Eines der schwierigsten Probleme für einen trauernden Elternteil ist es zu wissen, wie man seine Trauer mit ihren Kindern teilt, die ebenfalls trauern. Dies erfordert eine Art Selbstkontrolle in einer Zeit, in der auch der eigene Schmerz des Elternteils über den Tod sehr akut sein kann. Der Elternteil muss auch erkennen, dass sein Kind auch trauert. . Dies erfordert ein Verständnis des Alters und der Fähigkeit des Kindes, mit diesen Gefühlen umzugehen. Nach meiner Erfahrung mit trauernden Eltern finde ich, dass Eltern sich Sorgen darüber machen, wie ihre Kinder mit ihrer Trauer umgehen, unabhängig vom Alter des Kindes. Es ist ihnen nicht immer klar, wie Trauer bei einem Kind aussehen soll. Vielleicht ist das ein Teil des Problems. Es gibt keinen Weg, wie ein Kind trauert.
Ich unterhielt mich mit mehreren Müttern in einem Kinderzimmer www.childrensroom.org
letzte Woche sammeln. Wir begannen über ihre Bedenken zu sprechen, dass ihre Kinder im Teenageralter nicht bereit waren, mit ihnen über ihre Gefühle über den Tod eines Elternteils und eines Geschwisters zu sprechen. Das waren keine neuen Todesfälle. Beide Kinder waren als Freiwillige im Kinderzimmer beteiligt. Offensichtlich rannten sie nicht vor der Realität des Todes in ihrem Leben davon. Sie wollten einfach anders darüber reden als das, was ihre Mütter erwarteten. Wir haben darüber gesprochen, wie schwierig es ist, zurückzutreten und Kindern den Raum zu geben, ihren eigenen Umgang mit diesem Tod altersgerecht zu finden. Sie befürchteten, dass die Zurückhaltung ihrer Kinder, mit ihnen zu sprechen, ein Zeichen für ein Problem sei. Wir haben auch darüber gesprochen, wie Eltern sich mit ihren Kindern im Laufe der Zeit verändern müssen, wenn die Kinder in jeder Phase ihres jungen Lebens mit ihrer Trauer altern und anders handeln. Eine der Mütter stellt schließlich fest, dass sie sich so viele Sorgen macht, dass der Tod ihres Vaters ihrer Tochter keinen Schaden zufügt, dass sie nicht zurücktreten und schätzen kann, was ihre Tochter tut, nicht nur für sich selbst, sondern auch für andere und ihre Mutter.
Ich wurde an eine Begegnung erinnert, die ich vor vielen Jahren mit einem Witwer hatte, der sich sehr um seinen Sohn im Teenageralter sorgte, der sehr wenig über den Tod seiner Mutter sprach. Vater war besorgt, ob es seinem Sohn gut gehen würde. Ich fragte nach dem, was der Junge tat. Er absolvierte die Highschool mit Auszeichnung, hatte viele gute Freunde und wurde in das College seiner Wahl aufgenommen. Vater beharrte darauf, dass sein Sohn nicht über seine Mutter redete und fragte weiter: "Woher weiß ich, dass es ihm gut gehen wird?" Ich erzählte ihm von einer jungen Frau, die nicht mit ihrer Mutter über ihren Vater sprechen würde, der mit 5 Jahren gestorben war Sie ging aufs College und begann sich zu fragen, wer dieser Mann war. Sie traf zum ersten Mal andere Studenten, die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und miteinander darüber sprachen, was es für sie bedeutete. Diese junge Frau war in ihrer Freizeit bereit, über ihren verstorbenen Vater zu sprechen und was sein Tod in ihrem Leben bedeutete. Sie beschrieb, wie ihre Mutter so zufrieden war, dass sie endlich bereit und beruhigt war, dass ihre Tochter jetzt darüber reden konnte, was sie verloren hatte und wie sie im Laufe der Jahre auf ihre Weise getrauert hatte. Die Tochter erklärte, dass sie sich in ihrem Kummer nicht allein fühlte, nachdem sie in der Schule mit ihren Altersgenossen gesprochen hatte. Sie wusste immer, dass Mutter da war, aber sie hatte nicht die Worte, um zu erklären, was sie erlebte und diese Erfahrung änderte sich ständig, als sie aufwuchs. Diese Vignette schien Vater zu entspannen. Erst später erfuhr ich, dass der Vater durch eine Broschüre beeinflusst wurde, die erklärte, dass er in Schwierigkeiten geraten würde, wenn sein Sohn keine Hilfe (Beratung) bekommen würde. Vater suchte nach der Bestätigung, dass es seinem Sohn gut gehen würde, da sein Sohn keinen Berater hatte.
Die Art von Hilfe, die ich gerne für alle trauernden Eltern sehen würde, die trauernde Kinder erziehen, ist in einer Umgebung wie dem Kinderzimmer www.childrensroom.com
Hier treffen sie andere Eltern und andere Kinder. Sie fühlen sich nicht alleine und anders, sondern werden Teil einer fürsorglichen Gemeinschaft, in der sie voneinander lernen.
Eine der Schwierigkeiten, die Eltern oft haben, ist, wie sie ihre Trauer sinnvoll mit ihren Kindern teilen können. Als Reaktion auf frühere Blogs haben die Menschen das Gefühl geteilt, dass ihre Rollen umgekehrt sind, und sie kümmern sich letztendlich um ihre trauernde Mutter oder ihren Vater. Während die Trauer um die Bedürfnisse von Kindern, die eine zusätzliche Belastung für die Eltern darstellen, schwierig sein kann, ist es nicht akzeptabel, dass Kinder die Lücke füllen. Dies bedeutet jedoch nicht, dass Kinder nicht helfen können. Sie können Komfort und Hilfe als ein Mitglied der Familie, in altersgerechter Weise, anbieten. Ich denke an eine Familie, mit der ich geredet habe, deren 7-jährige Tochter starb und sie hatte eine Fünfjährige, die natürlich sehr verärgert war, besonders als sie sah, wie ihre Eltern weinten. Sie versuchten nicht, ihre Tränen von ihr fern zu halten. Sie erklärten, dass sie sehr traurig waren und sie wussten, dass sie genauso empfand. Sie schlugen vor, dass sie, wenn sie sie weinen sah, kommen und sie umarmen konnte, damit sie sich ein bisschen besser fühlten, um in ihrer Nähe zu sein. und wenn sie sie weinen sahen, umarmten sie sie, damit sie zu solchen Zeiten in ihrer Nähe sein konnte. Sie schlugen auch vor, dass sie ein bisschen im Haus helfen könnte. Zu den Mahlzeiten schlugen sie vor, sie könnte ihre eigene Schüssel in die Spüle legen. Sie dachten, das würde ihnen helfen, und sie war froh, dass sie auch einen Job hatte. Sie erklärten auch, dass es im Laufe der Zeit ein wenig einfacher sein könnte, aber sie würden immer ihre Schwester vermissen. Sie gaben der 5-jährigen die Erlaubnis, über ihre Schwester zu sprechen und sich mit ihnen zu erinnern. Ich sehe dies als ein Beispiel für eine vernünftige Lösung für diese sehr schwierige Zeit im Leben einer Familie, die nicht in kurzer Zeit enden wird.
Wenn Kinder wachsen, haben sie neue Fragen, sie erleben den Verlust auf unterschiedliche Weise und dies wird Teil des Familienlebens. Ich habe angefangen darüber nachzudenken, wie ich diesen sich entwickelnden Prozess charakterisieren würde. Ich denke dabei an einen Prozess, bei dem ein Elternteil oder Elternteile ihr Kind begleiten, wenn sie nach einem Tod, zum Beispiel eines Elternteils oder eines Geschwisters, erwachsen und erwachsen werden. Elternteil und Kind gehen zusammen. Sie reden, sie hören zu, sie können zusammen lachen und weinen, wenn sie sich an Dinge erinnern, die sie gemeinsam gemacht haben und sich dadurch mit den Verstorbenen verbinden. Der Elternteil ist immer da, um sich zu stützen und eine helfende Hand anzubieten.