Mein erster Unabhängigkeitstag – Der spannende Abgrund von Zeit und Raum für dich
Ich verbrachte meine 20er Jahre gedankenlos wie ein Teufel zu arbeiten und achtsam alles – oder irgendjemanden – zu vermeiden, der mich davon ablenken könnte, dorthin zu gelangen. Dann war dort, wie erwähnt, kein dort. Aber es war so toll, eine so wilde Hingabe an mich selbst zu haben. Mit 23 verbrachte ich einen Monat allein in Europa, herrlich Journaling, nur in meiner Macht und Unabhängigkeit schwelgen. Ich saß im Frühjahr 1990 in einem Café in Prag, nur wenige Tage nach der Samtenen Revolution in der Stadt . Ich schrieb:
"In jedem Moment meines Lebens, an meinem Tag, mache ich genau das, was ich tun möchte."
In meinen späten Zwanzigern sah ich, wie ein paar Freunde von der Klippe in Ehe und Mutterschaft fielen. Ich hatte nichts als Neid / Angst für ihr neues Leben auf ihrem neuen Planeten. Ich würde irgendwann hinkommen, dachte ich, aber eben noch nicht. Ich wusste – auf die unwissende Weise, dass ein Zwanziger etwas weiß -, dass du etwas hast, als du von dieser Klippe sprangst, aber dass du noch mehr aufgegeben hast. Mir war klar, was du aufgegeben hast. Ich war so erfahren darin, auf mich selbst zu achten, auf meine Bedürfnisse. war so im Einklang mit dem, was ich tun wollte, dass es mir unmöglich erschien (zu mir!), all das aufzugeben, sich selbst zu subtrahieren, so wie ich Frauen und Mütter verstanden habe. Ich werde meinen luftdichten Raumanzug anziehen und gehen, dachte ich, aber ich werde gehen und schreien. Keine Wahnvorstellungen hatte ich
Ich wusste genau, warum die Flugbegleiterin (damals "Stewardess" genannt) das benötigte, wenn man mit kleinen Kindern reist. Sie müssen zuerst Ihre eigene Sauerstoffmaske aufsetzen, bevor Sie ihnen helfen.
Schneller Vorlauf, weil er es tut, nicht wahr … schnell vorwärts, meine ich. Schneller Vorlauf genau 20 Jahre. Ich bin 43. Ich bin eine Frau und eine Mutter. Und seit ich es begraben habe, hier ist die Führung: mein Mann und meine Tochter sind zum ersten Mal zwei Nächte und drei Tage in einem anderen Staat von mir weg. Ich weiß, dass ich viele von euch verloren habe. Das ist es, worüber ich spreche? Drei Tage und zwei verrückte Nächte ohne mein Kind? Das ist alles was ich habe?
Ja. Das ist es, worüber ich rede, denn so lange, wie hier vor 20 Jahren vorausgesagt, habe ich zuerst die Sauerstoffmaske auf alle anderen im Raum gelegt. Ich habe die Wahl getroffen – innerhalb der Wahl und jetzt, angesichts der zwei Dinge, die ich seit zehn Jahren nicht mehr hatte – Zeit und Selbstraum – bin ich verblüfft. Und erheitert. Mal schauen…. Zwischen dem Unterrichten könnte ich: schreiben, schlafen, rennen, schlafen, Freunde anrufen, einkaufen, im Garten schlafen. Es kam mir nie in den Sinn, irgendwohin zu gehen, wie den Strand oder die Berge, die beide buchstäblich zwei Stunden von meinem Haus entfernt sind.
Ich beschwere mich nicht. Ich bin mehr verwundert. Ich kann nicht glauben, wie jemand, der so gut darin war zu lesen / zu lieben / zu dienen / sich selbst zu kennen, so weit reisen konnte. Selbstpflege ist eine Gewohnheit des Geistes. Es ist die Infrastruktur, die du in dein Leben, deinen Tag, deine Seele hineinbaust. Natürlich hatte ich Zeit für mich. Aber nicht so. Nicht Nächte. Nicht so viele Stunden, die aneinander reihen, höhnisch, verführerisch, blinzelnd wie Weihnachtslichter.
Mein Impuls ist es, dieses Sauerstoffmangelfeeling gegen Betty Friedans radikalen und aufklärerischen Ausflug in "Das Problem, das keinen Namen hat", das Frauen und Mütter in den 1950er Jahren erlitten haben, zu stellen. Ich meine, wie ist das vor tausend Jahren? DUH. Bis ich es wieder gelesen habe. Hier ist, wie Friedan The Feminine Mystique beginnt, wo sie es gerade ausspricht:
Das Problem lag viele Jahre unausgesprochen in den Köpfen amerikanischer Frauen. Es war eine seltsame Bewegung, ein Gefühl der Unzufriedenheit, eine Sehnsucht, die Frauen in der Mitte des zwanzigsten Jahrhunderts in den Vereinigten Staaten erlitten. Jede Frau in den Vorstädten kämpfte damit allein. Als sie die Betten machte, nach Lebensmitteln Einkäufe tätigte, Sandwiches mit ihren Kindern, Chauffeur-Pfadfinder und Brownies aß, lag sie neben ihrem Mann in der Nacht – sie hatte Angst, sich selbst die stille Frage zu stellen – "Ist das? alle?"
Und hier ist die Sache. Es ist nicht das. Ich bin eine völlig selbst verwirklichte, laute, feministische, berufstätige Frau mit der Art von beruflicher, emotionaler und finanzieller Unabhängigkeit, die sich die Frauen der 50er Jahre nicht einmal vorstellen konnten. Mein Mann und ich sind Elternteil. Unsere Tochter sieht, dass sowohl Mama als auch Papa die ganze Hausarbeit machen.
Und doch.
Und doch lese ich Betty Friedans revolutionäre Worte, während ich hier sitze, mit zwei weiteren Tagen und einer weiteren Nacht vor mir wie ein tiefes, schwarzes, unbekanntes Meer; und ich fühle mich verloren und traurig und begeistert und verwirrt darüber, wie schwer es für mich ist, für mich selbst zu sorgen. Mich selber.
Was mache ich mit meiner neu gefundenen Freiheit an diesem Unabhängigkeitstag?
Dies schreiben.
