Warum Ihr entfremdetes Kind sich nicht abstimmen möchte

Attributionstheorie erklärt ihre Zurückhaltung. Hier können Sie Folgendes tun.

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Wenn Ihr erwachsener Sohn oder Ihre erwachsene Tochter nicht mit Ihnen sprechen wird, werden Sie sich vielleicht fragen, warum sie nicht versöhnlicher sein können. Sicher, Sie waren nicht immer die perfekten Eltern, aber wer ist das? Du hast alles getan, um ihnen im Leben zu helfen. Warum können sie dir nicht ein bisschen nachgeben?

Wenn Ihr Kind spezifische Beschwerden über Ihre Beziehung aufstellt, müssen Sie in der Lage sein, sie zu hören, zu verstehen und zu validieren, um Reparaturen durchführen zu können.

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Die zentrale Idee von etwas, das “Attributionstheorie” genannt wird, wirft jedoch einen zusätzlichen Haken in die Werke, den es zu verstehen gilt.

Warum andere Leute tun, was sie tun

Kurz gesagt, die Attributionstheorie sagt, dass wir dazu neigen, das Verhalten anderer Menschen in Bezug auf Merkmale und unsere eigenen in Bezug auf die Umstände zu erklären.

Zum Beispiel, wenn ich merke, dass Sie über die Geschwindigkeitsbegrenzung fahren, nehme ich an, es liegt daran, dass Sie gerne schnell fahren. In meinen Gedanken bist du ein Speeder; es ist wer du bist.

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Wenn ich allerdings über die Höchstgeschwindigkeit fahre, denke ich, dass ich es eilig habe. Ich bin kein Speeder; Ich fahre nur schnell, weil ich zu spät zu einem wichtigen Meeting komme.

Für mich ist mein Beschleunigen ein Aspekt der gegenwärtigen Umstände , während Ihr Teil Ihrer Persönlichkeit ist .

Das gleiche gilt für jedes außergewöhnliche menschliche Verhalten, besonders wenn es negativ ist. Wenn Sie mich kritisieren, nehme ich an, dass Sie es tun, weil Sie eine kritische Person sind. Es kommt mir nicht in den Sinn, dass Sie zutiefst besorgt über mein Wohlbefinden sind und Sie versuchen, mich in die richtige Richtung zu lenken, um mir zu helfen, Ärger auf der Straße zu vermeiden.

Aber wenn ich dich kritisiere, dann denke ich daran, dass ich versuche, dich in die richtige Richtung zu lenken. Um Ihnen bei der Korrektur eines Fehlers zu helfen. Weil ich eine hilfreiche Person bin.

Attributionstheorie erklärt und prognostiziert diesen doppelten Standard.

Attributionstheorie und -entfremdung

Wenn Ihr Kind Ihnen vorwirft, es zu kritisieren, zu vernachlässigen, zu beurteilen oder zu versuchen, sie zu kontrollieren, sehen Sie wahrscheinlich, dass Sie von Natur aus kritisch, nachlässig, beurteilend oder kontrollierend sind. Jedes Verhalten von Ihnen, über das sie sich jemals beschwert haben, ist möglicherweise etwas, das sie nicht als ein auf Umständen basierendes Verhalten ansehen, sondern als Persönlichkeitsmerkmal. Das heißt, sie denken nicht, dass es sich ändern kann. Deshalb sind sie vielleicht nicht bereit, sich zu versöhnen.

Solange sie Ihrer Persönlichkeit und nicht den Umständen lästiges Verhalten zuschreiben, wird es Ihr fremdes Kind schwer haben zu glauben, dass Sie sich anders mit ihnen identifizieren können.

Während sie diese Voreingenommenheit vielleicht nicht bewusst wahrnehmen, können Sie sie direkt angehen.

Sagen Sie zum Beispiel Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter,

“Ich habe dich schon oft kritisiert, und ich bedauere es zutiefst. Du hast es nie verdient, kritisiert zu werden. Mein Verhalten spiegelte meine eigene Angst wider, dass du vielleicht nicht erfolgreich sein würdest. Aber es geht dir gut, und ich muss deine Entscheidungen oder Handlungen nicht kritisieren. Besonders jetzt, wo ich merke, dass es nie wirklich hilfreich war, tut es mir sehr leid für all die Zeiten, in denen ich dich schlecht über dich fühlte. Ich bin verpflichtet, dieses Verhalten zu ändern. Ich hoffe, wir können von vorne anfangen. “

Indem Sie auf das Problem als “Verhalten” statt auf Persönlichkeitsmerkmal (dh als kritisch oder beurteilend) Bezug nehmen, unterstreichen Sie die Möglichkeit einer Veränderung . Sie richten das Denken Ihres Kindes über Sie und die Beziehung, die Sie teilen, neu aus.

Was auch immer sonst zur Entfremdung beitragen mag, die Attributionstheorie legt nahe, dass Ihr entfremdetes erwachsenes Kind inhärente Persönlichkeitsmerkmale in Ihnen ableitet, anstatt nur ein einfaches Verhalten, das korrigiert werden kann. Versuchen Sie Folgendes, um Ihr Kind dazu zu bringen, die Verbindung wiederherzustellen.

• Sprechen Sie über relationale Probleme in Bezug auf Verhalten, nicht Merkmale.
• Übernimm Verantwortung für deine Worte und Handlungen.
• Bestätigen und bestätigen Sie die Bedenken Ihres Kindes, auch wenn Sie nicht damit einverstanden sind.

Im Gegensatz zur Fixiertheit inhärenter Persönlichkeitsmerkmale weisen alle oben genannten Verhaltensweisen auf das Potenzial für positive Veränderungen hin. Das kann den Unterschied zwischen fortgesetzter Entfremdung und einer neuen, verbesserten Beziehung ausmachen.

Bitte beachten Sie, dass junge Erwachsene oft Abstand benötigen, um erfolgreich starten zu können. Wenn Ihr Kind kürzlich gestartet wurde und / oder unter 30 ist, lesen Sie meinen Artikel, wenn Ihr Sohn oder Ihre Tochter nicht mehr anruft.

Verweise

Harold H. Kelley und John L. Michela (1980) Attributionstheorie und -forschung. Jahresrückblick der Psychologie 31, Nr. 1 , S. 457-501.