"Liebe und Ehe, Liebe und Ehe
Gehe zusammen wie ein Pferd und Wagen
Das sage ich dir Bruder
Du kannst keinen ohne den anderen haben. "Frank Sinatra
"Die Ketten der Ehe sind so schwer, dass sie zwei tragen müssen, manchmal sogar drei." Alexandre Dumas
Bei aufeinanderfolgenden Gelegenheiten passen wir uns dem Ereignis an und die Erfahrung bringt weniger Freude; Psychologen "nennen diese Gewöhnung, Ökonomen nennen es abnehmenden Grenznutzen, und der Rest von uns nennen es Ehe." Daniel Gilbert
In den letzten Jahrhunderten wurde die Ehe mit romantischer Liebe verbunden. Diese Art von Pauschalangeboten ist nicht einfach zu warten, und tatsächlich versagen viele Menschen beim Versuch, dies zu tun. Dennoch verfolgen die meisten Leute diesen Deal noch. Dies ist eine andere Art von Paradox im Zusammenhang mit der Ehe (siehe hier).
Einige der Hauptschwierigkeiten dieses Pakets sind folgende: (a) In der modernen Gesellschaft ist die Ehe nicht länger einzigartig bei der Erfüllung von Aufgaben wie Kindererziehung und Verbesserung des Status und der finanziellen Situation, (b) langfristige romantische Beziehungen sind problematisch insofern fehlen ihnen wesentliche Veränderungen, die für Gefühle im Allgemeinen und Liebe im Besonderen so bedeutsam sind, und (c) die größere Flexibilität romantischer Grenzen in der modernen Gesellschaft macht es schwieriger, strenge emotionale Verbindungen und Zwänge aufrechtzuerhalten, wie sie in der Ehe empfohlen werden .
In der modernen Gesellschaft wurden die meisten Strafen für die Auflösung einer Ehe aufgehoben, und viele der Anreize, die die Ehe bietet, können in anderen sozialen Rahmen erreicht werden (siehe hier). Die Entscheidung, in einer Ehe zu bleiben, hängt daher mehr vom Thema Liebe ab als von den traditionell einzigartigen Vorteilen der Ehe, wie der Kindererziehung und der Verbesserung des Status und der finanziellen Situation. Wenn eine Person spürt, dass ihre gegenwärtige eheliche Beziehung sie davon abhält, echte Liebe (und von persönlicher Entwicklung und Befriedigung) zu erfahren, gibt es wenig Anreiz für sie, in der Ehe zu bleiben. Die Tatsache, dass die meisten Scheidungsfälle nun einen Mangel an Liebe als Grund für die Beendigung der Ehe anführen, weist auf die größere Bedeutung hin, die Liebe in heutigen Ehen hat (siehe hier und hier).
Romantische Beziehungen bestehen sowohl aus Veränderung, die die Aufregung steigert, als auch aus Vertrautheit, die Engagement und Sympathie fördert. Die positive Rolle der Vertrautheit kann dazu führen, dass die Liebe wächst und im Laufe der Zeit immer tiefer wird. Der Mangel an Neuheit kann jedoch das Element der Leidenschaft weniger intensiv machen. Wie David Barash und Judith Lipton (siehe hier) sagen, "sprechen wir normalerweise nicht von einer leidenschaftlichen Ehe. Eine gute Ehe, eine glückliche Ehe, eine bequeme und kompatible Ehe, ja, aber nur selten eine leidenschaftliche. "Sie argumentieren weiter, dass eine leidenschaftliche Ehe anstrengend sein würde," in einem Zustand ewiger Leidenschaft zu leben wäre viel zu verzichten vom Rest des Lebens, und in Wahrheit gibt es andere Dinge. Liebe kann vertiefen und erweitern … aber es wird selten leidenschaftlicher. Gleichermaßen mag Sex in einer langfristigen Beziehung weniger leidenschaftlich sein, aber aufgrund der Vertrautheit und dem Erwerb besserer Techniken kann es zufriedener sein. In jedem Fall sind Stabilität in Ehe und Wohlergehen nicht ein und dasselbe: Eine stabile Ehe bedeutet nicht notwendigerweise, dass die Ehe besonders befriedigend oder lebenswichtig ist. Es gibt keine allgemeine Lösung für das Problem der "richtigen" Menge und Art der Veränderung, die für tiefere und dauerhaftere romantische Liebe erforderlich ist.
Das Problem einer langfristigen, romantischen Beziehung, die in der Regel keine wesentlichen Veränderungen aufweist, wird in der Ehe noch verstärkt, da sie mehr Hindernisse für enge persönliche Beziehungen mit sich bringt. In den letzten paar hundert Jahren ist die Ehe Teil eines Pakets geworden, das auch die Liebe einschließen soll. Je unabhängiger wir werden und je flexibler unsere romantischen Grenzen sind, desto schwieriger wird es, das ganze Paket zu übernehmen. Eine solche Schwierigkeit ist, dass Liebe und oft auch ideale Liebe eine notwendige Bedingung für das Geschäft wird.
Vor dem Hintergrund dieser Veränderungen hat sich in den letzten Jahrzehnten der Anteil der Singlehaushalte in der modernen Gesellschaft deutlich erhöht. Ein solcher Anstieg deutet keineswegs darauf hin, dass die Ehe tot ist, sondern dass eine wachsende Zahl von Erwachsenen mehr ihres Lebens allein oder unverheiratet mit Partnern verbringt. Dennoch scheint der Wunsch nach einer Ehe stark und konstant zu bleiben. Die neuen Umstände haben die Autonomie von Einzelpersonen und insbesondere von Frauen erheblich erhöht. Die größere Unabhängigkeit der Individuen schwächt die Erwartung auf eine romantische Exklusivität, die mit einer starken Abhängigkeit vom Partner einhergeht. Geliebte, die nicht zusammenleben, sehen einander nur für begrenzte Zeit, sind nicht voneinander abhängig für ihre Hauptbedürfnisse und müssen sich daher nicht an äußere formale Vorgaben oder Zwänge halten.
Ein Merkmal der modernen Gesellschaft ist, dass es immer einfacher wird, aus der Ehe (oder irgendeiner Art von romantischer Beziehung) herauszukommen und in eine neue eheliche Beziehung (oder irgendeine andere Art von romantischer Beziehung) zu kommen. Angesichts solcher Veränderungen wurde der Rahmen der Ehe von einer formellen vertraglichen Bindung mit kaum einer Möglichkeit zukünftiger Reue in eine Vereinbarung umgewandelt, die aufgelöst werden kann, ohne dass Ursache, Fehler oder Rechtfertigung gefunden werden müssen. Die Vereinbarung basiert auf den Wünschen des Herzens und nicht auf obligatorischen Verpflichtungen. Daher braucht man sich nicht zu schämen, seinem Herzen zu folgen und die Ehe zu beenden oder gar eine Herzensangelegenheit zu haben. In diesem Sinne hat die Liebe in persönlichen Beziehungen zusätzliches Gewicht erlangt.
In der Tat gewinnt die Liebe immer mehr an Gewicht bei unseren Entscheidungen, unsere Ehen aufrechtzuerhalten.
So sagte eine überwältigende Mehrheit der Menschen (über 85% der Amerikaner), dass sie nicht jemanden heiraten würden, in den sie nicht verliebt waren, und etwa 50% der Amerikaner glauben, dass sie das Recht auf Scheidung haben, wenn romantische Liebe verblasst. Diese Haltung drückt den tiefen Wunsch aus, romantische Liebe mit Ehe zu verbinden (siehe hier). Eine Umfrage von ACNielsen aus dem Jahr 2007 zeigt zudem, dass 70% der befragten Personen der Ansicht sind, dass die Ehe lebenslang ist, und 60% sagten, dass die Ehe eines ihrer Lebensziele sei. Obwohl die Einstellungen zur Ehe weitgehend von den kulturellen und religiösen Überzeugungen eines Landes bestimmt werden, ist der Wunsch nach einer stabilen, langfristigen Beziehung immer noch ein angestrebtes Ziel. Kein Wunder, dass die meisten romantischen Filme in der Ehe enden oder sehr nah dran sind.
Romantische Liebe beinhaltet Engagement, und Engagement wird durch Heirat erzwungen, was Beschränkungen für jegliche Reduzierung dieser Verpflichtung auferlegt. Auf diese Weise können die Ketten der Ehe die Liebe erhöhen. Aber in der idealen Liebe ist Hingabe intern; es stammt nicht von äußeren und aufgezwungenen Ketten, sondern von intrinsisch wertvollen Haltungen gegenüber dem Geliebten. Das große Problem, das die Ketten der Ehe erzeugen, ist, dass sie die Neuheit und den Wandel zerstören können, was für die Steigerung der Leidenschaft von großem Wert ist. Wie Stephen Mitchell (hier) anmerkt: "Liebe und Ehe mögen zusammengehen wie ein Pferd und Wagen, aber es ist entscheidend, dass das Pferd der Leidenschaft schnell durch das Gewicht des Wagens der Achtbarkeit gebunden wird, um Ausreißer zu verhindern." Jedoch die Kette der Wagen kann unerträglich sein und das Pferd töten.
In der modernen Gesellschaft hat die größere Verfügbarkeit von Liebe außerhalb der Ehe die Menschen gezwungen, der Liebe einen wichtigeren Platz in der Ehe zu geben. Leider ist die Dauer jeder Instanz dieser Liebe oft begrenzt. Es ist eine Situation von kürzeren, aber qualitativ besseren Liebesbeziehungen. Manchmal liefert die höhere Qualität die Umstände für längere Beziehungen. Diese Qualität kann die Stärke einer bestimmten romantischen Beziehung erhöhen, aber sie kann auch dazu führen, dass eine andere potenzielle Beziehung als attraktiver wahrgenommen wird.
Das eheliche Paradox, ein Ideal zu verfolgen, das am ehesten nicht erreicht werden kann, könnte gelöst werden, wenn wir die Möglichkeit akzeptieren würden, kürzere Ehen zu haben, in denen die Liebe wahrscheinlicher am Leben bleibt. Eine andere Möglichkeit, das Paradoxon zu lösen, wäre zu akzeptieren, dass die Ehe im Wesentlichen eine freundschaftliche Liebe beinhalten sollte und keine romantische. Wenn romantische Liebe und leidenschaftlicher Sex in einer Ehe vorkommen, sollte dies als ein glücklicher Bonus gesehen werden. Viele Menschen übernehmen diese Ansicht. Die meisten Menschen versuchen jedoch immer noch, romantische Liebe mit der Ehe zu verbinden oder eine andere langfristige romantische Beziehung zu finden.
Trotz der oben genannten Schwierigkeiten argumentiert Arlene Skolnick (hier): "Der Tod der Ehe wurde in der amerikanischen Geschichte unzählige Male verkündet; Und egal, wie oft es stirbt, scheint die Drohung nie an Kraft zu verlieren. "Ich schließe mich Skolnick in dieser Behauptung an, möchte aber hinzufügen, dass die Ehe ihren einzigartigen, exklusiven Ort und einige ihrer Hauptmerkmale zu verlieren scheint.
Die obigen Überlegungen können in der folgenden Aussage zusammengefasst werden, die ein Liebhaber ausdrücken könnte: "Liebling, wenn unsere Ehe kurz sein wird, bitte versuche, das Haus zu reparieren und Liebe zu mir so viel wie möglich zu machen, solange du noch da bist."