Da unsere Schande Klebstoff ist, können wir lernen, es zu umarmen?

Die unwillkommenen Teile von uns zu begrüßen, ist ein Weg, ganz zu werden.

“Seife wird deine Schande nicht wegwaschen.” Depeche Mode

Quelle: Öffentliche Domäne

Umarmung Schande? Jawohl. Wer will darüber nachdenken? Wir haben eine natürliche Zurückhaltung, dorthin zu gehen. Dennoch hoffe ich, Sie davon zu überzeugen, dass es etwas Gutes gibt, die Teile von uns, die wir ins Exil schicken oder sauber schrubben, zu begrüßen. In der Lage zu sein, mit Scham zu sitzen, ist eine der wichtigsten Möglichkeiten, mit einer anderen Person zusammen zu sein, sei es die Beratung eines Studenten oder die Hilfe für einen Freund.

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Was ist Schande? Scham bezieht sich auf ein Gefühl von persönlichem Defekt. Wir fühlen, dass etwas zutiefst falsch mit uns ist – entweder sind wir zu wenig oder zu viel von etwas. Schamgefühl ist ein sehr viszerales Gefühl, das oft an unseren Körper gebunden ist. Es ist ein Arbeitgeber mit Chancengleichheit – jede Eigenschaft kann zur Quelle der Schande werden: Wir können uns zu kurz, zu groß, zu dünn, zu schwer, zu schwarz, zu weiß, zu schlau, zu dumm, zu reich, zu arm … fühlen bekomme eine Vorstellung.

Scham ist ein natürliches Gefühl, das mit der menschlichen Evolution und unserer Fähigkeit zur sozialen Verbundenheit verbunden ist. Ein wichtiger Aspekt der Scham ist, dass wir uns einsam, unbewertet und isoliert fühlen – es bricht unsere soziale Verbundenheit.

Scham und Schuld. Schuld ist das schmerzhafte Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben, ein Tabu oder einen ethischen Standard verletzt zu haben. Sie fühlen sich schlecht wegen dem, was Sie getan haben. Mit Scham fühlst du dich schrecklich wegen dem, wer du bist. Es ist schwer zu wissen, was man dagegen tun soll, außer sich zu verstecken, zu verschwinden, zurückzuschlagen oder auf irgendeine andere Weise den schrecklichen Blick anderer Leute von dir zu nehmen.

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Scham geht viel mehr um das Gefühl, dass etwas grundsätzlich falsch mit uns ist. Schuld führt uns zu Reue und Reparatur oder Wiedergutmachung (oder Buße); Mit Schande ist es weniger klar, was zu tun ist, da wir das Problem sind. Scham führt uns also zu Geheimnissen und Verstecken. Wir wollen verschwinden, nicht gesehen werden. Aussagen wie “Ich wollte unter den Teppich kriechen”, “Ich wollte verschwinden”, ich fühlte mich so klein wie ein Stück Staub, “sind Schamaussagen.

Ein jugendlicher Scham-Kampf . Ich kenne diese Gefühle gut. Als ich in der zehnten Klasse war, entwickelte ich eine Beschäftigung mit Stottern. Obwohl ich kein ausgeprägtes Stottern hatte, hatte ich Angst, öffentlich zu sprechen, da ich sicher war, dass ich über bestimmte Wörter stottern würde. Wie so oft bei Vorbehalten, hatte ich manchmal ein kaum hörbares Stottern, das nur meine Unsicherheit und Angst bestätigte.

Ich habe erkannt, dass ein Großteil meiner jugendlichen Scham von der Angst vor Stottern eingehüllt war. Bestimmte Wörter wurden zu meinem Feind – wie Wörter, die mit “C” begannen. Ich würde mich sehr anstrengen, sie zu vermeiden, sogar “Wortwechsel” in meinem Kopf (Synonyme finden), was manchmal zu seltsamen Umschreibungen führen kann. Viele Male in der Schule wollte ich einfach verschwinden, und oft fühlte ich mich klein und allein und einfach komisch, als ich versuchte, nicht über ein Wort zu stottern, das wie eine Lawine über mir lag.

Ein “C” Wort, das ich nicht vermeiden konnte, war der Name der Straße, auf der ich wohnte: “Colonial Road”, in dem grünen Vorort von New York City, wo ich aufgewachsen bin. Eines Tages, als ich etwa fünfzehn war, wollte ich in unserem örtlichen Soda-Brunnen einen Hamburger verlangen. (Damals, in kleinen Städten vor Kreditkarten, würden solche Orte einen laufenden Tab behalten und Ihre Familie jeden Monat direkt abrechnen.)

“Und was ist deine Adresse?” Fragte die Dame hinter der Theke. Äh-Oh. Ich konnte den Namen der Straße, auf der ich lebte, nicht sprechen. Die Augen von allen, die an der Theke Schlange standen, um ihre Rechnungen zu bezahlen, waren für mich, da war ich mir sicher. Die ganze Welt schien direkt auf mich herabzufließen. Ich wollte aus dem Laden rennen. Die ältere Dame, die mich ansah, hielt ihren Stift, bereit zum Schreiben, war wie ein feuerspeiender Drache, der zwischen mir und dem Wort “Colonial” stand.

Quelle: Sam Osherson

Verzweifelt buchstabierte ich langsam »Colonial«, Buchstabe für Buchstabe, die einzige Möglichkeit, die Scham des Stotterns zu vermeiden, war ich überzeugt. Als ich fertig war, sah mich die Frau grimmig an: “Ich weiß, wie man ‘Colonial’ buchstabiert!” Was für ein erniedrigender Moment.

Ich fühlte mich doppelt beschämt und mangelhaft. Schließlich war nicht nur meine Rede fehlerhaft, sondern ich hatte auf eine seltsame Weise gehandelt, die die Dame sehr deutlich machte. Meine Fehler waren offensichtlich – ich war mir sicher – allen, die guckten.

Erst Jahre später erkannte ich, dass meine Angst vor Stottern mit Gefühlen über mich selbst verbunden war, besonders mit dem Sprechen und dem Sprechen. Ich bin in einer antisemitischen Stadt aufgewachsen und fühlte mich ganz anders als viele der blonden, blauäugigen Kinder, die auch diesen lokalen Sodabrunnen bewohnten. Mein Gefühl für Unterschiede war in der zehnten Klasse sehr tiefgründig und viele davon waren darauf ausgerichtet, meine eigene Stimme zu finden. Ein Großteil meiner jugendlichen Schüchternheit und Peinlichkeit war in meine Scham über mein sogenanntes Stottern eingewickelt.

Heimlichkeit. Die Macht der Scham liegt in der Art und Weise, wie sie uns dazu bringt, uns selbst zu isolieren und uns von anderen abgeschnitten zu fühlen, mit einem Schatten über das Selbst. Die heimliche, fast unerträgliche Natur der Scham führt uns dazu, die Gefühle zu verschleiern und zu leugnen. Deshalb ist es für Lehrer so wichtig zu verstehen, wie man auf Scham bei unseren Schülern (und uns selbst) hört und darauf reagiert und über das provokative, defensive Verhalten hinausblicken, das oft Schamgefühle verschleiert

Hier ist ein Beispiel.

Warum Löcher in unserer Rüstung so wertvoll sind . Vor Jahren wurde ich gebeten, ein lokales High-Tech-Unternehmen zu besuchen und ihren Führungskräften einen Vortrag über “Work-Family-Dilemmas” zu halten. Dies war ein ehrgeiziges Unternehmen, dessen Mitarbeiter stundenlang arbeiten mussten. Das Thema war für einige der Führungskräfte (zu dieser Zeit alle männlichen), die sich lange Zeit der Arbeit widmeten, oft sehr belastend, oft zu Lasten ihres persönlichen und familiären Lebens.

Man könnte sagen, dass das Thema für sie “beschämend” war und sie daran erinnerte, was ihnen nicht besonders gut ging.

Während der Q + A stellte jemand eine Frage, die ich nicht beantworten konnte. Ich sagte: “Wow, das ist eine schwierige Frage.”

Im hinteren Teil des Raumes saß ein leitender Angestellter, der, wie ich später erfuhr, eine aufstrebende Kraft in der Firma war. Er hatte die gesamte Präsentation mit verschränkten Armen verschwiegen. Dann sagte er: “Also haben sie nicht alle Antworten in Harvard?”

Das überraschte mich, aber glücklicherweise hatte ich genug Verstand, um zu antworten: “Nein, überhaupt nicht. Ich brauche all die Hilfe, die ich bekommen kann. Was denken die Leute über diese Frage? ”

Meine ehrliche, nicht wissende Antwort schien die Spannung aus dem Raum zu nehmen und es folgte eine großartige Diskussion über die Forderungen, ein Familienleben zu erhalten, während man sich einer anspruchsvollen Karriere verschrieben hat.

Nachdem das Gespräch beendet war, kam der skeptische Aufsteiger mit einer Art Entschuldigung zu mir. “Ich wollte nicht unhöflich sein. Ich habe nur nach den Löchern in deiner Rüstung gesucht. ”

Was hat er gemeint? Eine Möglichkeit, den Kommentar zu lesen, ist, dass der Mann meine Verletzlichkeit sehen musste, bevor er seine wirklich zeigen konnte. Aus seiner Sicht war ich auf meinem Harvard-Hochpferd – der Experte kam, um ihnen beizubringen, was sie falsch machten. Für eine Führungskraft in einem wettbewerbsorientierten Unternehmen war die Machtbilanz völlig falsch. Indem er mir seinen ätzenden Kommentar machte, erlaubte er mir, das Spielfeld zu ebnen: Sie haben nicht die Antworten und ich auch nicht, aber zusammen, über diese lästige Angelegenheit von “Work-Family-Balance” reden, können wir vielleicht komm irgendwo hin.

Bottom Line : Verlassen Sie die One-Up-Position. Ich fand es sehr hilfreich zu versuchen, sich bewusst zu sein, wie Machtungleichgewichte und Aufwärts- / Abwärts-Hierarchien beschämende Situationen für Menschen schaffen können.

Dies ist besonders wichtig für Lehrer im Umgang mit Schülern.

Wenn die Schüler herabgesehen und klein sind, laufen sie Gefahr, sich beschämt zu fühlen. Und wenn sich Schüler, wie jeder andere, beschämt fühlen, werden sie sich selbst schützen – manchmal indem sie zornig oder anklagend werden, sich an dich rühren, um nicht selbst zum Ziel zu werden oder sich von dir zu distanzieren. Als Ben Franklin feststellte, dass “Was im Zorn begonnen wurde, mit Scham endet”, hatte er nur die Hälfte der Gleichung: Am häufigsten endet das, was mit Scham beginnt, im Zorn.

Daher kann es sehr hilfreich sein, zu lernen, die “One-down” -Position zu tolerieren – z. B. “Nein, ich habe nicht alle Antworten. Ich brauche all die Hilfe, die ich damit bekommen kann. ”

Die Highschool ist eine Schamfabrik. Jugend ist eine Schande Zeit. Jugendliche kämpfen mit der Frage, wer sie in einer Zeit sind, in der die Macht der Peer Group außerordentlich wichtig wird. Die Körper von Jugendlichen verändern sich rapide und ihre Fähigkeit, die Welt zu verstehen, ist ebenso groß. Sie versuchen, eine Vielzahl von Möglichkeiten und Möglichkeiten zu erkennen, sie halten sich fest und lassen ihre Familien los, und sie sind hungrig, sich als Teil einer Peergruppe zu fühlen.

Jennifer Senior hat eine bewegende Art geschrieben, in der “unser Selbstbild aus diesen Jahren … besonders klebrig ist”.

Da es Klebstoff ist, warum nicht umarmen? Eine Implikation davon ist, dass wir uns selbst mit unserer eigenen Scham kämpfen, wenn wir unseren Schülern und Eltern unsere Kinder beibringen. Deine eigene Scham kennen zu lernen und sie anzuerkennen und zu tolerieren, kann der erste Schritt sein, um den Jungen zu helfen. Es ist schwierig, auf das Gefühl eines anderen zu hören, wenn jemand anders nicht in der Lage ist, Fehler zu machen und nicht zu leben, wenn wir unsere eigenen nicht tolerieren können.

Scrubbing dich sauber . Wir leben in einer Kultur, die Scham und Schuld als etwas betrachtet, das ausgerottet werden muss, mit Versprechungen, wie wir uns von diesen lästigen Gefühlen befreien können. Während niemand ein Leben voller Scham (oder Schuld) leben möchte, kann es hilfreich sein, unsere Erwartungen in Einklang mit der Realität zu bringen. Scham ist ein Teil des Lebens und es ist nicht so einfach, sich davon zu befreien.

Es kann vielmehr hilfreich sein, Ihre Scham kennen zu lernen – wie ist Ihr Gefühl dafür, dass Sie nicht “gut genug” sind? Was hast du getan, das dich zum Krüppel macht? – und zu versuchen, es in deinem Bewusstsein willkommen zu heißen, damit du es erkennst und dadurch seine Macht über dich verringerst.

Und so auch mit unseren Studenten. In der Lage zu sein, und für ihre Gefühle der Verlegenheit zu hören, ihre Angst nicht zu leben, die einzige zu sein, die es nicht versteht, kann ihnen helfen, zu lernen, wie man mit diesen sehr menschlichen Gefühlen lindert und lebt.

Einige weitere Grundlinien.

Begrüße deine defekten Gefühle wie ein verlorener Fremder. Überlege, ob du dir selbst mehr verzeihst. Versuche, nicht dein schlimmster Kritiker zu sein, gefangen in einer abgeschotteten Schande, als ob das alles wäre, was du bist.

Denken Sie daran, dass manche Schande eine nützliche Funktion erfüllt. Wir mögen uns selbst und / oder andere Menschen im Stich gelassen haben und so beschließen wir, es besser zu machen. Das ist überschaubare Schande. Dann gibt es eine unüberschaubare Scham, die einen Schatten über das Selbst wirft.

Vermeide es, andere Menschen zum Feind zu machen: Wir können unsere Scham in den Anschuldigungen anderer sehen. Normalerweise sind die Menschen uns gegenüber neutral, oft beschäftigt mit ihren eigenen Ängsten und Ängsten. Ein Fokus auf die Verringerung ihres Leidens kann unsere eigenen reduzieren.

Was ist mit dem Stottern passiert?

Andere Menschen können ein Schlüssel zur Verringerung der Toxizität unserer Scham sein. Meine jugendliche Angst vor Stottern in der Öffentlichkeit setzte sich durch das College fort. Meine Eltern waren hilfsbereit (meine Mutter hat es einmal zusammengetragen und mir eine Liste berühmter Leute gegeben, die stotterten (einschließlich des griechischen Redners Demosthenes und Sir Winston Churchill), und es war vorteilhaft, mit einem Therapeuten zu sprechen, aber nichts davon nahm meine Angst und Scham Mein Kampf setzte sich nach dem College-Abschluss und dem ersten Jahr der Graduiertenschule in Psychologie fort.

Das war, als wir Studenten ein Wochenende lang Psychodrama studierten und der Instruktor um einen Freiwilligen bat, um eine schmerzhafte Kindheitsszene nachzustellen. Ich habe ein Psychodrama über meine Angst vor Stottern gemacht und diese Jugendszene am örtlichen Soda-Brunnen neu erschaffen. Meine Kollegen aus der Graduate School nahmen als Schauspieler und Zeugen teil. Die Angst unter Menschen, denen ich vertraute, öffentlich zu machen, war befreiend. Mehrere andere Leute sprachen über Quellen ihrer eigenen Scham. Danach verlor meine Beschäftigung mit meinem “beschämenden Geheimnis” im Laufe der Zeit schnell an Kraft.

Manchmal kann ich immer noch ein bisschen stammeln, aber jetzt fühle ich einen Moment des Stolzes darüber, als würde ich einen alten Freund begrüßen. Wir haben viel zusammen durchgemacht. Damit….

Es kann hilfreich sein, einen sicheren Platz zu finden, um deine Scham auszudrücken. Das Top-Secret-Spiel, das kurze Geschichten verwendet, die auf Karteikarten geschrieben und anonym geteilt werden, kann sehr hilfreich sein, um Scham abzubauen, wenn es in einer geschlossenen Gruppe stattfindet, in der es klare Grenzen und Sicherheitsaspekte gibt. Websites wie postsecret.com ermöglichen es den Menschen, Berichte darüber zu veröffentlichen, was sie beunruhigt.

Meine Vermutung ist jedoch, dass direkte und nicht digitale Belichtung wichtig ist, um die Toxizität unserer Scham zu verwässern. Wir müssen uns in den Augen anderer gesehen und akzeptiert fühlen.

Unsere Skelette tanzen zu lassen . Charlie Chaplin bemerkte: “Um wirklich zu lachen, musst du in der Lage sein, deinen Schmerz zu nehmen und damit zu spielen!” Bernard Shaw schlug vor: “Wenn du das Familienskelett nicht loswirst, kannst du es auch tanzen lassen.”

Was meinten sie? Über diese selbstklebenden Teile zu versuchen und kreativ zu sein. Kunst zu machen, ein Tagebuch zu führen, all die verschiedenen Arten, Teile von dir selbst in die Welt zu bringen, kann ein entscheidender Teil der Heilung sein. Benutze dein Bewusstsein für deine Scham, um anderen zu helfen, deine Empathie für das Leiden anderer zu vertiefen, weil du weißt, was sie durchmachen. Du kannst deine Erfahrung der Scham verwenden, um zu verstehen, was andere durchmachen. Versuchen Sie, etwas Humor über Ihre eigene Scham zu entwickeln, wenn möglich. Wenn wir aus unserer Blase der beschämenden Isolation herauskommen können, können wir andere klarer sehen als wachsame, spottende Augen unserer Vorstellungskraft.

Die gute Nachricht: Unsere Scham zu erforschen kann eine kraftvolle Art sein, unseren Weg in die Gemeinschaft unvollkommener Menschen zu finden.