"Das Zugeben zu einem Lieblingskind ist eines der größten Tabus in der Kindererziehung, obwohl die überwiegende Mehrheit der Mütter – und so gut wie alle Kinder – in fast jeder Familie ein goldenes Kind sieht", schreibt Amy Kuras in Toddler Newsletter.
Nein! Sich zu einem Lieblingskind zu bekennen ist nicht einer der größten Tabus in der Elternschaft. Es ist NICHT erlaubt, einen Favoriten zu haben! Das zu leugnen, was wahr ist, kann für jeden in der Familie störend sein, was dazu führt, dass sich alle ein bisschen verrückt fühlen und gesunde Familienbeziehungen erodieren.
Die überwiegende Mehrheit der Mütter beschreibt, dass sie ein Kind haben, das sie bevorzugen und das eine spezielle Behandlung erhält, und trotzdem haben Eltern Schwierigkeiten, zuzugeben, dass sie ein Kind gegenüber anderen bevorzugen. Die Begriffe unterscheiden sich, aber die Nachricht ist dieselbe – es gibt ein Lieblingskind. Kinder scheinen die Existenz von Günstlingswirtschaft in der Familie freier anzuerkennen. Jedes Kind ist ein Individuum und so ist jedes Elternteil. Es ist völlig natürlich, dass ein gegebenes Kind und ein gegebenes Elternteil eine besondere Resonanz haben; manchmal ist es kurz und manchmal ist es dauerhafter.
Zwei kürzlich veröffentlichte Studien, unabhängig voneinander, stimmen dieser Bevorzugung zu
• ist Familien gemeinsam;
• kann sowohl bei den begünstigten als auch bei den benachteiligten Kindern zur Depression beitragen;
• Auswirkungen auf alle Familienmitglieder für das Leben.
Eine Studie, geleitet von Cornell University Gerontologe Karl Pillemer und veröffentlicht in der April-Ausgabe des Journal of Marriage and the Family, festgestellt, dass "(P) erlernten Günstlingswirtschaft von der eigenen Mutter noch eine Rolle für das psychische Wohlbefinden eines Kindes, auch wenn sie gelebt haben seit Jahren außerhalb des Elternhauses und haben eigene Familien gegründet. "Die zweite Studie, die kürzlich von diesem Autor in dem Buch The Favorite Child veröffentlicht wurde , erklärt, dass bevorzugte und benachteiligte Kinder anfällig für Depressionen sind, da es Spannungen gibt, die damit verbunden sind und nicht von den Eltern ausgewählt werden, die für das Kind wichtig sind.
Warum Depression …
Kinder, die als goldenes Kind oder als benachteiligtes Kind aufwachsen, sind gleichermaßen anfällig für die Symptome der Depression. Die Sehnsucht, das Lieblingskind zu sein oder diesen Status beizubehalten, schafft komplizierte Probleme sowohl für das benachteiligte als auch für das Lieblingskind. Die Persönlichkeit jedes Einzelnen wird wahrscheinlich von Symptomen der Depression beeinträchtigt: Jedes Kind kann mit Einsamkeit oder emotionaler Isolation kämpfen; psychologische Unabhängigkeit erreichen; Süchte haben, die die Qualität ihres Lebens untergraben.
Es hat Vorteile, gewählt zu werden. Bei Arten von Vögeln und Tieren kann das Leben davon abhängen, ausgewählt zu werden, wie Mütter ihre Milch einigen Säuglingen anbieten, die überleben, und nicht anderen, die sterben. Beim Menschen ist die emotionale Gesundheit des Kindes, während es ausgewählt wird und dessen Konsequenzen in der Regel nicht so dramatisch sind, weitgehend davon abhängig, dass sich das Kind sicher in der Liebe seiner Mutter fühlt. Gewöhnlich sehnen sich Kinder nicht nur nach der Liebe ihrer Eltern, sondern möchten auch glauben, dass diese Liebe größer ist als die Liebe, die Eltern für andere empfinden. Erwachsene lächeln, wenn Kleinkinder ihre Mütter und Väter fragen: "Liebst du mich mehr als irgendjemand sonst in der ganzen Welt?" Wenn Kinder erwachsen werden, ist eine wichtige Aufgabe, die für ihr gesundes Funktionieren notwendig ist, das Gefühl zu lernen sicher in der Welt, ohne dass eine kontinuierliche elterliche Bestätigung notwendig ist. In dem Maße, wie Kinder diesen wichtigen Meilenstein nicht erreichen, sind sie anfällig für Depressionen.
Für ungünstige Kinder
Kinder, die diese Affirmation nie gespürt haben, das benachteiligte Kind, leben oft ihr Leben auf der Suche nach dieser Bestätigung. Sie schauen auf andere, um sie so auszuwählen, wie sie es von ihren Eltern erwartet hatten. Da niemand die Leere füllen kann, die durch elterliche Vernachlässigung oder Aufsicht entstanden ist, wachsen diese benachteiligten Kinder oft unsicher auf und glauben nicht, dass sie liebenswert sind. Ein Vater, der sich unbehaglich fühlte, beklagte den Schmerz, den er an jedem Vatertag empfand, weil er nicht traute, dass seine Kinder ihn feierten. Er weiß, dass das Problem in ihm selbst liegt, da sein Herz nicht vollständig für seine Umarmung offen ist. Eine lebenslange Enttäuschung hat ihn gelehrt, dass es emotionale Sicherheit gibt, wenn man von der Erwartung ausgeschlossen wird, dass er für besondere Verdienste ausgewählt wird.
Diese Kinder sind besonders anfällig dafür, mit Intimität zu kämpfen oder leicht frustriert oder verärgert zu sein. Erstens, um intim zu sein, muss das Herz offen für andere sein, und wie der oben beschriebene Vater haben ungerne Kinder oft Abwehrmechanismen entwickelt, um sich davor zu schützen, enttäuscht zu werden, dass sie nicht von Menschen ausgewählt werden, die ihnen wichtig sind. Diese Tendenz, das eigene Herz zu schließen, erschwert es, Intimität herzustellen und aufrechtzuerhalten.
Zweitens haben Kinder, die ungnädig aufwuchsen, oft die Einstellung angenommen, dass sie, egal wie sehr sie es versuchen, nicht das gewünschte Ergebnis erzielen werden. Während ihrer Kindheit haben sie vielleicht hart gearbeitet, um den bevorzugten Status zu erreichen. Aber so hart sie auch arbeiteten, sie konnten diese Position nicht erreichen. Sie begriffen nie, dass ihr ungünstiger Status wahrscheinlich in erster Linie in der Unzulänglichkeit ihrer Eltern verwurzelt war, nicht in ihren. Diese Kinder fühlen sich leicht geschlagen, und Überstunden entwickeln die Meinung, dass harte Arbeit nicht die erwünschte Belohnung bringt. Sie sind leicht frustriert und gehen von Herausforderungen weg.
Drittens sind benachteiligte Kinder anfällig für sich entwickelnde Persönlichkeiten, die von der zugrunde liegenden Wut betroffen sind. Sie sind wütend auf die Eltern, die sie als das ungünstigste Kind behandeln. Sie sind wütend auf den anderen Elternteil, weil sie den Lauf der Dinge nicht verändert haben. Sie sind oft verärgert über die Geschwister, die begünstigt werden, besonders wenn das Geschwister die Vorteile der Bevorzugung ausnutzt. Unglücklicherweise, wenn das Kind aufwächst, wird seine Wut wahrscheinlich leicht angezündet und unangemessen ausgedrückt.
Für Lieblingskinder
Goldene Kinder sind auch anfällig für Depressionen. Sie werden wahrscheinlich ungesunde Persönlichkeitsmerkmale entwickeln und es werden ihnen geraubt, sich selbst gut zu kennen. Zuerst haben Lieblingskinder, die erwachsen geworden sind, die Kunst zu beherrschen, zu wissen, wie man von dem anbetenden Elternteil bekommt, was sie wollen, die Kunst der Manipulation gemeistert. Sie erwarten, dass die Gegenleistung in Kraft tritt: Das Kind glaubt, dass diese Erwachsenen ihnen im Gegenzug dafür, dass sie wichtige Menschen in ihren erwachsenen Welten wertgeschätzt fühlen, das geben, was sie wollen, und sie nicht für fragwürdiges Verhalten zur Rechenschaft ziehen. Diese goldenen Kinder wachsen mit dem Wissen auf, wie sie bekommen, was sie wollen, wann sie es wollen und sich berechtigt fühlen.
Zweitens, Lieblingskinder werden wahrscheinlich reifen, ohne ihre eigenen Identitäten geschmiedet zu haben. Diese Kinder, die ihren Lieblingsstatus versichern wollen, können damit beschäftigt sein, die wichtigen Eltern zu erfreuen. Ein schwuler Mann rief während eines meiner NPR-Interviews an, um zu berichten, dass er Angst hatte, zu seinen Eltern zu kommen. Wenn er das tat, wusste er, dass er seinen Lieblingskinderstatus verlieren würde, und er traute nicht, dass er erfolgreich in der Welt ohne es funktionieren könnte. Doch er räumte ein, dass sein starkes Trinken ihm erlaubte, dem Unbehagen zu entkommen, das er empfand, wenn er mit dem Geheimnis lebte.
Drittens neigen die Lieblingskinder dazu, die Wut auf die Eltern zu hegen, die sie bevorzugen. Die Kinder neigen dazu, sich von der Beziehung gefangen zu fühlen. Wie eine Frau ausgedrückt hat: "Warte ich auf meine Mutter, um zu sterben, um mein eigenes Leben zu haben?"
… und was zu tun ist
Wie in meinem letzten Blog ausgearbeitet und von Pillemer vorgeschlagen, ist die offene Kommunikation zwischen allen Familienmitgliedern die beste Methode, um zu verhindern, dass verletzte Gefühle in einer Familie eitern und die Verletzung, die Familienbeziehungen zerstört hat, zu heilen beginnen. Ein solcher Dialog ist schwierig zu erreichen. Alle Familienmitglieder müssen es wertschätzen, und jeder muss bereit sein, dafür zu arbeiten. Jeder muss
