Sind wir alle Narzissten? 14 Kriterien zum Erforschen

Wie verbindet sich das universelle Bedürfnis, sich gut zu fühlen, mit dem Narzissmus?

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Es ist fast unmöglich, nicht ein einziges narzisstisches Merkmal zu verkörpern. Hier ist der Grund:

Wenn wir kleine Kinder sind, sind wir sehr verletzlich. Wir sind noch nicht in der Lage, auf uns selbst aufzupassen, also sind wir völlig abhängig von unseren Betreuern für den Unterhalt. Und dennoch kritisieren sie uns oft. Es stimmt, dass sie sich nur darum bemühen, uns angemessene Verhaltensweisen und Grenzen zu lehren – in gewissem Sinne, uns zu “zivilisieren”. Aber mit der Zeit fordern solche negativen Bewertungen ihren Tribut. Sie schädigen typischerweise unser Kerngefühl und lassen uns in Frage stellen, ob etwas mit uns nicht stimmt, ob wir (kurz gesagt) gut genug sind .

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Wir zweifeln an uns selbst und sind uns nicht sicher, ob wir es wirklich verdienen, geliebt und umsorgt zu werden. Wir versuchen uns so gut wie möglich an unsere unsichere Umwelt anzupassen: die positiven Bewertungen unserer Eltern (und anderer) zu “verdienen” – was wir bedauerlicherweise tun als bedingt wahrnehmen. Früh in unserem Leben fehlt uns die kognitive Reife, sich selbst zu validieren , uns selbst von unserem innewohnenden menschlichen Wert zu überzeugen, unabhängig davon, wie die Außenwelt uns zu sehen scheint. Also sind wir dazu bestimmt – manchmal sogar zum Scheitern verurteilt -, uns auf andere zu verlassen, um unseren Wert zu bestätigen. Leider geben wir ihnen mehr Autorität, um uns zu bewerten, als wir es selbst tun.

Indem sie so persönlich auf die Urteile anderer reagieren, obwohl sie im Allgemeinen mehr auf ihren ungelösten Problemen, bestimmten Vorlieben oder unrealistischen Standards basieren, werden wir uns natürlich angewöhnen, nach Wegen zu suchen , unsere vermeintlichen Mängel wiedergutzumachen. Obwohl es weitgehend unbewusst ist, versuchen wir, diese angenommenen Schwächen und Unzulänglichkeiten zu kompensieren, indem wir Dinge tun – und Dinge denken – um die Angst zu unterdrücken, die wir empfinden, wenn wir spüren, dass wir die Zulassungskriterien nicht erfüllen, die vermutlich andere für uns festgelegt haben.

Als Qualifizierung sollte ich hinzufügen, dass es eine genetische Komponente zu all dem gibt, so dass es nicht ausschließlich unsere Umwelt ist, die solch eine negativ verzerrte Überlebensprogrammierung fördert. Ebenso wie manche Kinder sensibler auf elterliche Kritik reagieren als andere, sind manche Eltern einfach besser darin, ihre Kinder akzeptiert zu fühlen – unabhängig von den oft irritierenden Verhaltensweisen des Kindes.

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Über diese Unterschiede hinaus, wenn Eltern dem Kind routinemäßig die Nachricht geben, dass sie “golden” sind (und so berechtigt sind, zu bekommen, was immer sie wollen), kann diese übertriebene positive Botschaft ebenso wirksam sein, einen maladaptiven Narzissmus zu fördern wie Eltern, die hart sind hinterfragen oder Sündenbock das Kind. Beide Arten der Erziehung behindern auf ganz unterschiedliche Weise das Kind davon, ein starkes, belastbares Ich zu entwickeln. Vielmehr werden diese extremen Botschaften das Kind, sobald es erwachsen ist, dazu bringen, ein fragiles Ego zu besitzen, das leicht durch äußere Kritik oder Schuldgefühle provoziert werden kann.

Und ich sollte auch hinzufügen, dass es wichtig ist, zwischen dem zu unterscheiden, was allgemein als gesunder Narzissmus und ungesunder (oder bösartiger ) Narzissmus bezeichnet wird. Wie ein Autor es ausdrückt, zu Recht betont, dass Narzissmus als auf einem Kontinuum existierend verstanden werden muss, “operiert die frühere Persönlichkeit von einem Ort des guten Willens zu einer anderen Person, während die [letztere] von einem Ort des bösen Willens aus operiert”. Gesund gegen ungesunden Narzissmus, “kein Autor oder Datum angegeben”.

Shannon Thomas, in einem Stück mit dem Titel “Sind wir alle Narzissten?”, Porträtiert, wie alle von uns, obwohl nicht diese Verunglimpfung Label garantieren, dennoch verwerfliche narzißtische Merkmale aufweisen können:

Haben wir alle die Fähigkeit, in einem gegebenen Moment völlig selbstsüchtig zu sein, manipulativ zu sein, einem Fremden zu schnüffeln, unsere Kinder anzustacheln, Türen in der Mitte eines erwachsenen Wutausbruchs zuzuschlagen, unsere eigene Selbsterhaltung im Kosten von jemand anderem und so weiter? Sicher tun wir es! Niemand würde argumentieren, dass Menschen manchmal echte Müllsäcke sein können. Doch sobald der Moment unserer todbringenden Katastrophe vorbei ist, fühlen wir uns schlecht. Uns ist klar, was für ein Trottel wir waren und es ist uns peinlich, dass wir unseren inneren Ärger an einer anderen Person ausgelassen haben. Wir entschuldigen uns, indem wir uns entschuldigen und etwas Gutes für die andere Person tun. . . bereue innerlich, feindselig gegenüber Fremden zu sein. Wir kommen zurück zu unserer Grundlinie, ein normal anständiger Mensch zu sein. . . . Narzissten können das nicht tun. Sie können nicht, werden nicht wollen, nicht selbstreflexiv sein und immer anderen die Schuld geben. (4. Juni 2017)

Schließlich macht Jeffrey Kluger in seinem Buch “Der Narzissmus in uns allen” eine weitere Unterscheidung – die zwischen pathologischen Narzissten und dem, was er “Stammesnarzissmusiker” nennt – was, wie er beklagt, universell ist. Indem er sich zuerst auf den “individuelleren” Narzissten konzentriert, benutzt er auch die Umgangssprache, um sie bunt zu beschreiben. Sie sind:

die Vorsichtige, die Spiegelgucker, die Blowhards, die Prahler, die Kollegen oder Familienmitglieder, die über sich selbst reden, deren Augen aber in dem Augenblick, in dem Sie einen Gesprächskonversationstag finden, verschlafene Glasuren bekommen und versuchen, über sich selbst zu sprechen. Sie sind die Reality-Show-Exhibitionisten, die NFL-End-Zone Tänzer. Sie sind die Chefs, die dich schikanieren, die Freunde, die dich ausschöpfen, die Liebenden, die dir die Hose reizen – manchmal wörtlich – dann rufst du nie wieder an.

Kluger bemüht sich als nächstes, diese charakterologische Malignität mit dem enttäuschenden “normalen” Narzißmus eines Stammes zu vergleichen, den er als “globales Leiden” betrachtet.

Menschen sind soziale Wesen. . . . Aber soziales Verhalten bedeutet Bands, und Bands implizieren, dass Sie Ihre eigenen bevorzugen. [Und brauchen] um sich selbst gut zu fühlen. . . wir sagen uns selbst, dass wir unsere eigene Art bevorzugen, weil wir schlauer, hübscher, besser, tugendhafter, fürsorglicher sind – eine überlegene Rasse von Menschen in einer Welt voller weniger. (abgeleitet von The Narcissist Next Door, in PsychologyToday.com, 2. September 2014)

Worauf es also ankommt, ist, dass ungesunder Narzissmus, ob auf persönlicher oder Stammes-Ebene, eine grundsätzlich herabsetzende – manchmal sogar höhnische – Ausrichtung auf andere beinhaltet. Im Gegenteil, ein gesunder Narzissmus bleibt weit hinter dieser zwischenmenschlichen Offensivität zurück, obwohl auch hier die gezeigten Qualitäten nicht besonders bewundernswert sind. Es stimmt, wir verfolgen nicht so zielstrebig oder rücksichtslos unsere Interessen, dass wir bereit sind, andere zu verletzen und auszubeuten. Aber wenn wir versuchen, alte Selbstzweifel und Unsicherheiten aufzuholen, sind wir definitiv in der Lage, die Bedürfnisse und Bedürfnisse oder Gedanken und Gefühle anderer nicht zu berücksichtigen.

Im Folgenden werde ich auflisten, was man normalerweise als narzisstische Eigenschaften versteht. Dennoch kann es kaum überbeansprucht werden, dass jedes auf einem Kontinuum existiert. (Und hier wollen Sie vielleicht meinen viel detaillierteren Artikel “Sechs Zeichen des Narzissmus, von dem Sie vielleicht nichts wissen.”) Betrachten. Für jedes abgebildete Merkmal könnten Sie sich selbst – oder jemanden, der Sie irgendwie besser kennt als sich selbst – fragen weit draußen auf der Stange gehörst du. Aber sei auch dir gegenüber fair. Wenn Sie nicht über viele dieser Eigenschaften glotzen, sind Sie wahrscheinlich am gesünderen Ende des Spektrums. Und damit meine ich, dass Sie, ähnlich wie wir alle, nur versuchen, das noch unsichere Kind in Ihnen zu überzeugen, dass Sie als Erwachsener gut genug sind.

Überlege dir also, ob die Art und Weise, wie du dich mit anderen benimmst, nicht so sehr darauf abzielt, sie zu schädigen oder zu nutzen, sondern darauf abzielt, ihre Zustimmung zu bekommen oder das Vertrauen zu entwickeln, das als Kind oft wegen deiner Eltern war schwer fassbar. Wenn Sie tief in Ihrem Inneren noch ein paar nagende Minderwertigkeitsgefühle haben, können Sie zwanghaft nach Bereichen suchen, um das Gegenteil zu demonstrieren.

In deinem Unbewussten kann das bloße Durchschnittsein tatsächlich damit verbunden sein, unterdurchschnittlich zu sein. Angesichts der ungewöhnlich hohen Standards, die Ihre Familie Ihnen auferlegt haben mag, bedeutet das Nicht-Überlegen vielleicht sogar, dass Sie scheitern. Denken Sie daran, wir müssen uns alle als günstig empfunden fühlen – gut genug, kompetent genug, attraktiv genug, um versorgt und geliebt zu werden. Versuchen Sie dann, die folgenden nicht so positiven Deskriptoren in diesem selbstmitfühlenden Licht zu sehen. Und wenn Sie das erkennen, ja, Sie haben es “übertrieben”, um sich selbst und andere von Ihrem Wert zu überzeugen, denken Sie darüber nach, ob Sie diese nicht sehr schmeichelhaften Persönlichkeitseigenschaften jetzt vielleicht moderieren möchten:

Großartigkeit . Könntest du übermäßig selbstsicher oder großspurig sein? Tendierst du deine Erfolge zu vergrößern? Oder, damit die Leute dich als “besonders” sehen, beeile dich, auf deine verschiedenen Talente und Errungenschaften aufmerksam zu machen? Hast du die Angewohnheit, anzugeben oder von anderen gesagt zu bekommen, dass du es tust? Sind Sie anfällig für Prahlerei, stellen Sie sicher, dass andere nicht an Ihrer (angeblichen) Wichtigkeit oder Überlegenheit zweifeln?

Es stimmt, wir möchten, dass andere von unseren Erfolgen wissen, und es gibt so etwas wie gesunden Stolz. Es ist, wenn wir bei jeder Gelegenheit “alle raus” gehen, um andere zu beeindrucken, die wir erkennen müssen, dass wir von diesem (sehr kompensatorischen) narzißtischen Zug übernommen wurden.

Fantasien der Größe. Träumst du von unkalkulierbarem Reichtum, unbegrenzter Macht, kopfschüttelnder Schönheit oder unendlicher Bewunderung über das hinaus, was die Realität jemals bieten könnte? Hier – bis zum Maximum! – ist eine imaginäre “Restitution” für das, was man in der Kindheit nie oder nicht genug bekommen hat. Wenn diese Beschreibung also ungefähr dein Fantasy-Leben widerspiegelt, ist dies ein Hinweis darauf, dass du unbewusst versucht hast, den psychologischen Schaden zu reparieren, den deine Familie (wenn auch unabsichtlich) dir angetan hat.

Arroganz . Ist deine lobenswerte Selbstachtung übertrieben? Stellst du dich auf ein Podest, damit du auf andere herabsehen kannst? Nochmals, Ihr Motiv könnte sein, Ihren ursprünglichen Betreuern (die jetzt in Ihrem Kopf wohnen) zu versichern, dass Sie Wert haben, dass Sie mehr als gut genug sind, um hinein zu passen und geliebt zu werden. Aber eine solche hochmütige Einstellung kann nicht erwartet werden, dass sie mit denen in Ihrer Umgebung “gut spielt”. Denn sie werden durch die Beleidigung, Unhöflichkeit oder Herablassung Ihres Verhaltens beleidigt sein.

Rechtsanspruch. Bevor wir aus dem Mutterleib hervorkommen, haben wir Anspruch darauf. Ohne die geringste Anstrengung unsererseits wurde auf all unsere Überlebensbedürfnisse geachtet. Wir können also auf einer instinktiven Ebene das Gefühl haben, dass dies unser Geburtsrecht ist. Wenn unsere Bedürfnisse, insbesondere unsere emotionalen Bedürfnisse, nicht von unseren Betreuern erfüllt werden, wird unser embryonales Gefühl für den Anspruch stark getroffen.

Psychiater nennen das “narzißtische Verletzung”. Es ist schwer, sich selbst zu lieben, wenn wir nicht ganz von unseren eigenen Eltern überzeugt sind. Auch hier ist es eine Möglichkeit, uns durch die (Wieder-) Entwicklung eines narzisstischen Rechtsempfindens diesen Mangel zu ersetzen, um uns die Sicherheit zu geben, die wir von unserer Familie nicht bekommen haben. Und indirekt kann es uns dazu bringen, andere Menschen schlecht zu behandeln – ohne viel Mitgefühl und manchmal sogar mit Verachtung. Kaum eine liebenswerte Eigenschaft und der Hauptgrund dafür, dass Narzisten im Laufe der Zeit dazu neigen, ihre Unterstützungssysteme zu erschöpfen.

Manipulation und Ausbeutung . Tief im Inneren, siehst du andere als Objekte an, mit denen du dein Selbstwertgefühl stärken kannst? Konzentrierst du dich darauf, wie du von deiner Beziehung zu ihnen profitieren kannst (und nicht darüber nachdenken, wie sie von dir profitieren könnten)? Oder wie kannst du sie kontrollieren, mit ihnen durchkommen? Und alle ohne irgendeine Verpflichtung, irgendwelche Bevorzugungen zu erwidern, die sie Ihnen vielleicht entgegenbringen könnten – denn schließlich fühlen Sie sich “berechtigt”, das zu bekommen, was sie zu bieten bereit sind. Wenn es so ist, fühlt man sich in der Vergangenheit von deinen Eltern betrogen und fühlt sich nun als Vergeltung berechtigt, die Bedürfnisse anderer zu unterwerfen, um sie “zu betrügen”. (Und das ist umso unwiderstehlicher, wenn die “anderen” sind) deine heutige Familie, und du kannst jetzt verlangen, wovor du dich früher hilflos gefühlt hast.)

Status-Suche. Machst du mehrere Anstrengungen, um dich mit Leuten von hohem Status anzufreunden oder zu assoziieren? Und wenn Sie Erfolg haben, lassen Sie so viele Menschen davon wissen? Verkündigst du dich mit Besitztümern, die deine überlegene Stellung auffällig anzeigen, wie zum Beispiel Besitz eines Ferraris, Jaguars oder Mercedes? Und fühlt es sich für dich fast so wichtig an, diese Dinge zu tun?

Neid. Neidst du häufig Neid darauf, dass andere haben, was dir fehlt? Im Gegenteil, fantasierst du andere, die dich beneiden , weil sie dich besser sehen als sie? Manchmal ist es nur natürlich, dass wir uns wünschen, dass wir Glück haben oder die Vorteile anderer haben. Aber wenn es obsessiv wird, verrät es einen gewissen Narzissmus.

Selbstsucht. Vernachlässigen Sie routinemäßig die Bedürfnisse anderer, vielleicht sogar die Ihrer Kinder? Es ist eine Sache, Ihren Wünschen und Bedürfnissen Vorrang zu geben: Sie zu ehren und zu respektieren und selbstsüchtig zu sein. Es ist jedoch etwas anderes, Ihre Präferenzen stets anderen vorzuverlegen – und dabei völlig unachtsam zu sein, ihnen gegenüber unfair zu sein.

Selbstabsorption. Wie beschäftigt bist du mit dir selbst? Bist du zu sehr mit sich selbst beschäftigt, um anderen zu helfen, wenn sie versuchen, dich zu erreichen? Beschuldigen sie dich, nicht auf sie zu hören? Müssen sie sich regelmäßig wiederholen, weil es für Sie schwierig ist, dran zu bleiben, wenn Sie nicht im Mittelpunkt stehen? Im Allgemeinen, wie schwer ist es für dich, für andere da zu sein? Und ist es wichtig, was andere wollen – oder wollen? Wenn Sie etwas wirklich betrifft, geht es dann auch um Sie? (Und beachten Sie hier meinen verwandten Beitrag: “Kannst du einem Narzissten helfen, weniger selbstgenügsam zu werden?”.)

Mangel an Empathie. Interessierst du dich für die Gefühle anderer? Kannst du dich mit ihnen identifizieren? Bist du dazu bereit ? Oder scheinen ihre Gefühle meist irrelevant zu sein, und es lohnt sich kaum, sie zu interessieren, es sei denn, ihr Teilen würde ihnen vielleicht einen Vorteil verschaffen? Und könnte sich die Natur Ihrer Beziehungen im Allgemeinen darauf beziehen, dass andere sich in Sie einfühlen – um Ihr prekäres Gefühl der Wichtigkeit zu erhöhen?

Notwendigkeit für Schmeichelei und Verehrung. Suchst du nach Komplimenten? Bist du lieber mit Leuten zusammen, die deine Bewunderung für dich ausdrücken? Wer schaut zu dir auf? – oder “suck up” zu dir? Wenn Sie selten, wenn überhaupt, Anerkennung als Kind erhalten, können Sie ein obsessives Bedürfnis enthüllen, diese Entbehrung zu kompensieren, indem Sie Auszeichnungen von anderen erbitten.

Sensibilität für Kritik – und weitreichende Defensivität in Reaktion darauf. Wenn dein Selbstwertgefühl oder deine Selbstakzeptanz nicht fest in dir verankert ist, wirst du ständig andere brauchen, um es zu stabilisieren. Und wenn sie das nicht tun oder dir geradezu kritisch gegenüberstehen, wirst du (aus der Tiefe deines Seins) extrem verletzlich sein – alte Selbstzweifel, die an die Oberfläche sprudeln. Um solch einen wahrgenommenen Schlag gegen dein viel zu fragiles Ego abzuwehren, wirst du wahrscheinlich überreagieren, indem du in den “Kampf ums Leben” -Modus gehst. (Und hier, siehe mein “Das Dilemma der Narzissmus: Sie können es austeilen, aber…”.)

In dem Bemühen, dich vor solch einer negativen Bewertung zu schützen, projizierst du selbstkritisch ihre Kritik auf sie – indem du sie kritisierst, ihnen die Aufruhr-Handlung liesest oder (wenn machbar) sie komplett aus deinem Leben verbannt. Einen guten, harten Blick auf sich selbst zu nehmen, erfordert ein ziemlich starkes Ego, und wenn dein Ego viel aufgeblähter ist als robust oder widerstandsfähig, wirst du dazu getrieben, jemanden dafür verantwortlich zu machen, Fehler, Fehler oder Fehler aufzuzeigen Du hast lange versucht, dich vor dir selbst zu verstecken.

Wut Probleme. In Bezug auf das Obige, wenn du supersensibel bist, kritisiert zu werden, Anfragen abgelehnt zu haben, nicht als überlegen behandelt zu werden, deine Motive herausgefordert zu bekommen etc., wirst du eine sehr kurze Zeit haben. Ärger Kontrolle Probleme sind weit verbreitet unter Narzissten, da Anfälle von Temperament sind so sofort mächtig, um ihnen zu helfen, anderen zu begegnen drohen ihre Fähigkeit, sich gut über sich selbst zu fühlen. Fragen Sie sich also: “Bin ich so oft wütend wie andere Menschen?” Und auch: “Haben andere mir gesagt, dass sie Angst haben oder verletzt sind, durch die Häufigkeit oder Intensität meiner Wut?”

Grenzfragen. Wie sehr respektierst du die Grenzen anderer? Wenn Sie wirklich selbst beschäftigt sind, wie viel erkennen Sie sie überhaupt? Sind Sie außerdem bereit, intime (und sogar beschämende) Details über Ihr Leben zu teilen, und fühlen Sie sich frei darauf zu bestehen, dass andere dasselbe tun? Eine oft übersehene Eigenschaft bei Narzissten ist ihre soziale Unempfindlichkeit gegenüber dem, womit andere in Beziehungen zufrieden sind. Denn sie haben Schwierigkeiten zu unterscheiden, wo sie enden und jemand anderes beginnt, da sie andere hauptsächlich als “Objekte” sehen, die hauptsächlich existieren, um ihre Bedürfnisse und Wünsche zu befriedigen.

Das fasst es zusammen. Meine Vermutung ist, dass, wenn Sie brutal ehrlich mit sich selbst waren, Sie (obwohl, hoffentlich, nicht so viel) auf mindestens ein paar der obigen Charakterisierungen bezogen haben. Wenn ja, dann erkenne, dass dies dich nicht zu einer schlechten Person macht. . . nur ein ziemlich normaler.

Nichtsdestoweniger – und ungeachtet der Unfähigkeit Ihrer Hausmeister, Ihnen immer das Gefühl zu geben, gut genug zu sein – wenn Sie sich voll und ganz auf die bedingungslose Annahme von Ihnen konzentrieren, werden Sie feststellen, dass Ihre narzißtischen Neigungen allmählich verschwinden werden. Für die Frage, ob Sie professionelle Unterstützung benötigen, um diese Leistung zu erzielen, können die verschiedenen psychologischen Wunden, die Sie in der Kindheit erlitten haben, mit der Zeit geheilt werden.

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