Es erscheint "komplizierte Trauer" ist das neue Schwarz. Die Vorstellung, dass es irgendwie erfolgreichere Wege gibt, um zu trauern, und dass es mehr pathologische Formen von Trauer gibt, hat sich in Grenzen gehalten. Ich frage mich: Muss es immer eine Hierarchie geben?
Fühle ich eine echte, diagnostisch pathologischere Form von Trauer, oder bin ich einfach ehrlicher, weniger abgelenkt? Mit anderen Worten: Könnte meine schamlose, ungeschminkte, uneinsichtige, im Dreck sitzende Form, wo ich bin, die Form der Trauer tatsächlich ein Zeichen mentaler Gesundheit sein, anstatt psychischer Störungen?
Laut dem Center for Complicated Grief ist meine Trauer auf folgende Weise irgendwie griesgrämiger als ein normales Leidwesen:
"Trauer" ist ein einfaches Wort für eine komplexe Erfahrung und in diesem Sinne ist jeder Kummer kompliziert. Allerdings verwenden wir den Begriff "compliced" im medizinischen Sinne, was bedeutet, dass etwas mit der Bewältigung eines Verlustes interferiert. Sie können daran denken, einen geliebten Menschen so zu verlieren wie eine körperliche Verletzung und psychologische Probleme, die sich auf Kummer auswirken, wie eine Infektion, die die Wundheilung erschwert. Das verstehen wir unter komplizierter Trauer. … Trauer ist eine universelle menschliche Erfahrung und unser Verstand enthält Mechanismen, um erfolgreich zu bewältigen und eine zufriedenstellende "neue Normalität" zu finden. Menschen sind von Natur aus belastbar. Wenn Trauerkomplikationen vorhanden sind, wird diese natürliche Belastbarkeit verhindert. "
Geh aus meinem Kummer!
Und doch bin ich so wütend und widersetze mich der Vorstellung von "feststecken" in Bezug auf Trauer. Was bedeutet das überhaupt? Wer entscheidet? Wir sind, wo wir sind. Und diese Vorstellung einer zusätzlichen Pathologie für die Art, wie ich mit meiner Trauer lebe, ist kompliziert. Ist das nicht alles kompliziert? Ist ein katastrophaler Verlust kein großer, komplizierter Horror? Warum macht es allen anderen besser, MEINE Gefühle zu benennen?
Meine Trauer Klarheit und Ehrlichkeit macht die Leute unwohl. Es ist lästig. Wenn du mich fragst, wie ich bin, werde ich nicht "gut" sagen. Ich habe, wie sie im Theater sagen, "gegebene Umstände". Was außerhalb der Bühne passiert ist, bevor du den Schauspieler triffst, verleiht ihrem Charakter Kontext. Was Sie auf der Bühne sehen, ist durch ihre Umstände außerhalb der Bühne gefärbt. Meine gegebenen Umstände sind, dass ich, nachdem ich einen katastrophalen Verlust erlitten habe, nie wirklich "in Ordnung" bin. Ich vermisse ihn jede einzelne Sekunde eines jeden Tages mit einer einzigen Zelle meines Seins. Ich fühle mich nicht näher bei ihm, um ihn zu vermissen. Es ist einfach so. Es ist keine Wahl. Es fühlt sich nicht wie eine Wahl an. Ich könnte über etwas anderes nachdenken. Ich könnte trinken oder spielen oder mein Gehirn ablenken. Und ich mache – indem ich arbeite, eltern, lehren, schreiben, tanzen, lieben, in der Gemeinschaft bin. Aber ich bin niemals allein. Mein Verlust, mein großer Schmerz, ist ein Atemzug weit weg.
Ich habe die wichtigste Person in meinem Leben verloren. Traumatisch. Er wurde von Ärzten ermordet, die, wenn sie aufpassten, die Tabelle lasen, ihm zuhörten, ihn richtig diagnostiziert hätten, ihm eine einfache Medikation gegeben hätten und es ihm gut gegangen wäre. Er war 37 Jahre alt. Er war der beste Mensch, den ich kenne. Wir hatten unser ganzes Leben verlassen. Und er ist weg. Verschwunden.
Und ich stehe immer noch
Ich arbeite. Ich Eltern. Ich liebe. Ich lebe jeden Tag auf produktive Weise. Ich bin immer noch da. Ich lache. Ich verhandle. Ich bin da. Aber es ist sechs Jahre her seit unserem tragischen Verlust und es fühlt sich an wie vor sechs Sekunden. Und vielleicht wird es immer so sein. Ist das kompliziert? Sie wetten.
Ich habe es alles versucht. Jede Therapie. Jede Religion. Jede psychologische Kunstform muss wir Kummer überwinden. Und immer noch erhebt es sich: unmittelbar, dringend, unerbittlich, fordernd. Mein Kummer ist ein formwidriger Bastard: manchmal ein Nebel, manchmal ein Koma; ein Schmerz, der so stark ist, dass es mir buchstäblich den Atem raubt; eine sanfte, süße Brise der Erinnerung; eine warme Hand drückt tief in meine Brust; eine feurige brennende Wut über meine Wirbelsäule, die meine Lungen versengte; eine Dunkelheit neben / in mir; ein wehmütiger tränender Gedanke; Meine große Schmerzen, immer.
Also habe ich akzeptiert, dass es keine Antwort gibt, keinen Grund, keinen Grund, keinen Grund. Ich begreife nicht nach einer größeren Wahrheit oder Bedeutung. Ich bin grundlos, treulos, gegenwärtig, offenherzig, hoffnungsvoll. Aber ich erwarte nichts. Ich akzeptiere, wie ich mich fühle. Es kann sich ändern, verwandeln, bewegen oder nicht. Es ist was es ist. Buchstäblich. Ich habe nicht versagt. Es gibt kein Ziel, kein Endspiel. Ich gebe ganz auf. Ich habe versucht, es wegzukämpfen, es wegzusprechen, es wegzublinzeln, es zu visualisieren, es zu benennen, es zu dekonstruieren. Alles davon. Und hier sind wir. Immer noch. Als wäre es vor fünf Minuten passiert. Ich bin nicht fötal auf dem Boden. Vielleicht bin ich bei der Arbeit. Oder bei einer Eltern-Lehrer-Konferenz. Aber ich kann das volle Gewicht des Verlusts fühlen, genau hier, gerade jetzt, und ich lasse es mich nehmen, als ob ich die Wahl hätte.
Mach weiter? Wohin würdest du mich gehen lassen?
Also hier sitze ich. Immer noch in dem, was du als komplizierte Trauer bezeichnen würdest. Fest, würden Sie sagen. Kann nicht vorwärts gehen. Kann nicht weitergehen. Wo genau würde ich weitermachen? Er ist weg. Ich habe mich entschieden, nicht dorthin zu ziehen, wo er ist. Also bleibe ich hier. Mit meiner Trauer. Ein kompliziertes, bloß sterbliches Leben führen. Ich weiß nicht, warum mir gesagt wird, ich sei kränker als irgendjemand sonst. Vielleicht sind sie in Verleugnung. Oder taub. Oder mit Aktivitäten oder Drogen zu blockieren oder abzulenken. Ist das weniger kompliziert? Ich habe nichts zwischen mir und meinem Schmerz. Kein emotionaler Knorpel. Nur Knochen auf Knochen. Keine Verleugnung der Kanten. Keine Ablenkung, um die Schläge zu mildern. Nur der Abgrund, die Gegenwart einer unermesslichen, unaussprechlichen Abwesenheit, genau dort, bei jedem Schritt, nur einen Atemzug entfernt.
Es ist eigentlich ganz einfach.
