An dieser Stelle sollte ich nicht alle Gründe aufzählen müssen, warum Ihr Kind nicht funktioniert. Es ist Wissenschaft, das ist bewiesen, und wir können genauso gut eine Diskussion darüber wiederholen, ob die Welt flach ist. Wenn der Schaden, den sie den Geistern von Kindern zufügt (ganz zu schweigen von ihren tatsächlichen Gehirnen), nicht ausreicht, um Sie zu überzeugen, sollte es vielleicht die Tatsache sein, dass körperliche Bestrafung sie wahrscheinlicher macht und nicht wahrscheinlicher ist. Wenn du dein Kind schlägst, bist du nichts anderes als das schreckliche Monster, das aus dem Schrank kommt, außer im Gegensatz zu dem Monster, auf das du dich aus Sicherheitsgründen verlassen solltest . Und im Gegensatz zu dieser fiktiven Bestie, bist du keine Erfindung ihrer Phantasie. Sie verursachen ihnen sehr reale Traumata, die ihre Entwicklung beeinflussen können und sie für den Rest ihres Lebens verfolgen.
In meiner Arbeit als klinischer Psychologe und Forscher habe ich aus erster Hand erlebt, wie ungelöste Traumata aus der Vergangenheit die Gegenwart einer Person stark beeinflussen können. Ich habe gesehen, dass Männer und Frauen, die in dramatisch anderen sozialen und wirtschaftlichen Umfeldern aufwuchsen als ihre Kinder, genau das gleiche emotionale Klima in ihren eigenen Familien schaffen. Egal, ob sie ihre Eltern beschuldigen oder jede ihrer Handlungen verteidigen, sie kämpfen oft darum, die Zyklen zu durchbrechen, die ihnen im Umgang mit ihren Kindern weh tun.
Die emotionalen Kampfwunden, die aus der Kindheit übrig bleiben können, können schwerwiegend sein. Natürlich sind Eltern Menschen und Menschen sind nicht perfekt. Der Psychologe und Forscher Ed Tronick wurde festgestellt, dass selbst die besten Eltern nur zu 30 Prozent auf ihre Kinder eingestellt sind. Es geht hier nicht darum, Eltern die Schuld zu geben, sondern sie objektiver zu betrachten, ihre Schwächen zu erkennen und anzuerkennen, wie wir von ihnen verletzt wurden, damit wir uns von ihren Eigenschaften unterscheiden können, die wir nicht bewundern. Wir können weitermachen, ohne zu vergessen und Mitgefühl zu haben, ohne zu vergeben. Die Quintessenz ist, es ist Zeit aufzuhören, Ausreden für die Fehler unserer Eltern zu finden und bessere Entscheidungen mit unseren eigenen Kindern zu treffen.
Das ist vielleicht nicht so einfach wie es klingt. Weil wir uns zum Überleben auf unsere Eltern verlassen haben, weil wir auf einem natürlichen Instinkt geblüht haben, sie zu lieben und auf sie zu schauen, um unsere Bedürfnisse zu erfüllen, neigen wir dazu, uns vor ihnen zu schützen. Für Adrian Peterson, die 200-lbs. NFL Linebacker, der mit Kindesmissbrauchsvorwürfen konfrontiert wird, weil er seinen 4-jährigen Sohn mit einem Schalter getroffen hat, war eine seiner Ausreden, so wurde er aufgewachsen. Als Kind wurde Peterson einmal schwer von seinem eigenen Vater geschlagen, wobei 20 seiner Klassenkameraden als Zeugen zur Verfügung standen. Doch Peterson behauptet: "Ich habe immer geglaubt, dass die Art und Weise, wie meine Eltern mich disziplinierten, viel mit dem Erfolg zu tun hat, den ich als Mann genossen habe."
Solche Aussagen, die die gewalttätigen "Disziplinierungs" -Techniken der Eltern entschuldigen oder sogar billigen, sind unter Missbrauchsopfern üblich. Was sie nicht erkennen, ist, dass die Momente, in denen ein Elternteil sie "verloren" hat, sehr wahrscheinlich nichts mit Disziplin und allem, was mit ungelösten Traumata aus der eigenen Kindheit zu tun hat, zu tun hatten. Ohne es zu wissen, lösen unsere Kinder Emotionen und Erinnerungen aus unserer Vergangenheit aus. Ein 4-jähriger kann sich dir widersetzen; Er kann Sie ärgern, aber die Chancen stehen gut, dass nichts, was er von seiner verletzlichen physischen Position aus tun kann, einen Akt körperlicher Aggression rechtfertigen würde.
Erwachsene, die Kinder schlagen, lehren keine gute Lektion oder treten in einen fairen Kampf ein. Meistens sind sie in einem Zustand, in dem sie ausgelöst werden, und sie agieren. Dies gilt insbesondere in Fällen, in denen sie die Kontrolle verlieren und ihrem Kind tatsächlich körperlichen Schaden zufügen. In diesen Momenten sind sie nicht rational. Sie werden provoziert, aufgearbeitet, aufgeregt und frustriert. Sie peitschen aus, nicht um ihren Kindern eine strahlende Zukunft zu bieten oder ihnen beizubringen, gut zu sein. Sie reagieren aus einem emotionalen Sturm in ihnen, oft ausgelöst durch eine implizite Erinnerung an ihre eigenen ungelösten Traumata aus der Kindheit.
Wenn wir die destruktiven Handlungen unserer Eltern oder Betreuer verteidigen und wiederholen, werden wir Teil eines größeren, generationenübergreifenden Problems, das einen Zyklus des Missbrauchs fortsetzt. Also, was können wir tun, um es zu stoppen? Wir können damit beginnen, unsere kulturelle Wahrnehmung von "angemessener Disziplin" zu ändern. Im Jahr 1979 verabschiedete Schweden ein Gesetz, das Spanking illegal machte. In den nächsten 35 Jahren war das Ergebnis ein tatsächlicher Wandel in der kulturellen Wahrnehmung von physischer Disziplin, der die öffentliche Meinung von Pro-Spanking gegen sie schwang. Als nächstes müssen wir Eltern helfen, Werkzeuge und Techniken zu erlernen, die KEINE Form von körperlicher Bestrafung beinhalten. Sie können beginnen, indem Sie sich nach innen konzentrieren und die folgenden Schritte ausführen:
1. Machen Sie eine zusammenhängende Erzählung aus Ihrer Geschichte. Studien zeigen, dass ungelöste Traumata im Leben eines Menschen negative Auswirkungen auf seine Kinder haben können. Attachmentforscherin Mary Main fand durch ihr Adult Attachment Interview heraus, dass ungelöstes Trauma und Verlust im Leben eines Elternteils tatsächlich der beste Prädiktor für eine desorganisierte Bindung zwischen Eltern und Kind ist. Sie können ein viel besseres Elternteil werden, indem Sie sich dem Schmerz Ihrer eigenen Kindheit stellen und einen Bericht über Ihr Leben erstellen, der Sinn ergibt. Das bedeutet, dass Sie Ihre Eltern als echte und fehlerhafte Menschen sehen. Dieser Prozess bedeutet nicht, sich in der Vergangenheit zu wälzen oder sich auf Schuld zu konzentrieren. Sein Zweck ist es, Ihnen ein besseres Verständnis davon zu vermitteln, was Sie zu dem gemacht hat, was Sie sind und welche ungelösten Probleme Ihr Verhalten beeinflussen können. Wenn Sie Muster identifizieren können, die Sie nicht mögen, können Sie anfangen, sie zu ändern. Sie können wählen, wie Sie mit Ihren Kindern sein möchten, anstatt blind von Ihrer Vergangenheit beeinflusst zu werden.
2. Lerne Techniken, um dich zu beruhigen. Bestimmte angespannte Momente mit Ihren Kindern können Emotionen aus Ihrer Vergangenheit auslösen. In diesen Zeiten ist es wahrscheinlicher, dass Sie den Griff verlieren oder irrational als Reaktion auf die Situation handeln. Deshalb ist es wichtig, Wege zu finden, sich zu beruhigen, bevor man reagiert. Atme mehrmals tief durch. Zählen Sie bis 10. Gehen Sie spazieren. Musik hören. Denken Sie nach, bevor Sie handeln, und wenn Sie dies tun, üben Sie die kollaborative Kommunikation mit Ihrem Kind. Helfen Sie Ihren Kindern, ihre Erfahrungen zu verstehen und zu verstehen. Ermutigen Sie sie, ihre Gefühle zu erkennen und zu äußern. Dies wird ihnen helfen, ihr eigenes kohärentes Narrativ während ihres gesamten Lebens zu formulieren, was zu einer erhöhten psychologischen Belastbarkeit und einem insgesamt emotionalen Wohlbefinden führen kann.
3. Mit gutem Beispiel vorangehen. Wie oft sagen wir unseren Kindern, dass sie ihre Worte benutzen sollen? Was lehren wir sie, wenn wir nicht unseren eigenen Anweisungen folgen? Aggressives Verhalten gegenüber jungen Kindern sorgt für aggressivere Kinder. Wenn Sie Werkzeuge lernen, um in Stresssituationen ruhig zu bleiben und Ihre Emotionen zu regulieren, sind Ihre Kinder besser gerüstet, diese Strategien anzuwenden.
4. Machen Sie Schritte, um eine sichere Anlage zu erstellen. Ihre Kinder brauchen Grenzen, aber sie müssen auch wissen, dass sie Ihnen vertrauen können. Wenn sie Angst vor Ihnen haben, werden sie sich in Ihrer Gegenwart wahrscheinlich nicht entspannt fühlen. Kinder entwickeln sich am besten, wenn ihre Eltern als sichere Basis dienen, von der aus sie die Welt erkunden können. Sie brauchen diese Basis, um solide und konsistent zu sein. Wenn Eltern die Kontrolle über ihre Gefühle verlieren, einschüchtern und auf unsere Kinder losschlagen, lehren sie ihre Kinder, sie zu fürchten. Dies kann Brüche in ihrem Bindungsstil verursachen und ihr Wohlbefinden beeinträchtigen.
5. Reparatur. Weil wir Menschen sind, müssen wir Fehler machen. Wir werden nicht 100 Prozent der Zeit mit unseren Kindern perfekt sein. Was wir tun können, wenn wir versagen, ist die Reparatur. Dr. Daniel Siegel, Co-Autor von No-Drama Discipline , beschreibt einen Prozess der Ruptur und Reparatur, die im Wesentlichen Eltern nach einer destruktiven Begegnung oder "Bruch" sprechen und helfen, die Situation zu reparieren. Das bedeutet zuerst zu hören, wie ihr Kind die Interaktion erlebt hat. Der Elternteil versucht dann, seinen Zustand mit dem Kind in Einklang zu bringen und es aus der Perspektive des Kindes zu sehen. Dann können die Eltern erklären, was sie in der Situation gefühlt haben, und sich für eine Misshandlung entschuldigen, was wiederum den Kindern zeigt, wie sie ihre Worte benutzen können. Dies hilft Kindern, ihre Erfahrung zu verstehen und das Vertrauen zwischen Eltern und Kind wieder herzustellen.
Die meisten Eltern wollen das Vertrauen und den Respekt ihrer Kinder. Aber das ist etwas, das nur verdient werden kann, wenn wir selbst mit Integrität und Reife handeln und unsere Kinder als die getrennten Menschen respektieren, die sie sind. Gewalt wird nur Gewalt erzeugen und kann niemals im Namen des Unterrichtens eines Kindes gerechtfertigt werden. Jeder, der glaubt, dass er ein Kind nicht aufziehen kann, ohne seine Fäuste zu heben, sollte ernsthaft nach dem suchen, was solch ein verzerrtes Verhalten antreibt. Es geht nicht darum, dass jemand dir sagt, wie du dein Kind erziehen sollst. Es geht darum, einen Kreislauf der Zerstörung zu stoppen, der, wenn er unangefochten bleibt, für kommende Generationen dauerhafte Narben hinterlassen könnte. Es gibt viele wirksame Möglichkeiten, ein Kind zu disziplinieren, aber physischer Missbrauch ist einfach nie einer von ihnen.
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