Wird etwas, das von Progressiven bedient wird, den rechtsradikalen Radiomoderator Laura Schlesinger? Ich-bin-nur-ein-Vorwand-Doktor? (Anmerkung: Schlesinger spielte schnell und locker mit Ethik-Richtlinien, als sie eine Seelsorge-Lizenz hatte, aber sich selbst als Doktorin ausgab, obwohl sie eigentlich in Physiologie promoviert war). Scheint, dass wir im Laufe der Jahre ziemlich gute Arbeit geleistet haben. Die Beweise sind überwältigend, dass Pretend-Dr. Laura ist eine homophobe, frauenfeindliche Person, die routinemäßig das Opfer beschuldigt und unerbittlich grausam in Ton und Inhalt gegenüber Menschen ist, die ihre Show um Hilfe rufen. Der letzte Strohhalm – ihr Gebrauch des N-Wortes bei einer kürzlichen Sendung – war eine natürliche Erweiterung ihrer Persönlichkeit und Politik. Als eine schwarze Frau anrief und sich über die Verwendung eines Rassenepithels ihres weißen Mannes beschwerte, war es, als würde man einem hungrigen Hund Fleisch spenden. (Cue Schlesingers Empörung). Der gute Arzt spottete und demütigte den Anrufer, indem er wiederholt das fragliche beleidigende Wort sprach.
Was mich betrifft, ist nicht Pretend-Dr. Lauras Cheerleading für das Schlimmste der rechten Sozialagenda, aber die Massenanziehungskraft ihrer Schuld-Opfer-Mentalität. Das Publikum für ihre Radiosendung und Bücher ist riesig. Die Menschen scheinen mit Schlesingers wiederholten Angriffen auf jemanden, der "bedürftig" genug ist, um um Hilfe oder besondere Rücksichtnahme zu bitten, offensichtlich zu schwingen. Wenn Sie eine jugendliche Mutter sind und zur Arbeit gehen, lassen Sie Schlesinger nicht wissen, dass Sie Ihr Kind in einer Kindertagesstätte lassen oder, wie Schlesinger es nennt, "Tagesheim". Wenn Sie mit Ihrem Kind nicht zu Hause bleiben können Schlesinger glaubt, Sie sollten ihn zur Adoption freigeben. Wenn deine Kinder Drogen nehmen, schneide sie ab; Wenn Sie Drogen nehmen, hören Sie einfach auf. Wenn dein Mann dich schlägt, ist es wahrscheinlich deine Schuld. Wenn deine Eltern dich misshandelt haben, komm vorbei. Wenn Sie arbeitslos sind, suchen Sie einen Job. Eine Mutter eines 17-jährigen Jungen rief einmal an, um zu fragen, was sie dagegen tun könnte, dass ihr Sohn ein 17-jähriges Mädchen geschwängert hatte, das darauf bestand, das Baby zu bekommen. Inmitten dieser sehr traurigen Geschichte, von allen Seiten mit Schmerzen erfüllt, täuscht Pretend-Dr. Laura unterbrach ihn und sagte etwas wie "Dein Sohn hat es blies. Sein Leben – wie Sie es kennen – ist vorbei. Er kann nicht aufs College gehen, er kann keinen seiner Träume verwirklichen, denn er muss bleiben und dieses Kind unterstützen. Er hätte darüber nachdenken sollen, bevor er sich so unverantwortlich benommen hat! "Gute und kluge Leute mögen über die verschiedenen Möglichkeiten, die diesem jungen Paar und ihren Familien zur Verfügung stehen, nicht übereinstimmen, aber für Schlesinger ist es immer schwarz und weiß, richtig oder falsch. Niemand bekommt Sympathie. Niemand verdient Hilfe. Für Schlesinger ist die persönliche Verantwortung immer mit Schuld und hartem Urteilsvermögen überzogen.
Mildere Versionen von Schlesingers simplifizierter moralischer Starrheit finden sich in einigen Ratschlägen der "harten Liebe", die Eltern von Jugendlichen mit Limit-Tests gegeben werden, sowie im Subtext einiger von Dr. Phils Shows. Die Zuschauer mögen es, wenn laxe oder überforderte Eltern eine gute, harte Schelte bekommen, und sie werden aufgefordert, sich aufzurappeln und hart mit ihren Kindern zu werden. Obwohl gut gemeint und oft hilfreich, spricht dieser Ansatz das Publikum in besonderer Weise an. Es ist nicht weit von dort zu Rechtsextremen wie James Dobson, der körperliche Züchtigung befürwortet, und Dr. Laura, die nie ein unruhiges Kind traf, das nicht von einem nachsichtigen, schwachen oder egozentrischen Elternteil geschaffen wurde. Abhärten. Verantwortung übernehmen. Hör auf zu jammern. Steig aus deiner Seifenkiste. Der Trommelschlag der Schuld pumpt immer weiter.
Versteh mich nicht falsch – selbst eine angehaltene Uhr ist zweimal am Tag richtig, und manchmal ist eine Konfrontation mit Eltern, die nicht in der Lage sind, Kinder zu kontrollieren oder sich in Gefühle von Viktimisierung und Anspruch zu wickeln, genau das, was der Arzt – ein echter Arzt- würde bestellen. Aber Schlesinger, Dobson und andere aus der Feuer-und-Schwefel Schule der Familienwerte haben eine tiefere Agenda. In ihren Herzen haben sie eine leidenschaftliche Verachtung für die Opfer, die Schwachen, die Hilflosen und die Ungeschützten – entweder real oder eingebildet. Ich sage real oder eingebildet, weil natürlich selbst die strengen Moralisten wie Schlesinger und Dobson Sympathie für die offensichtlich schwächsten und hilflosesten Gruppen in unserer Gesellschaft, zB Schwerbehinderte, sehr junge oder sehr alte usw., bevorzugen würden. Es sind alle anderen dass sie beschuldigen und verurteilen. Und Millionen von Menschen scheinen diese Einstellung zu teilen.
Was motiviert die Vielfraße zur Bestrafung, die tatsächlich den vorgeblichen Arzt anrufen? Und warum ist ihr niederträchtiger Ratschlag etwas, was Millionen von Menschen anscheinend hören wollen?
Basierend auf meiner Arbeit in den letzten dreißig Jahren mit vielen Menschen, die diese Sensibilität teilen, glaube ich, dass ich die psychologische Kerndynamik hier verstehe. Die meisten von uns wachsen mit dem unbewussten Glauben auf, dass wir uns nicht darum kümmern sollten, dass abhängig oder hilflos etwas zu sein, das einer besonderen Rücksichtnahme und einem Schutz ähnelt, für andere belastend und giftig ist oder einfach unmöglich ist. Ob ein Ergebnis der Vernachlässigung, elterliche Werte oder Zufallsereignisse, solche Überzeugungen sind sehr häufig.
Um uns anzupassen und zu überleben, machen wir alle eine Notwendigkeit zu einer Tugend. Das heißt, wir nehmen das, was ist und machen es zu "den Dingen, wie die Dinge sein sollen". Wir senken unsere Erwartungen. Wir machen viel mit etwas. Wir könnten sogar unseren Stoizismus als Härte und Eigenständigkeit bezeichnen. Zum Beispiel, wie oft haben Sie gehört, gemein, launisch und kritisch Onkel Robert oder Tante Roberta bezeichnet als "harten alten Vogel?" Wir geben jedoch nicht aufgeben mehr Pflege, Aufmerksamkeit, Schutz oder Liebe. Wir hören einfach auf, danach zu fragen, außer unter extremen Umständen. Wir passen uns an, ähnlich wie Kamele sich über Jahrtausende angepasst haben, um lange Strecken ohne Wasser zu gehen.
Eine Patientin erzählte mir kürzlich, sie habe einen angenehmen Tagtraum über den Tod ihres Mannes. Er hatte in letzter Zeit einige gesundheitliche Ängste gehabt, aber es ging ihm im Grunde gut. Sie liebte ihren Mann und wollte nicht, dass er überhaupt starb. Die Freude kam von der Aufmerksamkeit und Sorgfalt, die sie sich als seine trauernde Witwe vorstellte. Ihrer Erfahrung nach würde es ein extremes Trauma erfordern, um sich das Recht zu verdienen, für kurze Zeit von der Verantwortung befreit zu werden. Ein anderer Patient sagte mir schon früh in der Therapie, dass sein Vater streng sei, aber dass es ihm Manieren beibringe. Später stellte sich heraus, dass sein Vater brutal und beängstigend war. Sein Sohn hatte diese Brutalität mit einer Geschichte rationalisiert, die seinen Vater vom Haken nahm und die Verantwortung auf sich nahm.
Das machen die meisten Leute. Sie können sich nicht der Realität ihres Leidens gegenüber anderen stellen und sich selbst die Schuld geben. Ein Psychoanalytiker sagte einmal, dass Kinder lieber "Sünder im Himmel als Heilige in der Hölle" seien, ein Hinweis auf die Notwendigkeit, dass Kinder eine idealisierte Sicht ihrer Betreuer haben, selbst auf ihre eigenen Kosten. Sie können sich nicht darüber informieren, dass sie legitime Abhängigkeitsbedürfnisse haben, die unerfüllt sind, dass sie mehr Schutz brauchen oder dass sie sich unsichtbar fühlen und für andere Menschen wichtiger sein wollen. Sie-wir-unterdrücken diese Wahrnehmungen, Wünsche und Bedürfnisse. Sie gehen jedoch nicht weg. Sie müssen unbewusst ständig in Schach gehalten werden.
Während dies ein innerer Konflikt ist, machen wir es zu einem externen Konflikt, und in diesem Wechsel können wir die Erklärung für die Anziehungskraft von Schlesinger, Dobson, Dr. Phil und anderen Verfechtern partharischer Autorität, persönlicher Verantwortung und zäher Liebe sehen . Es sind andere, die Meckerer sind und die Welt um besondere Aufmerksamkeit bitten, indem sie ihre Viktimisierung in einem Angebot um Hilfe halten. Wir verurteilen sie genauso wie unser Gewissen ähnliche Wünsche oder Bedürfnisse in uns selbst verurteilt.
Tatsächlich beginnen wir dieses "Problem" überall zu sehen. Wir sehen es in der schwarzen Frau, die Dispens für ihre Empfindlichkeit gegenüber dem N-Wort beansprucht. Wir sehen es in den Rationalisierungen von Menschen, die etwas Eigennütziges und Verantwortungsloses getan haben und gerettet werden wollen. Wir sehen es in Menschen, die sich als Opfer darstellen, die Wiedergutmachung oder Wiedergutmachung benötigen, oder als schwach und schutzbedürftig oder als abhängig und hilfesuchend. Und wir werden wütend und verurteilen diese Leute, weil sie unsere eigenen verbotenen Sehnsüchte und Verletzlichkeiten darstellen. Wir urteilen und wollen sie bestrafen auf die gleiche Weise, wie wir uns selbst für unsere eigenen geheimen Sehnsüchte nach Sympathie, Fürsorge und Hilfe richten und bestrafen. Wir externalisieren unsere eigenen Konflikte und spielen sie mit denen aus, die wir in die lebenden Verkörperungen unserer eigenen verbotenen Wünsche einordnen können.
Deshalb hören wir gerne, dass Schlesinger Frauen beschuldigt, die vergewaltigt werden, oder jugendliche Mütter, die Hilfe brauchen, oder einen Ehepartner, der sich missverstanden und gekränkt fühlt. Deshalb rufen diese armen Leute sie mit ihren Behauptungen der Hilflosigkeit an. Sie glauben unbewusst, dass sie es verdienen, in den Holzschuppen gebracht zu werden, weil sie keine besseren Kamele sind. Deshalb hören wir gern, wie Dr. Phil einem Vater erzählt, dass er mit seinem straffälligen Sohn keine Grenzen setzen kann. Das Verbrechen des Vaters ist, dass er sich hilflos fühlt und wir die Hilflosigkeit in anderen nicht so sehr mögen, wie wir es in uns selbst hassen.
Wenn sich Menschen verletzter, abhängiger, schutzbedürftiger, hilfsbedürftiger fühlen, suchen sie paradoxerweise Schimpfwörter wie Schlesinger oder aggressive Patriarchen wie Dobson. Sie werden leicht andere Gruppen mit Hilfsansprüchen zum Sündenbock machen, um sich von diesen äußeren Verkörperungen dessen, was sie selbst erfahren, zu unterscheiden. Laura Schlesinger ist vielleicht vorerst weg, aber leider werden immer mehr andere ihren Platz einnehmen.
