Sexy-Agenten

Meine Kollegen sind unweigerlich von meinem Interesse an Sexualität für Erwachsene betroffen. Diskussionen werden fast immer mit Ekelgefühlen ("Ew, stop!"), Leichten Charakterverleumdungen ("Du bist verdreht.") Oder einem schnellen Gesprächswechsel beantwortet.

Quelle: "Nimm das für die Chemie" / Nikhil Nagpal / Flickr

Ein paar Dinge erklären wahrscheinlich am besten ihre Antworten. Sex – nur ein allgemeines Diskussionsthema – ist gleichzeitig faszinierend, aber explosiv tabu. Als Kultur haben wir eine Art "nicht fragen, nicht erzählen" -Politik über das ganze Geschäft verabschiedet, die natürlich Dialoge über sexuelle Gesundheit für fast jeden in jedem Alter erstickt. Um die Angelegenheit zu erschweren, legen wir auch eine hohe soziale Prämie auf Jugendlichkeit. Gespräche über Sex und Altern sind natürlich das Vorbild für fast alles, was in diesem Land gottlos ist.

"Die Vereinigten Staaten sind viel weniger pro-agierend und pro-sex als andere Länder", sagt Barry McCarthy, Ph.D., Professor für Psychologie, zertifizierter Sexualtherapeut und Autor von Rekindling Desire. "Folglich lautet die allgemeine Botschaft, die an ältere Erwachsene gesendet wird:" Du sollst nicht sexuell sein – Sex ist für uns (die Jungen), nicht für dich. " Für die meisten Menschen ist es peinlich, darüber nachzudenken, dass Menschen über 60 sexuell sind. Es wird als falsch wahrgenommen. "

Charles Emlet, Ph.D. Professor Tacoma und Professor für Soziale Arbeit an der Universität von Washington Tacoma stimmt zu: "Es ist einfacher und wesentlich bequemer für uns", sagt er, "sich ältere Erwachsene als asexuell, heterosexuell oder bestenfalls monogam vorzustellen. Aber die Wissenschaft sagt uns, dass dies nicht der Fall ist. "

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Diese Mythen, die wir über die Sexualität des späten Lebens verbreiten – wie tröstlich unser kollektives Bewusstsein auch sein mag – sind genau das: mythologisch, unwahr.

"Mit dem Altern", betont McCarthy, "hat Sexualität eine Reihe von Rollen, Bedeutungen und Ergebnissen. Und viele seiner Eigenschaften – Verlangen, Vergnügen, Erotik und Zufriedenheit – können sich tatsächlich verbessern. "

Es scheint, dass sich das Geschlecht nicht nur in den dritten Akt fortsetzt, sondern sich – wie ein guter Wein – mit dem Alter auch in seiner Komplexität, seinem Geschmack und seiner Konstitution entwickelt. Prost.

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Kein Zweifel, sexuelle Funktion ändert sich mit dem Alter

Quelle: "Alte Leute auf der Bank" / Giacomo / Flickr

Wenige können (oder tun) die Auswirkungen des Alterns auf die sexuelle Funktion leugnen – und die Daten auch nicht. Ergebnisse einer landesweit repräsentativen Studie über ältere Erwachsene bestätigen, dass die Prävalenz sexueller Aktivität mit zunehmendem Alter abnimmt: von 73% bei den 57- bis 64-Jährigen bis hin zu 53% der Befragten zwischen 65 und 74, bis auf etwas mehr als ein Viertel (26%). unter Erwachsenen 75 bis 85 Jahre.

Diese Daten sind nicht besonders überraschend. Schließlich verlieren viele Menschen – insbesondere Frauen – ihren Sexualpartner im Alter. Schlechte Gesundheit beeinträchtigt viele Aspekte der Sexualität. Außerdem können physiologische Veränderungen die sexuelle Reaktion von Männern und Frauen beeinflussen.

Für Frauen – der Übergang in die Wechseljahre reorganisiert drastisch das endokrine System und kompliziert oft die sexuelle Funktion. Resultierende Reduktion von Östrogen und Testosteron (neben anderen Hormonen) kann die vaginale Schmierung, Elastizität und Empfindlichkeit verringern. Klinisch führen diese hormonellen Veränderungen zu Schwierigkeiten mit Erregung und Verlangen, erhöhtem Schmerz (Vaginismus) oder Inorgasmie – Unfähigkeit, einen Orgasmus zu erreichen.

"Es gibt keinen Zweifel, Sex Veränderungen im späteren Leben", erklärt McCarthy, "aber wenn Paare lernen, die Herausforderungen des Alterns zu überwinden, fühlen sie sich wie sie wirklich die Chancen geschlagen haben, und das ist ein echtes Plus."

Für Männer ist eine solche Herausforderung erektile Dysfunktion (ED). Das häufigste sexuelle Problem bei älteren Kerlen tritt auf, wenn die parasympathischen Nerven des Penis nicht genügend Lachgas freisetzen. Während die Schätzungen variieren, erleidet etwa die Hälfte der Männer über 40 eine Form der ED mit verschiedenen physiologischen Zuständen – einschließlich Diabetes, vaskulärer und Nierenerkrankungen, Atherosklerose -, die im Allgemeinen betroffen sind.

"Einer der Mythen über Sexualität im späteren Leben ist, dass der einzige echte Sex der Geschlechtsverkehr ist, und wenn du keinen Geschlechtsverkehr haben kannst [wegen ED], musst du aufhören, sexuell zu sein", erklärt McCarthy. "Wenn ältere Paare aufhören, sexuell zu sein, ist es fast immer die Entscheidung des Mannes – weil er in einen Verhaltenszyklus von vorwegnehmender Angst, leistungsorientiertem Geschlechtsverkehr, Verlegenheit und schließlich sexueller Vermeidung fällt. Er sagt zu sich selbst: "Ich möchte nichts anfangen, was ich nicht beenden kann."

McCarthy fährt fort: "Aber die Idee, dass Geschlechtsverkehr die Essenz der Sexualität ist, ist nicht wahr."

Sex muss nicht mit dir in Rente gehen – und das tut es nicht

Trotz der überstürzt alternden Bevölkerung und eines massiven Marktes für Drogen und Geräte, die auf die Behandlung sexueller Probleme abzielen, gibt es nur wenige Informationen über das Sexualverhalten älterer Erwachsener – zum Teil, weil wir es so ungemütlich finden, es zu erforschen.

Unter den wenigen verfügbaren Studien zu diesem Thema scheint es jedoch, dass viele ältere Erwachsene alles andere als im Ruhestand sind.

Interkulturelle Studien von Paaren in fünf Ländern – Brasilien, Deutschland, Japan, Spanien und den Vereinigten Staaten – zeigen beispielsweise, dass Paare Intimität während ihrer 60er Jahre und bis in ihr spätes Erwachsenenalter suchen und schätzen.

Die Ergebnisse einer landesweit repräsentativen Stichprobe bestätigen dies, was darauf hinweist, dass eine Mehrheit der älteren Erwachsenen (78% der Männer im Alter von 74 bis 85 Jahren) in ehelichen oder anderen intimen Beziehungen lebt und Sex als wichtigen Teil des Lebens betrachtet. Eine beträchtliche Anzahl von Personen berichtete auch vaginalen Geschlechtsverkehr, Oralsex und masturbiert sogar in den acht und neunzehnten Jahrzehnten ihres Lebens.

"Die eigentliche Frage", erklärt McCarthy, "ist nicht, ob ältere Erwachsene Sex haben. Die Frage ist, ob die Sexualität eine positive 15-20% Rolle in ihrem Leben spielt – wie und ob die Sexualität sie auf neue Weise antreibt. "

Eine weitere ermutigende Studie zeigt, dass viele Senioren sexuelle Aktivität für ihr Wohlbefinden, ihr Glück und ihre Lebensqualität als wesentlich erachten. Manche finden ihre späteren Jahre sogar zu einer aufregenden Zeit, um neue Dimensionen ihrer Sexualität zu erforschen.

In Übereinstimmung mit Carstensens Theorie der sozioemotionalen Selektivität unterstützen die Ergebnisse, dass ein Gefühl der bevorstehenden Sterblichkeit einige ältere Erwachsene dazu anregen kann, ihre sexuellen Hemmungen und die Stereotypen, die einst ihr Verhalten eingeschränkt haben, beiseite zu lassen.

"Ich hatte schon viele ältere Klienten, die mir sagten: ' Ich bin jetzt viel mehr mit meinem Partner sexuell als in meiner Jugend. Der Sex ist echter, menschlicher, interaktiver. Wir nehmen uns Zeit ", bemerkt McCarthy.

Veränderung ist nicht schlecht, es ist einfach anders

Quelle: "Alte Menschen und Liebe" / Sterben nicht Heiraten / Flickr

Während die sexuelle Funktion reduziert werden kann, zeigt die Forschung, dass die sexuelle Befriedigung während der 60er, 70er und 80er Jahre der Erwachsenen ziemlich hoch bleibt.

"Das Verlangen ist das Kernproblem", argumentiert McCarthy, "und es gibt keine Krankheit oder Behinderung, die das sexuelle Verlangen wegnimmt; Krankheit und Behinderung verändern nur die sexuelle Funktion. Ich glaube, dass die meisten Erwachsenen lernen können, sich an das neue Funktionsniveau anzupassen ", erklärt er.

Eine Möglichkeit, die Herausforderungen des Alterns zu meistern, besteht darin, dass man den Glauben an Sex als eine individuelle, orgasmusbasierte Leistung zugunsten von Einstellungen ablehnt, die Sex als Teamsport umfassen.

"Der Partner als erotischer, sexueller Freund zu sehen – ein Teamkollege – ist ein wichtiger Prädiktor für eine gesunde sexuelle Funktion von Erwachsenen über 60 Jahre", erklärt McCarthy. "Wenn wir jünger sind, ist Sex typischerweise einfach und vorhersehbar. Aber mit zunehmendem Alter wird Sex zunehmend partnerbasiert, da physiologische, physische und psychologische Herausforderungen innerhalb der Dyade entstehen. "

ED-bedingte Komplikationen veranschaulichen diese Idee am besten.

"Männer beginnen ihr Sexualleben typischerweise als autonome, sexuelle Funktionäre", sagt er. "Besonders wenn sie jünger sind, können Männer starke, konsistente und zuverlässige Erektionen ohne die Hilfe eines Partners erfahren."

Aber das ist in der Regel nicht der Fall für die meisten Männer nach 60, wenn autonome Erektionen weniger zuverlässig sind und die Notwendigkeit der Partnerstimulation kritisch wird, argumentiert McCarthy.

"Für das vielleicht erste Mal in ihrem Erwachsenenleben", erklärt er, "beginnen viele Männer Sex als erotische, kooperative, teambasierte Übung zu erkennen – nicht als individuellen, leistungsorientierten Orgasmussport."

Als Ergebnis verschiebt sich der Fokus von Geschlechtsverkehr und auf intime, genussorientierte Berührung.

"Für viele ältere Erwachsene sagen diese Veränderungen: ' Du brauchst mich jetzt auf eine Weise, wie du es noch nie getan hast, als du jünger warst und deine Erektionen ohne mich passieren könnten .' So wächst Intimität ", erklärt McCarthy.

"Indem wir uns berühren und berührt werden, bekräftigen und werden wir bestätigt", fügt er hinzu. "Obwohl Sex nicht das Wichtigste im Leben oder sogar in einer Beziehung ist, kann es für das Paar emotional teuer sein, wenn es aufhört, sexuell zu sein. Wenn Berührung verloren geht, gehört auch das Gefühl der Verbundenheit und Vitalität der Paare dazu. "

Klinische Implikationen

Quelle: "Für immer und immer." / Sammywammykins092411 / Flickr

Aus diesem Grund betont McCarthy, wenn er klinisch mit älteren Erwachsenen arbeitet, dass es wichtig ist zu erkennen, dass "eine Größe niemals für alle passt" und dass es nicht nur eine Möglichkeit gibt, sexuell zu sein.

Die Förderung der Offenheit für asynchrone und erotische Szenarien – wie gegenseitige Masturbation, manuelle und Reiben Stimulation – vor allem, wenn Sex nicht zum Geschlechtsverkehr fließt, ist kritisch, sagt er. Paare zu ermutigen, psychologische Techniken, Verhaltensgewohnheiten, medizinische Erfindungen und psychosexuelle Fähigkeiten anzuwenden, können auch Einzelpersonen und Paaren helfen, Verlangen, Vergnügen, Erotik und Zufriedenheit im späteren Leben zu kultivieren und zu erhalten.

"Die Idee, dass eine Größe niemals für alle passt, ist umso wahrscheinlicher, wenn man älter wird", erklärt McCarthy. "Es gibt nicht nur eine Möglichkeit, sexuell zu sein, denn die Essenz der Sexualität ist das Geben und Empfangen von Freude über die Lebensspanne hinweg auf verschiedene Arten."

Aber bevor wir sexuelle Offenheit fördern können, warnt McCarthy, Ärzte müssen in der Lage sein, über Sex zu sprechen.

"Die Mehrheit der Praktizierenden ist wirklich unbehaglich darüber zu reden", sagt er. "Wie der Tod ist Sex nur eines der Themen, über die Ärzte nicht diskutieren wollen. Ein Teil davon ist natürlich persönliches Unbehagen. Der andere Teil ist, dass sexuelle und sexuelle Probleme kompliziert sind und oft nicht mit einer einzigen Intervention gelöst werden können ", fügt er hinzu.

Das bedeutet, dass es für Kliniker sehr wichtig ist, Patienten Fragen zu stellen und sie frühzeitig zu fragen.

"Wenn Sie Fragen stellen wie: " Wenn in Ihrer Beziehung Vergnügen, Erotik, Begehren und Zufriedenheit am besten funktionierten? " Oder : Wie sind diese Dinge in deiner Beziehung, wenn du älter bist? oder wollen Sie darüber reden? -Sie signalisieren Ihren Kunden, dass Sie ein ansprechbarer, ansprechbarer Arzt sind. Sie modellieren Offenheit für Ihre Kunden ", argumentiert McCarthy.

Und während Kunden diese Fragen nicht immer beantworten, verdienen sie zumindest die Gelegenheit, gefragt zu werden, sagt er.

"Sie sind doch noch menschlich."  

Referenzen :

Carstensen, L. (1992). Soziale und emotionale Muster im Erwachsenenalter: Unterstützung der sozioemotionalen Selektivitätstheorie. Psychologie und Altern, 7, 331-338.

Heiman, J., Long, J., Smith, S., Fisher, W., Sand, S., und Rosen, R. (2011). Sexuelle Zufriedenheit und Beziehungsglück in mittleren und älteren Paaren in fünf Ländern. Archives of Sexual Behaviour, 40, 741-753.

Lindau, S., Schumm, L., Laumann, E., Levinson, M., O'Muircheartaigh, C., und Waite, L. (2007). Eine Studie über Sexualität und Gesundheit bei älteren Erwachsenen in den Vereinigten Staaten. New England Journal der Medizin, 357, 762-774.

McCarthy, B. & Pierpaoli, CM (2015). Sexuelle Herausforderungen beim Altern: Integration des GES-Ansatzes bei einem älteren Paar. Journal of Sex & Ehetherapie, 41 (1), 72-82. DOI: 10.1080 / 0092623X.2013.831004.