsum (10,6 Prozent), auseinander wachsen (9,6 Prozent), Persönlichkeitsprobleme (9,1 Prozent) und fehlende Kommunikation (8,7 Prozent). Körperliche oder seelische Misshandlung und Liebesverlust wurden viel seltener hervorgehoben – 5,8 Prozent bzw. 4,3 Prozent.

Eine interessante Studie von Shelby Scott und anderen hat sich 52 geschiedene Paare angesehen, die tatsächlich Teil eines Programms waren, das dazu bestimmt war, die Beziehungsfähigkeiten zu stärken und die Eheschließung (PREP) zu vermeiden, während sie verlobt waren; Ihr Ziel war es zu sehen, wie das Programm verändert oder gestärkt werden könnte, um das Ergebnis zu vermeiden. Diese zweite Studie wurde 14 Jahre nach dem vorehelichen Programm durchgeführt. Ihre Ergebnisse zeigten, dass der häufigste Faktor fehlendes Engagement (75 Prozent), Untreue (59,6 Prozent) und zu viel Konflikt und Streit (57,7 Prozent) waren. Sie fragten auch, ob es einen “letzten Strohhalm” oder ein einzelnes Ereignis gab, das die Ehe zum Scheitern brachte, und 68 Prozent antworteten, dass dies der Fall sei. Wieder einmal stand Untreue an erster Stelle (24 Prozent), gefolgt von häuslicher Gewalt und Missbrauch (21,2 Prozent) sowie Drogenmissbrauch (12,1 Prozent).

So scheint Untreue, nicht überraschend, ein echter Wendepunkt zu sein. Aber eine andere Studie, diese von Alan J. Hawkins, Brian Willoughby und William J. Doherty, untersuchte sowohl die Gründe für die Scheidung als auch die Offenheit des Individuums für Versöhnung, selbst in einem späten Stadium der Scheidung. (Die Personen befanden sich in den nach dem Minnesota-Gesetz vorgeschriebenen Erziehungsklassen.) Die Hauptgründe für die Scheidung waren Auseinanderfallen (55 Prozent), Unfähigkeit miteinander zu reden (53 Prozent) und Umgang mit Geld (40 Prozent) bei Untreue mit 37 Prozent. Andere Gründe waren persönliche Probleme meines Ehepartners (37 Prozent), nicht genug Aufmerksamkeit (34 Prozent), die persönlichen Gewohnheiten meines Partners (29 Prozent) und sexuelle Probleme (24 Prozent). Es überrascht nicht, dass Unterschiede bei Geschmack und Vorlieben, Drogen- und Alkoholprobleme, die Aufteilung der Haushaltsaufgaben und Konflikte um die Kindererziehung auch bei etwa einem Fünftel der Befragten eine Rolle spielten. Interessanterweise waren die breiteren und weicheren Probleme – das Auseinanderdriften, nicht Kommunizieren, Umgang mit Geld – negativ mit einer Möglichkeit der Versöhnung verbunden, und die Forscher vermuteten, dass die Leute dies als Anzeichen für einen grundlegenden Mangel an Kompatibilität sehen.

Anzeichen für das Crash-and-Burn

Die Paarberatung scheint eine bunte Mischung zu sein, denn die meisten Menschen gehen erst in Therapie, wenn die Dinge fürchterlich geworden sind. Es ist nicht unähnlich, die Hilfe eines Arztes zu suchen, nachdem du nicht mehr in der Lage bist zu gehen, und das Problem seit Ewigkeiten ignoriert hast. Diese letzte Art der Beratung kann leider auch nicht wirklich darum bemüht sein, die Beziehung zu reparieren, sondern geht so vor, dass Sie sich selbst versichern können, dass Sie “alles” ausprobiert haben. Und, ja, wenn Sie sich lange auflösen Ehe, Interessenten werden fragen, ob Sie Beratung gesucht haben, so gibt es das.

Leider werden viele von uns im Nachhinein nur den Abwärtskurs erkennen können, und dann werden einige sehen können, was sie zu diesem verlorenen Pas-de-Deux beigetragen haben. Die verpassten Gelegenheiten, sich tatsächlich mit dem zu befassen, was vor sich ging, weil du dich dafür entschieden hast, stattdessen den Frieden zu bewahren. Ihre eigene Unwilligkeit, die Verantwortung für Ihren Teil oder die Weigerung Ihres Partners zu übernehmen, sein oder ihr Eigentum zu besitzen. Deine Angst vor Alleinsein in dieser Lebensphase, die dich ruhig gehalten hat. Und mehr.

Was sind also die Anzeichen dafür, dass eine Beziehung den Punkt erreicht hat, an dem es kein Zurück mehr gibt? Hier sind neun, die aus persönlichen Erfahrungen, Interviews und Recherchen stammen.

1. Diskussion ist unmöglich geworden.

Es gibt einen totalen Zusammenbruch der Kommunikation und vielleicht Höflichkeit. In der Minute, in der du deinen Mund öffnest, ist er oder sie in der Defensive, und das bringt dich zum Laufen. Jedes Gespräch wird entweder zu einem Schrei-Match oder einer Rezitation von jedem deiner Fehler und Fehltritte (oder seiner). Alternativ ist das Stampfen zur Norm geworden – und einer von Ihnen geht einfach weg. Studien zeigen, dass Männer am ehesten stonewall, aber das bedeutet nicht, dass Frauen es nicht tun. In meinem Fall lehnte mein Ex-Mann jede meiner Aussagen ab, marginalisierte jedes als das “gleiche alte Tattoo” und schloss mich einfach, indem er den Fehdehandschuh wegwarf: “Wenn du so unglücklich bist, warum gehst du dann nicht weg? und hör auf zu schimpfen. “Was ich getan habe – was nicht auf seine Drohung reagieren sollte – war übrigens ebenso destruktiv. Ich hätte antworten sollen; Mein Rückzug gab ihm nur die Erlaubnis, weiter zu mauern und zu manipulieren.

2. Ihr beide findet schnell einen Fehler und stürzt euch darauf.

Der Familienexperte John Gottman nennt das “Küchensegel” und macht eine gute Unterscheidung zwischen Beschwerde und Kritik. Nehmen wir an, Sie machen sich Gedanken darüber, wie viel Geld Ihr Ehepartner ausgibt oder wie er oder sie die Krise der schlechten Noten Ihres mittleren Kindes bewältigt. Eine Beschwerde konzentriert sich auf das vorliegende Problem und ist sehr spezifisch. eine Kritik zielt und macht sie persönlich. Wenn Sie also sagen: “Ich mache mir Sorgen wegen des Geldes, und ich denke, wir sollten unsere Ausgaben etwas reduzieren”, dann registrieren Sie eine Beschwerde; Auf der anderen Seite, wenn Sie sagen: “Sie verbringen viel zu viel für Dinge wie immer, versuchen, mit Joneses Schritt zu halten. Du bist so unverantwortlich und egoistisch, “kritisierst du.

Wenn deine Ehe so weit fortgeschritten ist, dass jeder Fehltritt oder Fehler als ein Beispiel für deine größeren Fehler genannt wird – das ist “Küchenversenken” – bist du tief im negativen Bereich, besonders wenn fast jeder Satz aus deinem Mund oder deinem Der Ehepartner beginnt mit den Worten “Sie immer” oder “Sie niemals”.

3. Sie gehen auf Eierschalen oder Entenkontakt (oder Ihr Partner tut).

Du kannst es als “den Frieden bewahren” betrachten, aber was du wirklich tust, ist Wasser zu treten und den Status Quo gebrochener Kommunikationslinien zu stärken. Wenn dies eine Strategie ist, mit der Sie versuchen, Ihre Gedanken und Gefühle zu ordnen, dann ist das eine Sache, und Sie müssen ein Zeitlimit setzen; Wenn es um Vermeidung geht, ist das eine andere. Frauen (und Männer), die in toxischen Haushalten aufgewachsen sind, neigen eher zu einer vermeidenden Haltung, weil sie gelernt haben, ihre Gefühle zu unterdrücken und in der Kindheit auf Zehenspitzen gehen; Für mehr darüber, siehe mein Buch, Daughter Detox: Sich von einer lieblosen Mutter erholen und dein Leben zurückerobern.

Aber das Problem zu vermeiden, vor allem, wenn Kinder in Ihrem Haushalt sind, dient nur dazu, die Spannung zu erhöhen und weiter zu erodieren, welche kleine Verbindung zwischen Ihnen bleibt. Es ist wirklich kein langfristiger Spielplan.

4. Ihre vertrauten Handlungsweisen reizen Sie jetzt (oder schlimmer).

Der zweite von John Gottmans “Vier Reiter der Apokalypse”, seine Prädiktoren für das Versagen der Ehe, ist Verachtung. (Kritik, Defensive und Stonefall sind die anderen drei.) Es gibt eine subtile Linie, bei der Kritik – egal wie böse oder spitz – zu Verachtung oder Abscheu wird, und an diesem Punkt werden die Gewohnheiten oder Schwächen Ihres Partners zum Fokus Ihrer Reaktionsfähigkeit . Es könnte seine Tischmanieren sein – das hattest du schon bemerkt, als du dich getroffen hast, aber jetzt ist sein Essen ein Brennpunkt – oder wie er den Geschirrspüler niemals richtig lädt oder sonstwas. Das Gleiche gilt für die Frau, deren Zielstrebigkeit Sie charmant fanden, oder deren Gewohnheit zu lachen, wenn sie nervös ist, macht Sie jetzt verrückt.

Verachtung macht es dir ziemlich unmöglich, dich zu erinnern, warum du diese Person einmal geliebt hast. es ist wirklich ätzend, wie der folgende Punkt deutlich macht.

5. Subtile und nicht so subtile Beschimpfungen sind zur Gewohnheit geworden.

Verbaler Missbrauch geht Hand in Hand mit der Empfindung von Verachtung oder Abscheu gegenüber deinem Partner, zusammen mit dem Untergang der Küche und der Kritik, oder mit seiner Verachtung für dich. Das Problem ist, dass, sobald Sie Ihren Bettgenossen verachten, Zobelheit und Grenzen aus dem Fenster gehen. Viele Erwachsene, besonders diejenigen, deren eigene Herkunftsfamilien mit verbalen Beschimpfungen zur Ausgrenzung oder Kontrolle von Kindern eingesetzt wurden, erkennen oft nur langsam Beschimpfungen an, weil sie mit der Normalisierung aufgewachsen sind. die kulturelle Haltung zu “Stöcken und Steinen” und die Philosophie, dass “Worte nur Worte sind”, helfen und fördern individuelle Toleranz.

6. Ihr Ehepartner ist nicht die Person, an die Sie sich wenden, wenn Sie gestresst sind.

Dies kann so allmählich geschehen, dass Sie es nicht einmal registrieren, besonders wenn Sie eine Frau sind und die Gewohnheit haben, mit engen Freunden Rücksprache zu halten. Dennoch ist es ein deutlicher Hinweis auf die wachsende Kluft zwischen Ihnen und ein Barometer, wie Sie wirklich über Ihren Ehepartner fühlen. Wenden Sie sich nicht mehr an ihn, weil Sie Ihrem Ehepartner nicht mehr vertrauen? Denkst du, dass er oder sie nicht deine besten Interessen im Herzen hat? Möchtest du ihm oder ihr möglichen Nährboden dafür verweigern, mehr zu kritisieren? Die Gründe, die Sie Ihrem Ehepartner nicht mehr anvertrauen, sind ebenso wichtig wie die Tatsache, dass Sie es nicht tun.

7. Du verbringst die meiste Zeit damit, zu denken oder zu funktionieren wie jemand, der Single ist.

Wie entfremdet du schon von deinem Ehepartner bist, wird durch dein Denken und Plan für die Zukunft unterstrichen, und damit meine ich sowohl die unmittelbare Zukunft als auch die langfristige Perspektive. Machst du finanzielle und andere Entscheidungen in der Annahme, dass du alleine bist? Denken Sie selten, wenn überhaupt, darüber nach, was einst Ihre gemeinsamen Ziele waren, sondern denken Sie an Ihre Bedürfnisse und Wünsche? Träumen Sie davon, wie das Leben wäre, wenn Sie nicht verheiratet wären? Das hängt eng damit zusammen, dass man sich nicht der Person anvertraut, die eng bei dir sein sollte, sondern spricht Bände, auch wenn du immer noch unschlüssig bist, ob du die Beziehung verlässt oder verlässt.

8. Es gibt kein Auge oder physischen Kontakt zwischen Ihnen.

Ja, es geht teilweise um Sex, aber auch darum, eine Verbindung zu deinem Partner zu spüren. Erinnerst du dich an das letzte Mal, als du Hände gehalten hast oder deine Arme um ihn oder sie gelegt hast? Findest du, dass du jeden Raum verlässt, in dem er oder sie ist? Vermeidest du dich gegenseitig? Oder hast du Sex, um den Frieden zu bewahren?

9. Du handelst nicht mehr wie du selbst.

Du fängst an zu bemerken, dass all deine feineren Qualitäten von deiner ständigen Sorge und Sorge bedeckt werden. Oder vielleicht hat sich Ihre defensive Haltung in all Ihren Beziehungen ausgebreitet, wenn Sie immer unglücklicher werden. Sich in der Falle zu fühlen oder festgefahren zu sein, kann verheerende Auswirkungen auf dein Selbstgefühl haben und ein Blick auf die Veränderungen in dir und deinem Verhalten könnte ein weiteres Zeichen dafür sein, dass diese Ehe vielleicht nicht gerettet werden sollte.

Manchmal verbringen wir viel zu viel Zeit damit, zu Fuß zu gehen und über Wasser zu bleiben, wenn wir wirklich aus dem Wasser steigen sollten. Sucht Rat, wenn ihr unglücklich seid und völlig festsitzt. Das Gespräch mit einem Profi kann ein Spiel verändern.

Copyright © 2018 Peg Streep

Verweise

Gottmann, John. Warum Ehen Erfolg haben oder scheitern. New York: Fireside, 1994.

Amato, Paul R. und Denise Previti, “Die Gründe der Leute für Scheidung: Geschlecht, soziale Klasse, der Lebenskurs und Justage.” Journal der Familienangelegenheiten (2003), vol. 24 (5), 602-626.

Scott, Shelby B., Galena K., Rhoades, Scott M. Stanley ua, “Gründe für Scheidung und Erinnerungen von vorehelichen Intervention: Implikationen für die Verbesserung der Beziehungserziehung”, Couple Family Psychology (2013), Band 2 (2) , 131-145.

Hawkins, Alan J., Brian J., Willoughby und William J. Doherty, “Gründe für Scheidung und Offenheit für Eheschließung”, Journal of Scheidung und Wiederheirat (2012), vol. 53 (6), 453-463.