Warum werden zukünftige Studenten Resilienz nicht haben?

Quelle: Chris Shrier / Flickr

In der Presse wurde in letzter Zeit viel über mangelnde Belastbarkeit von College-Studenten gesprochen – das heißt, ihre Unfähigkeit, ihre eigenen Probleme zu lösen, verantwortungsvolle Entscheidungen zu treffen und effektiv mit Stress umzugehen. Während es wichtig ist, den Mangel an Reife und Belastbarkeit bei College-Studenten zu verstehen, wie verlagern wir diese Konversation, um zu sagen, dass wir die Widerstandsfähigkeit von Kindern stärken, damit sie auf das Leben vorbereitet sind, wenn sie ihr Zuhause verlassen?

Als Autorin, Beraterin und College-Professorin, aber vor allem als Elternteil einer 10-jährigen Tochter und eines 12-jährigen Sohnes, habe ich viel über dieses Thema nachgedacht. Ich bin mir schmerzlich bewusst, dass ich heute Elternentscheidungen treffe, die entweder dazu beitragen oder davon ablenken, dass meine Kinder das Leben in Zukunft erfolgreich meistern können. Heute Morgen rief ich verzweifelt meinen Mann an, während er unsere Kinder zur Schule fuhr, und bat ihn, einige der Hausaufgabenpapiere meiner Tochter zu unterschreiben, die heute fällig sind (sie hatte vergessen, sie uns zu geben, um die Nacht zuvor zu unterschreiben). Irgendwie hat er das Päckchen unterschrieben, während er fuhr, und die Kinder noch um 7:45 Uhr zur Schule gebracht, keine Kleinigkeit für unseren Haushalt!

Dies ist ein kleines Beispiel, aber es zeigt, wie scheinbar kleine "Rettungen" von Eltern sich zu einem Muster von Verantwortungslosigkeit bei ihren Kindern anhäufen können. Heute habe ich meine Tochter vor allen möglichen negativen Folgen gerettet (sie musste 10 Minuten aus der Pause heraussitzen, weil sie vergessen hat, dass wir die Papiere unterschrieben haben), um sicherzustellen, dass sie in Zukunft noch weniger Verantwortung für ihre Aufgaben übernehmen wird. Mir ist klar, dass dies heute ein sehr kleines Problem ist. Wenn ich diese Art der Rettung jedoch wiederholt mache, wird sie weniger dafür gerüstet sein, Verantwortung für sich selbst in ihrem Leben zu übernehmen, auch wenn sie das Haus verlässt. Warum sollte ich das tun? Was treibt diese Art des Erziehungsverhaltens an, das zu dieser Zeit wie eine mitfühlende Erziehung erscheint, sich aber negativ auf die Zukunftsfähigkeit unserer Kinder auswirkt?

Ich glaube, dass dieser Teil dieser Tendenz von einem Trend in unserer Kultur herrührt: Während wir alle unsere Kinder sicher und glücklich halten wollen, nehmen viele der heutigen Eltern einen so genannten Rasenmäher-Parenting-Ansatz; Wir wollen nicht, dass unsere Kinder jemals kämpfen, sich jemals unwohl fühlen, jemals enttäuscht sein oder irgendwelche Gefühle des Versagens erfahren, also "mähen" wir alle Hindernisse ab, damit unsere Kinder keine Probleme haben. Wir geben sehr viel Energie aus, um unsere Kinder vor jeder Art von Schmerz zu bewahren – physisch oder emotional -, selbst wenn unsere Kinder die Situation selbst bewältigen könnten (und sollten). Wir machen den Weg ein wenig zu ordentlich, zu glatt. Wir springen zu schnell ein und hindern sie daran, zu kämpfen oder zu versagen.

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Zur gleichen Zeit sind Eltern damit beschäftigt, zu retten, es ist interessant zu sehen, dass die heutigen Eltern auch sagen, dass sie wollen, dass ihre Kinder aufwachsen, um verantwortlich zu sein. In einem kürzlich veröffentlichten Pew Research Center-Bericht gaben 94% der Eltern an, dass sie Verantwortung als die wichtigste Eigenschaft, die sie ihren Kindern beibringen möchten, genannt haben. Hier gibt es eine echte Trennung. Das Problem ist, dass wir, wenn wir alles dafür tun, dass unsere Kinder nie kämpfen oder scheitern, ihnen nicht die Fähigkeiten vermitteln, selbständig zu denken, sich durch ein Problem zu arbeiten oder Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen. Und wie das aktuelle Licht der Studenten zeigt, müssen wir sie besser auf die reale Welt vorbereiten.

Die Rettung verhindert nicht nur die Entwicklung von Verantwortung, sie trägt auch zu einem Mangel an Vertrauen und Kompetenz bei unseren Kindern bei. Wenn ich mich beeile und etwas für meine Kinder tue, wie ich es heute Morgen getan habe, dann sage ich im Wesentlichen: "Du hast nicht das Zeug dazu, das alleine zu machen. Wegen deiner Inkompetenz muss ich es für dich tun ". Wenn mein Kind glaubt, dass sie inkompetent ist, wie wird sie jemals lernen, an sich und ihre Fähigkeiten zu glauben? Wenn ein Sohn oder eine Tochter mit der Einstellung aufwächst: "Wenn meine Eltern nicht denken, dass ich mit diesem Problem umgehen kann, dann kann ich nicht viel damit anfangen", ist es verständlich, dass sich dieses Kind nicht dazu ermächtigt fühlt lösen ihre eigenen Probleme in der Zukunft [i]. Es ist ein ernüchternder Gedanke zu erkennen, dass ich, wenn ich mich nach hinten beuge, um meine Kinder vor einem Problem zu retten, tatsächlich zu ihren Selbstzweifeln und ihrem Mangel an Selbstvertrauen beiträgt. In Wirklichkeit ist das das Gegenteil von dem, was ich für sie will.

Ich weiß, dass ein Wechsel von der Rasenmäher-Erziehung riskant ist. Es ist nicht einfach, unseren Kindern kleine, aber negative Konsequenzen zu ermöglichen, um ihre Widerstandsfähigkeit für die Zukunft zu stärken. Das macht uns bei unseren Kindern nicht beliebt (zumindest auf kurze Sicht). Ich weiß, es ist extrem frustrierend zuzusehen, wie Ihre Kinder kämpfen und scheitern, wenn Sie einfach eingreifen und das Problem für sie lösen können (oder es einfach verschwinden lassen). In meinem Leben möchte ich wirklich, wie heute Morgen, den Anruf machen, das vergessene Bandinstrument zur Schule bringen, den Streit mit einem Lehrer oder Freund lösen, die Fehler im Essay korrigieren oder den Text aufräumen unordentliches Zimmer. Ich möchte sie so vor Unbehagen bewahren und Gefühle und Verlegenheit verletzen. Und obwohl ich sie heute morgen gerettet habe, würde ich es wirklich lieber haben, wenn meine Tochter heute aus der Pause heraussitzt, als wenn sie eine ältere, selbstverantwortlichere und möglicherweise lebensverändernde Entscheidung trifft. Die Lektionen werden am besten jetzt gelernt, wenn sie noch ihre Eltern hat, um sie zu unterstützen, während sie über das nachdenkt, was sie lernt, während sie gelegentlich stolpert, fällt und sich wieder aufraffen muss.

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Insgesamt müssen wir einen tiefen Atemzug nehmen und einen Schritt zurücktreten, wenn wir unseren Kindern die Konsequenzen ihres Handelns erleben lassen, anstatt die Konsequenzen für sie zu beseitigen (zB "Sie vergessen Ihre Hausaufgaben, erhalten Sie eine Null für den Auftrag" versus "Es ist Okay, ich werde es für dich in die Schule bringen. Die Quintessenz ist: Bei all unseren Erziehungsentscheidungen müssen wir die Antwort auf diese Frage berücksichtigen: Wird diese Maßnahme, die ich jetzt ergreifen werde, mein Kind zu mehr Unabhängigkeit, Kompetenz, Selbstvertrauen und zukünftiger Widerstandsfähigkeit führen oder wird es noch dauern? weg von ihr? [ii] Wenn wir auf die Ergebnisse von zu viel "Rasenmähen" bei College-Studenten schauen, kann es sicherlich leichter machen, dem Drang zu widerstehen, unsere Kinder heute zu retten. Lasst uns unsere Rasenmäher wegstellen, um die Zukunftsfähigkeit unserer Kinder zu verbessern.

Weitere Informationen finden Sie in Laura Choates Buch, Schwimmen Upstream: Parenting Girls für Resilienz in einer toxischen Kultur, Oxford University Press, von Oxford University Press.

Anmerkungen:

[I] Homayoun, A. (2013). Der Mythos vom perfekten Mädchen: Den Töchtern helfen, in Schule und Leben authentischen Erfolg und Glück zu finden. New York, NY: Pinguin-Gruppe.

[ii] Allen, J. & Allen, CW (2009). Der endlosen Jugend entkommen. New York, NY: Ballentine Bücher.