Sind einige von uns zu nett zu unseren Partnern?

Kann man zu glücklich sein? Zu positiv? Zu dankbar? Zu vergeben?

Psychologische Wissenschaftler stellen solche Fragen selten, geschweige denn, sie empirisch zu untersuchen. Zu den Ausnahmen zählen Shige Oishi und seine Kollegen Ed Diener und Rich Lucas. Diese Forscher haben es sich zur Aufgabe gemacht, das optimale Glück in verschiedenen Lebensbereichen zu etablieren. Was sie fanden, war faszinierend.

Wenn es um soziales Leben und soziale Aktivitäten ging – zum Beispiel die Wahrscheinlichkeit, dass man in einer stabilen intimen Beziehung ist, eine gute Anzahl von engen Freunden hat oder eine Menge Freiwilligenarbeit leistet -, desto glücklicher, desto besser. Diejenigen, die eine "10" auf einer 10-Punkte-Glücksskala erzielten, waren diejenigen, die am meisten über ihr soziales und romantisches Leben berichteten. Wenn es jedoch darum ging, wie viel Geld die Menschen machten, wie gut sie in der Schule waren oder wie politisch sie aktiv waren, waren die mäßig glücklichen Gruppen – diejenigen, die ungefähr eine "8" erzielten – die erfolgreichsten.

Das optimale Glücksniveau erweist sich also bei Beziehungen als "so hoch wie möglich", bei der Arbeit als "mäßig hoch".

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Warum? Die ganze Zeit im Büro wahnsinnig glücklich zu sein, kann unserer Produktivität nicht sehr dienlich sein (und könnte einige Kollegen dazu bringen, uns zu vermeiden). Wir bevorzugen jedoch offensichtlich unsere Freunde und Ehepartner, sehr glücklich zu sein. Eine Forschungslinie zur Idealisierung in Beziehungen steht im Einklang mit dieser Sichtweise und zeigt, dass die befriedigendsten Paare diejenigen sind, deren Mitglieder sich positiver sehen, als sie wirklich sind .

Es ist daher nicht verwunderlich, dass Ehe- und Familientherapeuten routinemäßig Paare beibringen, positive Gedanken übereinander zu denken. Zum Beispiel könnten Sie in der Eheberatung ermutigt werden, die Missetaten Ihres Ehemannes auf wohltätige Weise zu erklären; Sie könnten sogar entmutigt sein, zu zählen, wie oft diese Woche Sie kritisiert oder abgewiesen haben. Leider ist diese Art von Therapie für etwa 50% der Paare nicht effektiv, da die Wissenschaftler vermuten, dass die am stärksten betroffenen Paare zur Kenntnis nehmen müssen, wie sehr sie sich gegenseitig beschuldigt und zurückgewiesen haben. Sie müssen beobachten, wenn sie nachlässig, höhnisch oder unfreundlich sind. Kurz gesagt, selbst wenn wir unsere Probleme beobachten oder anerkennen, fühlen wir uns schlecht. Wenn unsere Ehe in Schwierigkeiten ist, müssen wir es trotzdem tun. Andernfalls würden wir die Gelegenheit verpassen, diese Probleme anzugehen.

Also, wann sollten wir die kleinen Dinge in unseren Beziehungen schwitzen und wann sollten wir nicht?

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Die Wahrheit ist, dass es Zeiten gibt, in denen die kleinen Dinge vielleicht doch nicht so klein sind. Manchmal, wenn wir einen Streit herunterspielen, einen Stachel übersehen oder verletzte Gefühle zu schnell unter den Teppich kehren, können wir am Ende ein großes Problem übersehen, das in unserer Ehe auftaucht, und zulassen, dass es Schneebälle gibt. Auf der anderen Seite haben Forscher herausgefunden, dass Paare, die im Allgemeinen glücklich sind oder nur geringfügige oder seltene Probleme haben, profitieren, wenn sie positive Zuschreibungen über einander machen, hohe Erwartungen haben und keine Schmerzen oder Kränkungen überwachen. Aber Paare, die große Probleme haben, zeigen das entgegengesetzte Muster: Es mag widersprüchlich erscheinen, aber wenn Sie in einer unglücklichen Ehe sind, kann Ihre Beziehung letztlich besser sein, wenn Sie weniger suguine Rückschlüsse aus dem schlechten Verhalten Ihres Ehepartners ziehen, wenn Sie weniger positiv halten Erwartungen über ihn oder sie, und wenn Sie tatsächlich Zeiten verfolgen, haben Sie sich gegenseitig verletzt.

In Poor Richards Almanach schrieb der unvergleichliche Ben Franklin: "Haltet eure Augen vor der Ehe offen und halb geschlossen danach."

Er hatte recht, aber nur bis zu einem gewissen Punkt.

Hinweis : Mehr zu diesem Thema und viele andere in meinem Buch, The Prepared Mind .