Von Gretchen Ayoub
Vor ein paar Jahren, als ich nach Hause fuhr, hörte ich eine Anzeige im Radio. Teilnehmer wurden für eine Studie über komplizierte Trauer benötigt. Das Hauptkriterium war, dass seit dem Verlust mindestens sechs Monate vergangen waren, dass der Einzelne den Tod noch immer nicht akzeptieren konnte und die damit verbundenen Gefühle nicht nachließen, sondern stark blieben. Dies war das erste Mal, dass ich den Begriff komplizierten Kummer hörte, und alles, was mein Verständnis von Trauer vertieft hatte, war wichtig, also ging ich nach Hause und recherchierte. Ich habe gelesen, dass komplizierte Trauer als klinisch signifikante Reaktion auf den Verlust eines geliebten Menschen beschrieben wird. [1] Die Symptome können Angst, Depression, Besessenheit mit der verstorbenen Person, Wut, Verleugnung, Vermeidung und andere Manifestationen umfassen. Das machte alles Sinn, außer für den Teil über sechs Monate. Sechs Monate? Ich hatte nicht begonnen, wirklich zu verarbeiten, was nach sechs Monaten oder sechzehn Monaten geschehen war. Schon mit sechs Jahren tauchte es immer noch aus dem Nebel auf. Teile meines Gehirns waren in Zeitlupe gegangen, und jene Teile, die durch unerträglichen emotionalen Schmerz arbeiten, ruhen sich im abgesicherten Modus aus, damit ich mich um die unmittelbaren kritischen Bedürfnisse kümmern kann: Bestattungsarrangements, helfen meinen Kindern aufzustehen, ein Geschäft zu verkaufen, Gerichtsverfahren, die Arbeit, Rechnungen und die neue Realität herauszufinden. Es würde eine Weile dauern, bis diese tieferen, komplexen Symptome ihren Weg aus dem geschützten Kokon in meinem Kopf fanden.
Mein Mann war ein vollkommen gesunder, fabelhafter Vater und Partner, als er im Alter von 52 Jahren von einem betrunkenen Fahrer getötet wurde. Wie bei vielen plötzlichen Tragödien war der Plan für den Tag so normal und gutartig: ein Nachmittag am Strand mit unseren damals jugendlichen Kindern. Ich war mit meinem Sohn am Meer entlang spazieren gegangen. Mein Mann und meine Tochter blieben im Sand sitzen und genossen die ersten Hummer Brötchen der Saison. Es wurde spät und trübte sich, also riefen sie an und sagten, sie würden zu uns fahren und nach Hause fahren. Sie stiegen angeschnallt ins Auto, und er drehte sich um, um nachzusehen, bevor er sich zurückzog. Das war seine letzte Sicht des Lebens. Die Fahrerin hatte den Strandboulevard mit fast 90 Meilen pro Stunde durchquert und erst dann angehalten, als ihr Auto die Fahrerseite unseres Wagens in einen unkenntlichen Haufen zerquetschten Metalls verwandelte. Er starb trotz heldenhafter Versuche von Einsatzkräften und Krankenhauspersonal, sein Leben zu retten. Meine Tochter erholte sich nach einer intensiven Operation, und auch der Fahrer lebte, ohne jemals die Auswirkungen ihrer schlechten Entscheidungen am Nachmittag zu verstehen.
Jeder Verlust ist sehr schwierig; plötzlicher, unerwarteter Verlust trägt das zusätzliche Element des Schocks, eine Bedingung, die mächtiger ist, als ich jemals erkannt hatte, und sicherlich komplizierter. Nach sechs Monaten war es in den Augen von vielen, aber nicht von mir, Zeit, oder besser gesagt: Zeit, seine Kleidung auszuwaschen, Zeit, die Stimme zu wechseln, Zeit, um seine Werkzeuge in der Garage durchzugehen, und das Übergeordnete Rat: Zeit, "weiterzugehen". Bevor mir das passierte, sagte ich auch diese Worte, wenn andere ihre Lieben verloren haben, zusammen mit wohlmeinenden Angeboten, um zu helfen, zu reinigen und zu organisieren. Als die seismische Verschiebung jedoch stattfand, fühlte sich "weitermachen" so fremd; es bedeutete, alles zurückzulassen. Stattdessen begann ich "mitzuziehen", indem ich im Laufe der Jahre die Teile eines riesigen, nicht zusammenpassenden Puzzles aufnahm, zusammenbaute und wieder zusammenbaute und manchmal versuchte, alles zu zwingen. Es wurde emotional komplizierter, nicht weniger. Diese Gefühle, die sich an diesem Strandtag dauerhaft eingebürgert hatten, tauchten im Laufe der Jahre oft unerwartet auf. Das kann für andere schwer zu erklären sein: Warum bringt eine Shavasana-Zeit im Yoga nach zehn Jahren Tränen in meine Augen? Warum liege ich mitten in einem Winterschneesturm Jahre wach, tue so, als ob wir uns unterhalten und irrational entscheiden, dass es lange genug ist – Zeit, zu mir zurückzukehren, Bob. Inmitten der Tatsache, dass ich den großen Familienurlaub organisiere und Geburtstagsfeiern veranstalte, warum fühlt es sich in der Nacht danach an, als hätte man mich in den Magen geschlagen? Warum mache ich mir ständig Sorgen um meine sehr unabhängigen, einfallsreichen erwachsenen Kinder, jedes Mal wenn sie in den Urlaub fahren, für das Wochenende abreisen oder eine Geschäftsreise machen? Ich warte ängstlich auf den Ping der Textnachricht und fühle, wie sich heiße Angst in meinen Hals schüttet, wenn es nicht bald genug passiert.
Ob es sich um die stille Maus in der Ecke, den Elefanten im Zimmer oder den Tsunami der Tränen in einer zufälligen Wochenendnacht handelt, Kummer und seine Symptome bewegen sich mit uns. Es geht nicht darum, strukturierte Zeitgrenzen zu setzen, sondern anzuerkennen, dass der Wert der Zeit uns den Raum gibt, unsere Fähigkeit zu erweitern, Trauer zu managen. Zeitpunkte zu benennen ist weniger relevant als zu verstehen, dass das Arbeiten durch Schock und Verlust nicht einem linearen Weg oder klar definierten Phasen folgt.
Ich habe meine Kleidung gewaschen, bin in ein neues Zuhause gezogen und habe zwei Kinder zusammen gepackt, die beschlossen haben, ihr Erwachsenenleben in verschiedenen Staaten zu beginnen. Ich habe mich den laufenden Übungen und anderen Veränderungen im Lebensstil zugewandt. Von außen habe ich den Test bestanden. Aber zu zufälligen Zeiten entstehen diese rohen Momente von akuter Einsamkeit, Angst, überwältigender Angst und Verlust, gelegentlich überlagert mit einem dünnen Mantel der Leugnung, dass ich "jetzt" darüber sein sollte. Wenn die komplizierte Trauerstudie einen Parameter von zehn Jahren spezifiziert, wäre ich ein guter Kandidat oder vielleicht noch ein Ausreißer.
Ich habe mich damit abgefunden, wie ich mich in den letzten zehn Jahren verändert habe. Ich habe anerkannt, dass diese klinisch signifikanten Symptome verschwinden und wieder auftauchen werden. Ich habe akzeptiert, dass Visualisierungen plötzlich aus heiterem Himmel kommen können: das zerstörte Auto, meine Tochter und mein Ehemann, die bewusstlos da liegen, Gas, das von einer erstaunten Menge von Strandgängern umringt wird, zusammen mit dem unverwechselbaren Geruch von zu viel Alkohol im großen Cadillac . Während ich mich in diesen Gedanken nicht ertränke oder von ihnen gelähmt werde, werde ich auch nicht pathologisieren, dass sie auftreten werden.
Jeder Kummer ist kompliziert, flüssig und zeitlos. Während ich nicht erwarte, dass andere verstehen werden, dass zehn Jahre immer noch nicht genug Zeit sind, und in der Tat, dass es niemals einen Endpunkt geben wird, habe ich diese lebenslange Reise stillschweigend akzeptiert und angenommen. Anstatt zu versuchen, die Tür zu diesem schmerzhaftesten Teil meines Lebens zu schließen, erschließe ich mehr emotionalen Raum, damit die Komplikationen steigen und fallen können.
[1] Massachusetts Allgemeines Krankenhaus, http://www.massgeneral.org/psychiatry/services/anxiety_grief.aspx
Gretchen ist derzeit eine Berufsberaterin für High Schools und hat auch mit erwachsenen Lernenden und College-Studenten gearbeitet. Sie ist die Eltern von zwei wundervollen Kindern.
