Der Missbrauch von Overparenting

Ich habe kürzlich gesehen, wie mein 11-jähriger Neffe Basketball in seiner lokalen Liga spielte. Als ich die Szene des frisch polierten Platzes, der bezahlten Schiedsrichter, der beleuchteten Anzeigetafel und der Live-Buzzers sah, konnte ich nicht anders als zu denken, wie erwachsen mein Neffe und sein Team geworden waren. Dort nahmen sie selbstständig Traineranweisungen entgegen, unterhielten sich mit den Refs und spielten mit Geschick und Technik. Bis etwas nicht mehr synchron ist. Eines der Kinder war versehentlich am Ellbogen, als mehrere Kinder während des Spiels gewesen waren. Scheinbar verletzt, hielt der Junge das Spiel an und bedeckte sein Gesicht mit seinen Händen, vielleicht in Tränen, vielleicht nicht. Plötzlich tauchte plötzlich eine verzweifelte Mutter aus den Tribünen auf, die mit Pullover und Gatorade bewaffnet den Hof stürmten. Sie wandte sich beruhigt der Menge der betäubten Eltern zu und fegte ihren Sohn in einer großen Geste in ihre Arme. Daraufhin schüttelte sich der Junge überrascht ab. Er zog sich sofort zusammen, und sein Gesicht ging schnell von schmerzverzerrtem Gesicht zu vor Demütigung.

Als Eltern haben wir alle diesen angeborenen Wunsch, unsere Kinder zu schützen und zu versorgen. Aber irgendwann müssen wir uns fragen, ob wir zu viel für sie tun? Wann überschreiten unsere Handlungen die Grenze von der Bereitstellung von Sicherheit und Unterstützung, um sie vor ihrem gesamten Basketballteam in Verlegenheit zu bringen? Die Fehlabstimmung bei den Handlungen dieser besonderen Mutter war in allem klar, von ihrer fehlenden Pause bis zu der seltsamen Auswahl von Gegenständen, die sie brachte, um ihren Sohn zu beruhigen, dessen leichte Verletzung ihn entweder durstig oder kalt machte. Wir sind jedoch alle schuld an leichten und extremen Über-Schutz- und Über-Eltern-Handlungen, die für ein sich entwickelndes Kind sehr schädlich sein können.

Wenn wir annehmen, dass unsere Kinder mehr brauchen als sie, untergraben wir ihre Fähigkeiten und verletzen ihr Selbstvertrauen. Das habe ich zum ersten Mal bemerkt, als ich meine 4-jährige Tochter zu einem Tanzkurs mitgenommen habe. Als wir dort ankamen, zog sie sich glücklich in ihr Outfit um und zog ihre Schuhe aus, dann bat sie mich, ihr Haar in einen Pferdeschwanz zu legen, bevor sie zum Unterricht trabte. Augenblicke später kam eine Klassenkameradin in einem Kinderwagen an, umarmte eine Decke und saugte einen Schnuller. Ihr Vater half ihr von ihrem Platz, zog ihre Schuhe aus und versicherte ihr, dass ihre eigene persönliche Tüte mit Snacks dort wäre, wenn sie hungrig wäre, und sie trabte zum Unterricht. An diesem Tag stolperte meine Tochter durch die in ihrer Klasse gelehrten neuen Schritte, während sich das andere Mädchen mit der Anmut und Geschicklichkeit eines Profis durch die Klasse drehte. Als sie zu ihrem Vater zurückkehrte, weinte sie und beschwerte sich über ihren Schnuller und ihre Snacks.

Die Szene erinnerte mich daran, dass wir als Eltern oft nicht erkennen, wie leistungsfähig unsere Kinder sind. Kleine Handlungen wie das Schieben in einem Kinderwagen, anstatt sie gehen zu lassen oder ihnen einen Snack zu geben, bevor sie Hunger verspüren, lehrt sie zu glauben, dass sie mehr aufpassen müssen, als sie es tatsächlich tun. Die jüngste Pro-Elternschaft-Verlagerung der Gesellschaft hat ihre positiven Seiten. Kinder sind Menschen und sie verdienen es, in ihrem Zuhause eine Stimme zu haben. Eltern sollten immer darauf abzielen, ihre Kinder mit Respekt, Interesse und Rücksicht zu behandeln. Der Trend der Helicopter-Elternschaft ist jedoch auf die Spitze getrieben worden, und wir erleben auch negative Auswirkungen auf die Elternschaft.

Eine PEW-Studie aus dem Jahr 2011 stellte weiter fest, dass "40% der 18- bis 24-Jährigen derzeit bei ihren Eltern leben und die große Mehrheit von ihnen sagt, dass sie wegen der wirtschaftlichen Bedingungen nicht nach Hause ziehen." Junge Erwachsene, die ausziehen und dann wieder bei ihren Eltern, ob aus finanziellen Gründen oder nicht, haben die Leute dazu gebracht, sie als die Boomerang-Generation zu bezeichnen. Obwohl die Gründe dafür teilweise ökonomisch und gesellschaftlich sind, glaube ich persönlich, dass es wertvoll ist zu untersuchen, wie die Erziehung unserer Kinder eine Rolle in ihrer mangelnden Unabhängigkeit im Erwachsenenalter spielen könnte.

Viele Eltern sind bereit, sich zu überanstrengen, um ihre Kinder zu versorgen und ihre Bedürfnisse übermäßig zu befriedigen. Sie fühlen sich dann überrascht oder verärgert, wenn ihre Kinder aufwachsen und sich unwohl fühlen. Zu viel für unsere Kinder zu tun, lehrt sie abhängig zu sein. Aufgewachsen ist von Natur aus eine Reihe von Entwöhnungserfahrungen für Kinder. Von dem Moment an, in dem ein Kind geboren wird, werden sie von der Geborgenheit und Geborgenheit ihres Mutterschoßes entbunden. Die Lektionen zu lernen, wie man ihre Bedürfnisse befriedigen kann, dann ist der Übergang zu ihren eigenen Bedürfnissen nicht nur wichtig für das Überleben einer Person, sondern auch für ihr psychologisches Wohlbefinden.

Ähnlich neigen viele Eltern dazu, Kindern Lob anzubieten, um ihr Selbstvertrauen zu stärken. Die positiven Eigenschaften unserer Kinder anzuerkennen ist zwar gesund und förderlich für ihre Entwicklung, aber das Angebot leerer Lobpreisungen kann genau das Gegenteil sein. Eine Studie zeigte, dass Kinder, die für niedere oder unpassende Attribute belohnt oder komplimentiert wurden, keinen Nutzen aus dem Lob zogen. Umgekehrt wirkte sich die Anerkennung, die Kindern für echte Eigenschaften angeboten wurde, positiv auf ihr Selbstwertgefühl aus.

Unbegründete Beurteilungen lassen Kinder nur den Druck spüren, dass sie die ganze Zeit über großartig sein müssen, um dem Aufbau gerecht zu werden, anstatt sich so zu fühlen, als wären sie in Ordnung, nur wer sie wirklich sind. Wir können unseren Kindern helfen, ein echtes Gefühl für sich selbst zu bekommen, indem wir ihnen echte Liebe und Zuneigung anbieten und ihnen Fähigkeiten vermitteln, die ihnen helfen, sich kompetent zu fühlen.

Eine hilfreiche Möglichkeit, dies zu betrachten, ist, sich vorzustellen, wie Sie Ihre Kinder in den Park bringen. Wie viel lässt du sie unabhängig von dir erforschen und spielen? Wie sehr störst du dich und lenkst ihr Verhalten? Sind Sie übermäßig vorsichtig in Bezug auf ihre Sicherheit? Ermutigen Sie sie, sich selbstständig zu machen? Sind Sie überängstlich für ihre Ängste oder fördern sie ihre Widerstandsfähigkeit?

Das Park-Beispiel bietet eine gute Metapher dafür, wie wir unsere Kinder erziehen. Ein Elternteil sollte eine sichere Basis sein, von der aus ein Kind die Welt erkunden kann. Im Park können wir sie unabhängig machen und sie immer wissen lassen, dass wir da sind, um ihnen zu helfen, sie zu unterstützen und sie in ihrem eigenen einzigartigen Abenteuer zu begleiten. Wir können bereitstehen, wenn sie uns brauchen, und wir können beiseite treten, wenn sie es nicht tun. Auf diese Weise sollten wir unseren Kindern ermöglichen, die Welt für sich selbst zu erfahren.

Oft haben die Gründe, warum es für uns schwierig ist, unsere Kinder ihre Autonomie erforschen und entwickeln zu lassen, mehr mit uns zu tun als mit unseren Kindern. Als Eltern ist es von unschätzbarem Wert zu wissen, wann wir unsere Kinder benutzen, um unsere eigenen Bedürfnisse zu erfüllen. Wie sehr kommt unser Wunsch, sie zu beschützen, von ihnen? Und wie viel kommt es aus unserem eigenen Bedürfnis, Beschützer zu sein? Wie oft sind die Umarmungen, die wir ihnen geben, um Zuneigung zu geben, und wie oft sollen sie Zuneigung von ihnen nehmen?

So viel von der Erziehung beinhaltet, wie wir über uns selbst denken. Wie der Psychologe und Autor Pat Love gesagt hat, ist das Beste, was Erwachsene als Eltern tun können, dass ihre Bedürfnisse von anderen Erwachsenen und nicht von ihren Kindern erfüllt werden. Unsere Kinder brauchen uns, um in allen Bereichen unseres Lebens die besten, am weitesten entwickelten und am meisten entwickelten Versionen von uns selbst zu sein, um sich unabhängig und sicher in ihnen zu fühlen. Auf diese Weise können sie uns nacheifern und lernen, ohne zu spüren, dass sie die Lücken füllen müssen, die wir in unserem eigenen Leben erfahren.

Wenn wir unseren Kindern zu viel Macht geben, fangen wir an, wie Opfer für unsere Kinder zu handeln, anstatt die Lehrer, Betreuer und Vorbilder, die wir sein sollten. Übertrieben, überbelohnt oder geburten unsere Kinder tatsächlich als eine Art von Druck für die Größe und eine Einrichtung für die Enttäuschung. Die leeren Handlungen, die wir als Fürsorge missbrauchen, sind im besten Fall Ersatz für echte Liebe und schlimmstenfalls für Formen des tatsächlichen Missbrauchs. Es ist kein großer Zufall, dass viele der Kinder, die wir verwöhnt oder verwöhnt sehen, auch unglücklich und unzufrieden sind. Der ehrlichste Beweis für gute Erziehung ist es, dass unser Kind gut abschneidet, Interesse zeigt, Lernfähigkeiten zeigt, Zufriedenheit findet und sich selbst findet. Was wir als Eltern anbieten können, ist Liebe, Sicherheit, Unterstützung und Führung, eine starke Sicherheit, von der unsere Kinder selbstbewusst ausgehen und die Welt selbst erfahren können.

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